I confini del "Per Sempre"

59. Pensieri, parole, azioni.

Katsuki's Pov

3 giorni.

3 fottuti giorni che non vedo, non sento e non parlo con D-.. Izuku...

Più vado avanti e più cerco di mettere a fuoco esattamente la scena in cui io gli ho detto tutte quelle cose orribili.

Io non mi ricordo niente, ho tutta la mente offuscata per il troppo alcol bevuto, so solo che lui non mi rivolge più la parola e che anche Mina e Denki fanno lo stesso.

Kirishima (Per fortuna) è riuscito a chiedere alla sua ragazza cosa gli avessi detto a Izuku, e quando mi ha detto tutte le parole che gli ho detto quella sera sono rimasto letteralmente scioccato.

Dire che sono stato una merda e dire poco non ci posso credere che abbia davvero detto quelle cose oltre tutto non vere.

Lo so che ora lui starà soffrendo, starà male per tutto quello che gli ho detto mentre io come un coglione non so più cosa cazzo fare.

Ho tanto orgoglio ma cazzo per lui lo metterei sicuramente da parte, farei qualsiasi cosa.. ma il problema è che non posso andare lì e basarmi su qualcosa che non so.

Non posso neanche fare un discorso completo siccome non ricordo assolutamente nulla di quello che ho fatto o quello che ho detto.

Mi ricordo solo che sono uscito perché avevo bisogno di pensare, sono passato in vari club e dopo una certa non mi sono più ricordato nulla fino alla mattina seguente che mi sono magicamente risvegliato nel lettino dell infermeria.

Io non ricordo nulla di quello che è successo e sapere che lui sta male per questo.. che sta male perché io gli ho fatto del male.. mi fa solo credere ancora di più delle mie teorie delle mie paranoie.

E la cosa peggiore è che queste stesse paranoie stanno rovinando la relazione.. se ce n'è ancora una perché ormai metto in dubbio anche questo.

Non so come ma io ho sempre pensato che io sento come sta lui e lui sente come sto io e se io ora sto sentendo come sta lui, già, lui sta davvero una merda.

Lo sento distante ma lo stesso tempo vicino ed è la cosa peggiore che possa succedere.

Sapere che una persona è distante per colpa tua ma che tu senti così tanto il bisogno di averla vicino.

Mi sento sempre costantemente il cuore in gola come se non riuscissi più provare quelle emozioni che provavo prima con lui.

Io ho veramente, ma seriamente paura che sia tutto finito per una mia minchiata.

Sono ormai tre giorni che continuo a rimuginarci sopra per andare davanti camera sua e dirgli cose del tipo "ehi possiamo parlare" oppure dirgli "dobbiamo parlare" oppure "ho bisogno di parlarti" Mh AAA troppo stupido cazzo, non so veramente cosa dire.

Mi sento una pressione costante, un peso sul petto, sul cuore.. che mi impedisce non solo di respirare ma anche di provare ulteriori emozioni oltre tristezza, totale tristezza.

Se solo non fossi stato così orgoglioso gli avessi raccontato tutte le mie paranoie sono sicuro che questo non sarebbe mai successo.

E mi sento in colpa cazzo, perché magari mentre lui ora sta soffrendo per colpa mia io non ho le palle per andare e fargli un discorso completo che non so neanche da dove iniziare.

Porca puttana.

Mentre pensavo a tutto ciò a come andare avanti e a tutto qualcuno bussa alla mia porta.

Ogni volta che qualche persona bussa alla mia porta in questi giorni mi sento un brivido percorrere tutta la lunghezza della mia colonna vertebrale come se avessi quasi paura che fosse lui quello davanti alla porta.