𝐌𝐘 𝐋𝐈𝐅𝐄 𝐈𝐒 𝐀 𝐂𝐎𝐌𝐄𝐃𝐘|| 𝐂𝐎𝐌𝐏𝐋𝐄𝐓𝐀✔

80. Campeggio

80. Campeggio

Farah's Pov

Ero come una bambina, una bambina che non avrebbe cambiato i suoi ideali per niente al mondo. Mi sentivo tremendamente non capita, sempre e comunque sbagliata.

Fissarmi allo specchio era ed è tutt'ora la cosa che più mi terrorizza. Eppure lo specchio è un semplice oggetto, ma a volte può diventare un vero assassino per l'anima.

Guardare il mio riflesso è diventato, dopo un po'di tempo, il mio incubo più pauroso. Mi vedo una grossa balena con una pancia troppo grande e dei fianchi troppo larghi. Ma come sono arrivata a questo punto?

Inizialmente, mesi fa, ho iniziato a soffrire di ortoressia, una malattia mentale che consiste nella fissazione del mangiare ossessivamente sano, una malattia che mi è stata diagnosticata dalla mia psicologa.

Quando ho scoperto della mia malattia, mi sono rifiutata di continuare le terapie, perché avrebbe voluto significare essere manipolata da quella donna, che mi avrebbe impedito di mangiare sano, o almeno come la mia mente mi ordinava di fare.

Pian piano questa ossessione dei cibi sani mi ha portato ad uscire sempre meno spesso, perché il contatto sociale avrebbe potuto ostacolare la mia dieta ferrea a causa delle uscite al ristorante o al pub. Passano i mesi ed ora mi ritrovo peggio di prima.

Adesso mi ritrovo a combattere con l'anoressia. Il cibo è il mio nemico più grande, una tentazione alla quale devo resistere. Perché la mia mente è comandata da una voce, che devo assecondare, una voce che non mi fa pensare altro che al conteggio delle calorie da assumere giornalmente, all'allenamento di due ore che devo sostenere ogni giorno per consumare il più possibile.

Non penso che altro alla perfezione del corpo delle modelle sui giornali. Le loro gambe sono così lunghe e così snelle, che in confronto le mie sembrano degli orribili e grossi prosciutti.

Le loro pance piatte farebbero invidia a tutte, e se non a tutte, a me di sicuro. Invece il mio addome è ricolmo di grasso, che sembra non bruciare mai qualunque dieta o allenamento io segua. A volte mi sembra di impazzire, perchè ciò che faccio non sembra mai abbastanza. Sembra che non ottenga mai risultati.

Mi vedo sempre la solita balena che rimarrà tale per sempre, perchè non sa resistere alla tentazione del cibo. Se mangio devo punirmi, se mangio devo vomitare tutto fino a quando non sento sulla lingua il sapore metallico del sangue.

Tutti intorno a me, soprattutto i miei genitori mi hanno detto che sono dimagrita, tanto, troppo, fin troppo ma io non credo alle loro stupide parole, o almeno non ci credevo finchè l'altro giorno non sono svenuta in casa. Per fortuna i miei genitori c'erano, o sarei rimasta distesa sul pavimento chissà per quanto tempo.

Mi hanno portato in ospedale, dove i medici mi hanno fatto delle analisi e mi hanno pesata.

Quando sono salita sulla bilancia, mi tremavano le mani. E se sono ancora troppo grassa? Che vergogna. E se invece fossi troppo magra e mi ricoverassero? Questi pensieri mi tartassavano la mente, finchè sulla bilancia ho letto: quarantaquattro chilogrammi.

Quarantaquattro chilogrammi. Non erano poi così pochi considerando, che il mio obiettivo era arrivare ai quaranta. Sicuramente non mi rendevo conto che stavo delirando. Quasi non mi reggevo in piedi.

A volte alzarmi dal letto la mattina è un qualcosa di una difficoltà madornale. Per fortuna i medici hanno deciso che per ora non ho bisogno di essere ricoverata ma, che basterà qualcuno che mi controlli sempre soprattutto quando mangio e dopo ogni pasto.

I miei genitori sono rimasti in città e non partiranno, finché non mi rimetterò in sesto. Inoltre devo andare dalla psichiatra una volta alla settimana, la quale mi ha prescritto due tipologie di farmaci: antidepressivi e ansiolitici, che dovrebbero aiutarmi con le mie fasi di depressione e la mia ansia, cause principali della mia anoressia.