La Gorda Del GYM

Crisis existencial.

¿Qué hago aquí?,¿Qué debería hacer con mi vida?, ¿Por qué?, ¿Por qué siento que mi existencia es inútil e innecesaria?, ¿Por qué?, ¿Por qué todos avanzan y yo sigo aquí estancada?, ¿debería seguir o quedarme aquí?, ¿Por qué todo es tan difícil?, ¿Qué sentido tiene la vida, si nunca estoy satisfecha con nada?, ¿realmente nunca seré feliz?, ¿Por qué estoy aquí si no soy buena en nada?, a veces sería más fácil si no existiera, ¿cuentas veces he contemplado mí no existencia? Una, dos, tres, mil veces tal vez, realmente he perdido la cuenta.

Odiaba ciertamente esas crisis existenciales que tenia de repente, donde me cuestionaba hasta, si merecía existir, dicen que hasta las personas más exitosas llegan a sufrir este tipo de crisis, pero yo siempre me he considerado un total fracaso, una persona tan cobarde con un miedo inmenso al cambio, que me he quedado estancada, deseando ser muchas cosas, pero al final siendo nada, por la simple razón que no hago nada para cambiar mi realidad, pero ¿Qué se supone que haga?

Recuerdo que la única vez que me plantee cambiar de trabajo, pensé en un millón de posibilidades, y no exactamente de éxito, si no posibles fracasos, y esa es la razón que a pesar de sentirme estancada, no trato de avanzar, lo peor es que estoy consciente de ello, y de vez en cuando me quibro la cabeza pensando en ¿que pasaría si...?

¿Alguna vez se han sentido asi?, estancad@s, inútiles, sin un propósito o meta, por que yo si.

Dejenme plantearlo de otra forma, por que ya no me refiero a la apariencia fisica, si no a lo que hay mas adentro, esa necesitadad de sentirse exitoso, que te hace sentir abrumado al saber que posiblemente nadie te vera como una persona exitosa y te mortificas la existencia pensando en ello.

Y asi malgastamos nuestra existencia, preocupandonos por el futuro, sin enfocarnos en el presente, cruzandonos de brazos, por que es mas fácil a arriesgarse, por miedo ha perderlo todo.

Me cansa tanto, me desgasta demasiado, y no me digan que nunca tuvieron una crisis de esta, por que por lo menos una vez en toda su vida la han tenido, con la única diferencia que hay quienes la superan o es un estado momentáneo, pero otros viven dia a dia, cuestinandose de esta forma, y ¿tienen idea lo difícil que es?, mostremos un poco de empatía porfavor.

Y hoy me encontraba en un dilema, porque he pensado en la propuesta de Martin, y si en decir que no, era lo que realmente queria, o si lo que me detenía, era este miedo que llevaba arraigado dentro de mi, por que aunque estaba demasido pronto,y yo nunca tomo una decisión en mi vida sin darle un millón de vueltas en mi cabeza (nunca he sido de esas personas que toman decisiones apresuradas o al azar) pero podia ser la oportunidad de darle un giro a mi vida, pero al mismo tiempo pienso que si hubiera aceptado estaria mas que estresada, aterrada.

Y para agregarle mas drama a esto, Martin me habia preguntado una y otra vez, sobre el sueño que tuve esa noche, una parte de esa historia él ya la conocía, pero nunca termine de contarle, lo que paso luego de descubrir que fui solo una apuesta para ese idiota, y que una de las razones, para haberlo rechazado, era las palabras que ese mismo idiota me dijo antes que mi vida se terminara poniendo de cabeza, "¿Quién en su sano juicio tendría una relación contigo, o tan siquiera pensara en tener una novia como tú, mierda aun peor, quien pensaría en casarse contigo?", y la pregunta que daba vueltas en mi cabeza era ¿y si tenia razón?.

Recordar lo que paso ese dia me ponía demasiado triste y no es por que extrañará a ese idiota, claro que no, aunque sus palabras me seguían afectando, lo que en realidad me ponía de esa forma es que casi morí, casi termino con mi vida, pase 2 meses en el hospital, y el dolor que les cause a mis padres y a las personas que en realidad me amaban, me dolían, no quisiera que eso se volviera a repetir, por que mas que un acto impulsivo de mi parte, fue un acto de egoísmo, pense en dejar atras todo, sin pensar que si habian personas por las que valía la pena vivir.

Y si se preguntan que paso ese dia luego que sali corriendo de mi lugar de trabajo, tras escuchar las horribles palabras que saliendo de la boca de Rigoberto (por que si asi se llama él imbécil ese), cruce la calle sin pensar, mi mente estaba nublada, y mi corazón roto, un auto me atropelló, y a pesar que intento frenar, logro mandarme al hospital, por un instante, pense que habia muerto, me sentí libre, pero desperté en el hospital luego de unos dias.

Habia tocado fondo, y estaba consciente de ello, mi recuperación fue difícil, me tome un año, para tratar de recuperarme física y psicológicamente, aun asi me costaba mucho lidiar con algunas situaciones y Martin era una de ellas, el derrumbó el muro que habia creado, y me costaba creer que era él quien trataba de reconstruirlo.

Para una persona que amó y la decepcionaron, era muy difícil volver a creer en eso que llaman amor.

Pero creo que ya es tiempo, de avanzar, de arrancarme este miedo, si no me seguira consumiendo, aunque me cueste admitirlo, la vida se agota y se nos escapa de las manos.

Y como le dijo una gargola a Quasimodo "la vida no es un deporte de mirones, si pasas la vida observando, veras tu vida pasar mientas te quedas atras" (El jorobado de Notre Dame)

Bueno solo queria compartir esta crisis con ustedes, todos somos humanos, solo que algunos llevamos cargas mas pesadas que otras, y debemos aprender eso.

Creo que considerare la propuesta de Martín, ya es tiempo de dejar de observar y comenzar a jugar.

Dos meses no tienen perdón de Dios, pero espero que aún sigan pendiente de mi historia, no pensaba subir este cap, porque a muchos les molesta que Alisson hable de sus inseguridades, pero tenía que hacerlo, todo lo que escribí me salio del corazón, ojala le guste.

Mañana subiré otro cap, ya que pronto tendré que cerrar el ciclo de Alisson y Martín.

Gracias por su apoyo, votos y comentarios, los amo.

Y gracias mi querida amiga Candikatt por estar pendiente de mi y darme tus consejos 💕

Nota: quieren saber el por que de mi bloqueo, se los pongo en el siguiente capítulo.