Disasterology 윤국 YoonKook •

[ XXXVIII ]

"2021.

Tal vez he estado hablando como si no le tomara demasiada importancia, pero, contrario a lo que crees, yo sí amaba a mis padres.

Los amaba tanto, los amaba con toda mi alma como todo niño normal. Y, obviamente, yo quería que me amaran también.

Así que hice muchas cosas solo por satisfacerlos. Me esforcé por adaptarme a ellos: no les gustaba el ruido, entonces no hablaba; no les gustaba que les moleste, así que no pedía de comer, no les decía cuando me sentía enfermo, no hacía nada que yo creía que pudiera ser un fastidio.

En primaria fui un buen estudiante, traje varios reconocimientos a casa, había felicitaciones en mi única libreta, pero mis papás nunca quisieron verlo. Nunca les importó ni un poco.

Y ojalá las cosas se hubieran quedado ahí, ojalá hubiera aceptado desde ese momento que ellos no me querían, pero no, quise justificarlos, quise seguir intentando.

Y luego dejé que ganaran dinero conmigo.

¿Imaginas cómo se siente que quienes se supone debían protegerme me hayan encerrado en una habitación con un señor que les ofreció dinero a cambio?

Tengo recuerdos borrosos de ello, todavía no sabría decir exactamente qué me hizo, pero sé que pasó algo ahí. El recuerdo llegó a mi mente hace un par de días y no he parado de vomitar, tengo tanto asco.

Y tampoco sé qué hicieron con ese dinero, pero podría jurar que lo gastaron en drogas. Nunca tuvimos una buena cena, un viaje en familia, no gastaban en cosas para la casa ni nada de eso. Ellos nunca usaron bien lo que ganaron conmigo.

En secundaria fue cuando empecé a odiarlos, solo porque ya no encontré con qué justificar lo que me hacían. Los odiaba, pensaba todos los días en lo mucho que me gustaría que murieran, pero luego me enojaba conmigo mismo por pensar así, tal vez porque aún los quería un poco en el fondo de mi corazón. Eran mis padres, a fin de cuentas, creo que yo conservaba una pequeña esperanza por que ellos algún día sintieran algo de cariño por mí. Tal vez por eso no me maté cuando era un niño, porque quería aferrarme a esa esperanza.

Pero odio saber que me sometí tantas veces a lo que ellos ordenaran, que no intenté defenderme, no dije una sola palabra porque pensé que así ellos estarían bien, que no me odiarían tanto, que al menos yo les sería útil para conseguir dinero, para desahogar su enojo, para lo que sea. Yo pensé que tal vez ellos algún día apreciarían lo bien que me portaba, por eso dejé que me trataran como quisieran.

Creo que su odio hacia mí nunca disminuyó ni un poco, creo que, antes que eso, antes de ver que yo lo hacía por ellos, porque los quería, ellos deben haber pensado que yo solo tenía miedo, que era un niño estúpido con miedo a ser lastimado, cuando la realidad es que yo ya no podía sentir miedo a nada de lo que pasara, ya no dolía lo que me hicieran, lo que dolía es que no dejaran de odiarme, de repetirme que fui lo peor que pudo pasarles. A pesar de todo, nunca dejaron de verme de ese modo.

Dejé que me humillaran y que se aprovecharan de mí porque quería sentirme un poco amado, pero no sirvió de nada.

Cuando comencé a, prácticamente, vivir en la calle, ello no dijeron absolutamente nada. No me buscaron, ni preguntaron por qué ya no llegaba a casa. Tal vez ni siquiera lo notaron. No sé por qué esperaba que lo hicieran.

Hobi ha sido un gran apoyo para mí, él siempre estuvo ahí, pero no es lo mismo, ¿sabes? Supongo que nada podría llenar ese vacío. No hay nadie que pueda tener tanta influencia como la tenían ellos, como tal vez todavía la tienen, porque me sigo acordando de esto y, aquí estoy, seguramente van a marcarse las manchas de mis lágrimas en las hojas.

Pero es necesario pensar en ello también, ¿no? Tengo años queriendo ignorar lo que ellos eran y lo que me hacían, pero creo que no puedo seguir huyendo, así que prácticamente estoy dejando todo mi orgullo de lado para poder decir lo que he dicho, que yo en serio los quería y que me importaba mucho cada palabra que salía de sus bocas respecto a mí, me importaba y ellos lo sabían, y lo usaban para lastimarme.

Pensé que cuando saliera de esa casa estaría bien, pero no puedo. No puedo estar bien ahora que pienso en que he repetido algunas de sus conductas que tanto dolor me causaban.

Son mis padres, ellos son mi sangre, y yo soy como ellos, ¿no?

Tal vez quería tener hijos junto a Jungkook para demostrarme que yo podía ser un mejor padre, en mi mente creía que sería solo evitar todo lo que ellos me hicieron, hacer absolutamente lo contrario, pero, no. Creo que hay partes de mi conducta que no puedo modificar, tal vez haría algunas cosas sin ser completamente consciente de ello. Es decir, sé qué es lo que no debería hacer, pero, ¿cómo evito sentirme así?¿Cómo peleo conmigo mismo?

Agradezco tanto que Jungkook no haya aceptado, porque tal vez yo hubiera lastimado a esos niños. Y hubiera lastimado aún más a Jungkook. Creo que yo no hubiera sido capaz. Y, además, habría algo que nos enlace mucho más, a Jungkook y a mí.

Agradezco tanto que él no se haya atado a mí de esa forma."

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Nota: Ayer publiqué la nota que le sigue a esta por error JABDBAD pero ya, lo solucioné a tiempo, creo.

Ya solo quedan dos notas, después serán ya solo capítulos normales. No sé cuántos capítulos serán pero, como ya había dicho, no falta mucho para finalizar la historia.

Mientras tanto, ya tengo listas dos historias entre las que voy a elegir la que seguiré luego de esta, ambas son Taekook ajbdbad por fin, tengo mucho queriendo escribir un Taekook.