Mein Schmerz

Heute Herzenssprache

Ich denke : „Ein Jahr, ein Jahr schon dauert es an." , obwohl es genau das ist, was ich nicht denken wollte. Es ist genau worüber ich nicht denken möchte aber es oft tue. Als wäre es eine Sucht, als ob es mein ein und alles wäre. Ich lasse mir helfen und doch läuft immer eine Sache schief, ich hoffe und denke, sehe Momente. Ich höre Wörter, die nicht ausgesprochen werden, weil es mein größter Wunsch und Träum wäre. Ein Moment um denn ich flehen könnte, nach dem Motto: „ Gib es mir und danach ist alles vorbei, alles wird wieder gut." Ich frage mich, ob es wirklich so sein wird, oder ob es nicht die größte Lüge ist, die ich mir selbst erzähle.

Ich verstehe ein Lied besser als zuvor, dadurch, dass es genau das ist, was passiert ist, was mir passiert.
Ich denke tatsächlich ich könnte einer meiner Lehrerin diesen Text zeigen und sie würde mir helfen. Ich möchte jemand der mir sagt, was ich tun soll. Deshalb habe ich mir Hilfe gesucht. Jedoch habe ich nicht das Gefühl sie hilft mir. Ich weiß nicht genau was es ist, ich weiß nur, dass ich, wenn ich hoffe, weniger hasse. Ich glaube es zumindest.
Ich möchte immer noch, dass wonach ich letztes Jahr gefragt habe. Ich weiß immer noch nicht, ob es genug für mich wäre, wenn ich es kriegen würde. Vielleicht möchte ich dann mehr. Davor habe ich aber keine Angst, ich denke dass ,wenn ich es kriege, ich denn Rest dann auch bekomme.
Ich möchte diesen Kuss, weil er mir mehr bedeuten würde als alles andere. Weil er mehr zu sagen hat als alles andere. Und mehr bedeutet als alles andere.
Wörter lügen, sie versprechen sich, und widersprechen sich, sie bedeuten im Nachhinein nichts.
Für manche ist es genau das gleiche mit dem Kuss, in meinem Kopf aber ist er genau das, was ich will, und irgendwie auch brauche. Als würde ich nur diese Sprache verstehen. Als könnte ich nur das hören, fühlen und beantworten.
So wie letztes Jahr wünsche ich mir du würdest das lesen und verstehen. Genau das gleiche brauchen und wollen. Ich weiß, dass du es nicht tust , obwohl ich denke tief in unserem Inneren sprechen wir die gleiche Sprache.
Obwohl ich denke wir brauchen uns so, und nur so. Obwohl ich denken wir wollen und fühlen genau das gleiche.
Ich sollte mich dafür foltern lassen zu denken, zu wissen, was du brauchst und willst. Ich oder du quälen mich aber schon genug.
Ich verspüre denn Drang zu weinen und von dir getröstet zu werden. Ich verspüre denn Drang dich zu trösten wann immer du mich darum betest. Ich verspüre denn Drang mit dir zu lachen, zu weinen, zu tanzen, zu mögen, zu liebe, zu vermissen, zu brauchen, zu wollen und noch vieles mehr. Als könnte ich dir mit dem Kuss das alles sagen, als würdest du das auch alles wollen.
Du sprichst zu rational um es zu verstehen und ich verstehen, dass du nicht so denkst wie ich.
Doch ich hoffe tief in dir drin sprechen wir beide die Herzenssprache. Die irrationale Sprache der Seele, die braucht, gibt und will.
Die, die oft in mir drin schreit, brüllt kreischt und alleine den Mond anheult, nach dir schreit, brüllt, kreischt und um dich den Mond anheult.
Ich flehe darum, das mir jemand eine Lösung gibt, die tatsächlich machbar ist. Eine die tatsächlich eine Lösung für mich und uns ist. Ich habe nicht das Gefühl mit dir befreundet sein zu können, so wie es jetzt wieder ausschaut, es gab ein paar Wochen, wo es ging. Jetzt nicht mehr. Ich weiß, dass wir uns gut verstehen, das wir Freunde sein können. Ich kann es aber nur ,wenn ich mich anlüge, und weiter hoffe und die Sachen, die du sagst und schreibst so verstehen wie mein Herz es will und nicht mein Gehirn. Auch wenn mein Gehirn recht hat und ich danach wieder enttäuscht werde, verletzt werde, in der Hoffnung, dass ich nicht komplett zerstört werde.