Mein Schmerz

Heute Verbitterung

Es ist schon lange still geworden in mir und um mich herum. Es ist unterdrücke Wut, unterdrückter Scham , unterdrückte Trauer und unterdrückte Verletzungen.
An den Tagen in denen alle unterdrückten Sachen rauskommen, schreie ich, tobe ich und wüte um mich obwohl ich ganz genau weiß, dass ich im Unrecht liege und es nicht immer die beste Entscheidung ist, die ich da treffe. Wenn man sich aber immer so viel zurück hält und einiges Unterdrückt kommt es in dem Moment raus, wo es nicht richtig ist oder einfach egoistisch ist.
Ein Fehler den ich oft begehe, ist der Wünsch anderen zu helfen. Da verlange ich ja glatt ,dass was ich selbst nicht aushalte da ich es hasse von jemanden oder etwas abhängig zu sein.
Und in deren letzten Monaten habe ich bemerkt das ich niemand helfen kann. Und genau in dem Satz merkt man schon den Fehler. Möchte ich den Leuten helfen oder möchte ich, dass sie mich brauchen?
Wenn ich es so sehe möchte ich lieber das ich Ihnen helfen kann. Jedoch hat es mir den Anschein, dass es niemanden gibt , dem ich wirklich helfen kann. Und das macht verletzt mich.
Was mich auch verletzt ist, wenn sie nicht das tun, worum ich sie bette. In meinem Kopf ist es ,dass ich sie nicht fragen würde, wenn es mir nicht wichtig wäre. Doch das können die doch nicht wissen und ich kann schlecht daran was ändern. Ich kann sie nicht dazu zwingen das zu tun wa ich von Ihnen erwarte und ich kann Ihnen auch nicht sagen das sie mich so verletzten, da es ja stets Beweise sind das ich egoistisch bin und hochmütig.
Ja weil ich weiß was für eine schlechte Person ich momentan bin, ich dachte herzlich diese Woche würde es besser werden. Ich dachte ich hätte es verstanden und könnte mich bessern doch mir fehlen noch ein paar Tricks zum Erfolg.
Eine komplette Niederlange ist die Woche trotzdem nicht aber glücklich bin ich nicht.
Und ich möchte am liebsten so manchen aufgeben. Jedoch wollen das manche Leute um mich herum nicht also mache ich weiter. Obwohl ich nicht weiß wie es weiter gehen soll. Ich bin gefallen und meine Beine sind mir dabei gebrochen. Ich kann nur noch meinen Körper hinterher schleifen und hoffen das meine Beine bald wieder heilen. Und ich hoffe jemand wird mir raufhelfen, mir einen Gips machen und mir das laufen wieder bei bringen, da ich es ja anscheinend nicht selbst machen kann. Seht euch doch die vergangen Wochen an.
Andere Verletzungen sind diese Woche glaube ich verheilt, so kann ich sagen, glaube ich, ist das Kriegsbeil meiner Seite versteckt vergraben was eine gewisse Person betrifft. Aber ich bin mir nach allem nicht ganz sicher, ich muss vorsichtig bleiben.
Andere Personen.. das fehlt mir noch die Kraft und die der Trick um nicht mehr verletzt zu sein, um mich nicht mehr verraten zu fühlen. Denn eigentlich bin ich deshalb verletzt, ich fühle mich durch manche einfach verraten.
Ein Problem das durch mein Ego geboren würde, ich muss lernen mein Ego zu bekämpfen. Im den Platz in meinem Kopf und Herzen zu nehmen, damit nur noch ein kleiner Teil davon übrig bleibt. Genug um glücklich zu leben und nicht zu viel um nicht die scheußliche Person zu sein die ich jetzt bin.
Dann brauche ich nur noch ein neues Ziel wo Leute helfen nicht gleich heißt von Ihnen gebraucht zu werden. Ein Ziel das mich momentan vollkommen und vollkommen glücklich macht. Mir endlich ein gutes und zufrieden stellendes Ziel gibt, ein erreichbares Ziel.
Etwas aus mir macht, dass nicht durch dummen Sachen verletzt, verraten und gehässig macht. Eins das mich zu der Person werden lässt dich ich mir vorstelle und mit der ich leben kann und will.