Midnight Song

2. Démon numéro 1: Damon

— Salut Damon ! dis-je, faussement enjouée, en ouvrant la porte. Quel bon vent t'amène dans le quartier ? Tu n'as pas eu le nombre suffisant de sucrettes dans ton café du matin ? Un souci avec la marque d'eau ou de soda dans le réfrigérateur ?

— Emy, laisse-moi entrer, s'il te plaît  !

— Nan ! Jour de congé !

Je m'apprête à lui claquer la porte au nez, lorsque j'entends les portes de l'ascenseur du couloir s'ouvrir au bout du palier.

— On va me reconnaître ! panique-t-il.

Evidemment, rien n'est simple quand on est le chanteur du groupe le plus en vogue du moment, j'ai nommé les 4D (alias les Four Devils). J'avoue j'hésite : le voir paniquer, c'est marrant. Le moment où je ferai moins la maline, c'est si mes voisins comprennent pour qui je travaille, que le bruit court et qu'une horde de fans fasse le pied de grue en bas de chez moi.

— C'est bon, je soupire.

J'attrape Damon par le col et le fait rentrer à toute vitesse juste avant que les voisins ne puissent l'apercevoir.

Cependant, j'avais sous-estimé sa taille et son poids et je pars en arrière. Ce qui lui fait perdre l'équilibre. Il me plaque contre le mur pour ne pas tomber. Des yeux verts et des lèvres charnues, se plantent à un demi-centimètre de mon visage.

Bon sang : il est vraiment VRAIMENT beau ! Je déglutis : cela n'est pas professionnel du tout, ressaisis-toi, Emy !

— Sa...Salut ! je bégaye.

Damon sourit et ça craint pour moi ! Mon boulot est de le gérer, lui et ses musiciens, pas d'admirer ses beaux yeux. D'autres assistantes en ont fait les frais et je sais de source sûre pour l'avoir expérimenté, que si jamais un tyran-nosaure flaire votre panique ou ressent votre stress, vous êtes pris au piège. Faire la morte (en ignorant les SMS par exemple) est tout à fait superflu !

Dans ces cas-là, deux solutions :

a) la fuite

Ou

b) la contre-attaque désespérée

Dans ma tête, ce choix limité s'affiche sur écran géant comme dans un jeu vidéo : quelle option vais-je sélectionner à l'aide de mon joystick imaginaire ?

La fuite est inutile. Je suis chez moi, alors à part sauter par la fenêtre ou courir à moitié nue dans le couloir de l'immeuble...

Je choisis donc la solution b : la contre-attaque, en espérant jouer sur l'effet de surprise.

— Je t'ai à ce point manqué durant les vingt-quatre dernières heures, Damon chéri ? Oh My God ! Je suis tellement touchée que le charismatique chanteur des 4 Devils puisse s'intéresser à moi ! Je n'en peux plus, je crois que je vais pleurer de bonheur.

— Emy, je vais te...

— Oh, oui ! (Je pousse un gémissement explicite et dénude une épaule d'un mouvement sec.) Prends-moi contre le mur ! Je ne rêve que de ça depuis ton dernier concert ! Oh, mon bad boy adoré ! Je suis ta plus grande fan !

— Bon sang, Emy !

Il relâche son étreinte. La déstabilisation est totale et mon ton ironique désamorce sa colère pour la transformer en étonnement gêné. Portons l'estocade finale !

Je le contourne et m'avance vers une petite table. Je repousse deux cartons de déménagement, encore fermés malgré toutes les semaines passées ici. Mon installation ici est sommaire, je n'ai même pas eu le temps d'afficher un poster ou mes photos, et encore moins de monter cette fichue armoire suédoise en kit achetée à la va-vite. Je m'assieds sur la table et croise les jambes assez haut.

— J'ai compris, grand fou ! Tu préfères le faire sur cette table ! J'ai aussi vu le film Quarante nuances de Guy, je suis prête ! Je dois même avoir un fouet de cuisine dans un des cartons ! Allez, amène-toi ! J'ai trois minutes à perdre, mais grouille : j'ai une déprime à entretenir et encore quelques gâteaux à finir.

— Non, Emy !

— Quoi ? Tu préfères une version adaptée de Après d'Emma Tadd ? Bon, mais je te préviens : je joue le mec dans l'histoire parce que moi, les jeunes filles fragiles, je ne sais pas faire ! Allez au boulot, mon rockeur d'amour !

Damon se décompose, sa colère est retombée.

Je souris.

Emy : un point. Damon : zéro.

— Tu es la pire assistante personnelle du monde ! soupire-t-il en passant la main dans ses cheveux bruns.

— Je suis la seule qui résiste à vos caprices de gamins enragés... Je mériterais une médaille pour vous supporter tous les quatre, en plus d'un salaire décent, cela va de soi.

— Une bonne assistante n'ignorerait pas nos messages, se plaint-il.

— C'est samedi, alors désolée si je savoure mon weekend pour une fois !

— Oui... dit-il en observant, hilare, les paquets de gâteaux et le pot de glace vides, qui gisent comme les preuves d'un crime inavouable sur mon canapé. Je vois que tu savoures aussi d'autres petites choses en plus de ton samedi. Mais vois-tu...

Il sourit en coin et se redresse en croisant les bras. C'est sa posture j'ai gagné ou je t'avais prévenue :

— Il se trouve que les appels que tu ignores sont en réalité liés à un pink code.

Un code rose ? Le pire dans la hiérarchie des alertes selon les termes de mon contrat avec My Music Major. Interdiction d'ignorer ce niveau d'urgence, même en congés ! Je savais que ça arriverait, mais pas tout de suite. Pas aujourd'hui en tout cas !

— Qui est concerné ?

Je saute de la table et attrape des vêtements.

Il ricane devant ma recherche frénétique de pantalon.

— Léo ! lâche-t-il.

Et c'est Léo en plus ! Tout, mais pas ça ! Si je n'agis pas tout de suite, non seulement ma seule journée de congé va être gâchée, mais le manager du groupe va me passer un de ces savons ! Et soyons clairs : il est pire que les quatre tyran-nosaures réunis.

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On accueille Damon, le chanteur du groupe 👏👏👏👏