عدت الأيام بسرعة .. وأخيراً انتصرت ع عقلي انه ال فيه ده مجرد اعجاب مش أكتر واقنعت عقلي وبقوة انه أكيد عمو فتحي مكنش يقصد الكيرلي بكلامه . عرفت انقذ قلبي قبل ما يغرق . فضلت دايماُ بقول لنفسي ركزي ي أشرقت انتي متعرفهوش وكلها كام يوم ونخلص امتحانات وكلنا هنمشي بس هو مش راجع تاتي آخر سنة ليه . انتي عبيطة بجد حتي اسمه متعرفهوش يبقي انسيه خلاص . صحيح في حاجه غريبة مش قادرة افهمها وهو ليه هو بالذات انجذبت ليه!!؟ . فيه حاجه كده من عند ربنا وكأنه هو سبحانه وتعالي اللي ألف بين قلوبنا .... كنت بهرب من أي حاجه ليها علاقة بيه بصلي العشا وانا لابسه وبعدها ع طول كنت بنزل اتمشي وحدي ومكنتش بشوفه خالص . ولو صادف وكنت نازلة الجامعة ولقيته ف الشارع كنت بدخل السكن تاني واستني شوية لغاية ما يمشي مش مهم اتأخر بقي المهم مش عايزة اتعلق بيه ..لكن يبدو ان القدر له رأي تاني وكأني كل ما أهرب منه ألاقيه ف كل مكان .. نزلت مرة انا ومنه نشتري من السوبر ماركت وبالصدفه الكيرلي كان جوه . اتخضيت اول ما شوفته بس عملت انه عادي ومفيش حاجه ..
منه : لو سمحت عاوزه ازازة خل . البائع:احم دي عالية اوي مش هطولها .. بعدها بص للكيرلي وقاله: معلش لو سمحت ممكن تجيب ازازة الخل من الرف اللي فوق ده انت الوحيد الطويل هنا . الكيرلي بابتسامة حاضر . وجابها فعلا كان واقف جنبي بشوية لاحظت انه بصلي بس قلت لنفسي اكيد هيبص يعني عشان الطريق وكده .. وبعدها خدنا الحاجه ومشينا بس كنت متوترة جدااااا ورجلي بتخبط ف بعض من التوتر . بس كنت بخبي عشان مش عايزة اوهم نفسي بأي حاجه . واحنا راجعين السكن منه : شوفتي الكيرلي بصلك ازاي . أشرقت : منه خلصنا منه الحوار ده هو كان بيعدي الطريق مش اكتر يعني . متجبيليش سيرته تاني . منه: ايه ده في ايه ي أشرقت خلاص مش هتكلم عنه تاني احسن برضه ..
خلص رمضان وخلصت امتحانات كمان الحمد لله عرفت اسيطر ع مشاعري جدا وتقريباً نسيت الحوار اصلا وبعدت عنه من كل ناحية واللي ساعدني ع كده انه الكيرلي مكنش بيجي الصلاة دايما كانت بتعدي أيام وأسابيع من غير ما يجي . وحسيت دي اشارة من ربنا انه ابعد وبعدت فعلاً وانا مرتاحة نفسياً .
آخر يوم ف السنة.. منه : هتوحشيني اوي اوي ي أشرقت والله ازاي هقدر مشوفكيش طول الاجازة . أشرقت : وانتي كمان ي منه والله هتوحشيني اوي وبعدين متقوليش مش هنشوف بعض احنا من بلد واحدة وهنعرف نشوف بعض ان شاء الله . منه : ان شاء الله ي قلبي . يلا نلم حاجتنا بقي من السكن عشان هنمشي بكره الصبح بدري عشان منتأخرش . أشرقت :اشطا هقوم اهو ..
رجعت البيت والحقيقة شهور الاجازة كانت اسوأ شهور تعدي عليا بسبب احلام طبعاً حرفياً كرهت نفسي جدا واتمنيت لو كنت مت مع ماما ولا انها تسيبني لوحدي كده .. بس كنت كل ما اضايق اروحلها وابكي عند قبرها واحكيلها ع كل حاجه . كنت بحس براحة نفسية كبيرة وكأنها بتحضني وبتهون عليا.. كنت كل ما احس انه خلاص بقيت مش متحملة تاني اروح بسرعة اتوضي واصلي قيام ليل واعيط كتير واشكي ل ربنا منها ومن ال بتعمله فيا وكنت دايماً بلاقي لطف ربنا بيا وبقلبي وكانت بتعدي عادي .. كمان ال كان بيضايقني أحياناً كنت بفتكر الكيرلي وكنت بحس وحشني صوته جدا كنت بشغل صوته من التسجيلات اللي معايا هما اه كانو قليلين بس كنت بعيد فيهم كتير اوي تقريباً مكنتش بسمع قرآن غير بصوته هو بس . حاولت احذفهم عشان انساه بس مكنتش قادرة ابداً كان جوايا احساس كبير انها مش هي دي النهاية . كان جوايا احساس بيقولي انه راجع تاني معرفش ازاي بس هيرجع .. الحمد لله الاجازة خلصت بدون ما اتجنن ولا تحصل حاجه لعقلي بسبب أحلام . كان دايماً اللي مصبرني اني هرجع الكلية تاني زي الاول وأرتاح منها . كنت فرحانة جدا اني هرجع السكن تاني وهشوف منه وننزل نتمشي مع بعض ونهزر ونتخانق احيانا ونرجع نقضي اليوم كله سوا ...
