انهارده آخر يوم ف شهر ١٢ صحيت الضهر ع خبر تأجيل الدراسة لمدة شهر بسبب فيروس كورونا. حسيت قلبي واجعني اوي كل المشاعر السيئة اتعادت من الأول . كل حاجه وكل حزن وكل دمعة رجعت بس أكتر من الاول . هو اه اتحددت الاجازة شهر واحد واهون بكتير من السبع شهور الأولي بس معرفش ليه مش قادرة اتحمل المرة دي .. للاسف كل محاولاتي لعدم التعلق ب ياسين بائت بالفشل .. مش هقدر استغني عنه ولا عن صوته ولا مشيته ولا صوت ف الآذان أو الاقامة أو الصلاة نفسها .. مش هقدر أستغني عن ابتسامته ال بتسعدني وال بشوف فيها الأمان . مجرد ابتسامة منه قادرة تخليني أنسي كل همومي وكل أوجاعي . مش هقدر أستغني عن حركاته الطفولية لما بيشوفني . ولا أقدر أنسي غضبه مني لو فضلت كتير من غير ما يشوفني ولا تكشيرته والخطوط ال ع جبينه ونظرته الحادة اللينة وهو فاتح دراعه وعضلاته والغضب والعتاب ف عيونه. ولا هعرف اتخلي عن نبرة صوته ف الصلاة وهو حزين ومهموم وكاتم حزنه ومش بيخرج غير في صلاته وخشوعه ودموعه في الصلاة ال بتخلي قلبي يخشع ويتدبر آيات الله عز وجل ويفقه معني الآية بسببه وفنفس الوقت قلبي حزين لحزنه ال معرفش سببه !! ولا نبرة صوته وهو مبسوط وكله نشاط وسعادة . أو صوته وهو عادي.. ازاي مش هشوفه كل يوم تاني! كنت بتعمد احرم نفسي منه عشان ابقي قوية ف اللحظة دي بس اكتشفت اني حرمت نفسي منه بزيادة .. ليه كنت بتهرب منه ! طب ما يمكن انهارده آخر يوم هشوفه فيه !! قلبي واجعني اوي والله وحزن الدنيا كله جوايا .. مش عارفه اعمل حاجه غير اني طلعت ع السطح وانا بعيط ومش عارفه اوقف دموعي .. مش متخيلة انه انهارده آخر مغرب وعشا وفجر هسمعه فيهم وآخر مرة هشوفه ..
منه : أشرقت قاعدة هنا كل ده ليه انزلي طيب هتتعبي من المطر والجو برد اوي .. لحظة بس انتي بتعيطي ولا دي مايه من المطر ! أشرقت: مفيش مش بعيط .. منه:مش بتعيطي ازاي دي عيونك حمرا اوي مالك حصل اي .. معرفتش اتكلم ولا اقول حاجه لمنه فحضنتها وعيطت تاني .. منه: اهدي ي روحي انا حاسة بيكي والله .. أشرقت: ليه كده طيب ليه التأجيل تاني مش كفاية السبع شهور ال عدت بدونه .. طول عمرنا من وقت ما اتولدنا عمره ما حصل والدراسة تتأجل بالشكل ده .. ليه كل حاجه بحبها الحياة مصممه تبعدها عني وتأذيني فيها وف مشاعري ليه !! ليه البُعد اتكتب علينا ! ليه انا بغباءي كنت ببعد عنه وبتعمد مانزلش اشوفه ولا حتي أبص عليه وهو جاي ليه كنت بحرم نفسي منه ومن سعادة قلبي أول ما بشوفه اهو جات لوحدها ومش هشوفه ولا هسمع صوته فعلاً . الله أعلم المرة دي شهر بس ولا هتطول أكتر .. منه: تفائلي خير . كل متوقع آتٍ فتوقع ما تتمني .. ربنا عالِم بيكي وبقلبك ووحده سبحانه قادر علي جبر قلبك . وأنا والله واثقة إنه هيجمعكم مع بعض مهما كان الأمر صعب ومهما استحالت الأسباب فالله سبحانه قادر علي كل شئ . اصبري ي أشرقت . ما ضاقت إلا لتفرج . كل ما تحسي إنك خلاص مش قادرة واليأس يتمكن منك قولي لنفسك انها قربت خلاص الفرج قريب اصبري . لو الصبر سهل كده مكنش ربنا سبحانه وتعالي قال إنما يُوفي الصابرون أجرهم بغير حساب. ربنا مش بينسي عبد لجأ ليه وحده ولا هيزرع فيكي حب شئ معين عشان يحرمك منه بعدين .. حاشاه سبحانه.. اصبري وربنا هيرتبها في وقتها المناسب مش الوقت ال انتي تحدديه .. استعيني بالله واصبري .. أشرقت:ونعمَ بالله أنا واثقة ف ربنا وواثقة دعواتي ودموعي وسهري وتعبي وكتمان مشاعري وكتمان دموعي عن كل خلقه .. وجهادي مع نفسي اني ابعد وتنهيداتي ونظري للسما وأنا قليلة الحيلة وحتي دعاءي مش مرتب ومش عارفه اعمل ايه . كل ده وأكتر ربنا وحده عالِم بيه وعالِم باللي في قلبي وعارفه انه مش هيخذلني احساس قلبي بيقولي كده واحساسي عمره ما كان غلط ولو لمرة .. انا اه بعيط ومنهاره بس والله صابرة وراضية وربنا عالِم بده بس نفسي بتصعب عليا وفنفس الوقت بقول ما يمكن كل ده صدفه وهو ميعرفنيش ولا يعرف مشاعري ولا شايف حاجه من ده .. ولا ملاحظ حاجه . حتي هو من زماااان بطل يلمح وبطل يقرأ من نفس السور او الآيات ال بنزلها .. وأنا كمان بطلت ابعتله ع صراحه وهو بطل يرد ف البايو ال كنت بحسه مكان الشات بتاعنا .. مش عايزة أزرع ف قلبي أمل من وهم ولا عايزة أتخيل الحياة الجميلة معاه ال برسمها بخيالي وفي الآخر كل ده يطلع مجرد وهم وصدفه في خيالي أنا وبس ..
