Prohibido [Editando]

Capítulo 84

«Ya pasaron dos meses de mi huida. No tiene otro nombre para decir lo que hice. Tal vez cobardía, egoísmo, maltrato. Siento que te maltrate al irme y dejarte sola con el corazón roto. Sé que te lastime, perdón, mi amor. No puedo entender qué estoy haciendo porque ni yo sé qué mierda estoy haciendo. Nunca llegue a tal punto de hacer esto. Siempre enfrente mis obligación, mis actos y me hice cargo de cada uno de ellos pero supe cuando me llegó el boleto del avión que no podía decirte que me iba porque te iba a romper. Fue así, perdón. Sabía que no podía decirte que me iba porque te ibas a poner mal y no podría aguantar verte llorar. Te vi llorar muchas veces y si te veía una vez más, me mataría. Eres tanto para mí que no podría verte llorar una vez más. Menor por mi culpa

¿Cómo estas? Espero que estés bien y que hayas empezado al universidad. Sé que ganaste la beca, te felicito mi amor. Te lo merecías más que nadie por esa gran inteligencia que tienes a tu corta edad. Espero que te hagas muchos amigos y amigas y que te diviertas con tus chicos y chicas de tu edad. Tienes que ser feliz y divertirte mucho, tu edad no va a volver. No vayas a clubes, no puedes todavía. Sé que lo que estoy diciendo es una mierda pero ya lo escribí. Y por favor que tus amigos sean solo gays -otra mierda dicha por mí- pero no quiero que nadie se te acerque. Me muero de los celos al saber que alguien más podría besarte o cualquier cosa. ¿Hay alguien en tu vida ahora? Espero que no haya nadie, no quiero que nadie más este con mi mujer. Perdón, soy un idiota. Tal vez esto ni lo leas pero necesito escribirte algo.

Mi vida no es la mejor en este momento. Estoy trabajando como abogado en casos enormes que me ayudan con mi vida laboral aunque mi vida personal da asco. Estoy en Londres, demasiado lejos de tu cuerpo y de tus labios. Demasiado lejos de ti. Te extraño demasiado, tanto que duele. Nunca antes había estado así. Me siento mal todos los días, no quiero trabajar, no quiero leer ningún caso aunque me obligo a hacerlo, no quiero moverme de la cama. Quiero dejar de llorar pero tampoco puedo. Lloro cada día por levantarme y encontrarme solo por mi propia culpa. Es imposible e inevitable no llorar cuando sé que tus pequeños brazos no pueden abrazarme

Me duele saber que te hice mal y que tal vez todavía haya dolor en tu cuerpo. Pensar que llores por mí es como si me apuñalaran. Me doy vergüenza de mí mismo porque hice llorar a la persona que me hizo ver la vida de otra manera. Perdón por hacer que tus hermosos ojos se encuentren arruinados por las lágrimas que provoque. Te amo, Lola. ¿Me amas? ¿Todavía hay amor para mí? Si me dices que ya no hay amor para mí, lo voy a tratar de entender aunque me duele en lo más profundo de mi ser. Sé que te hice mal y que nada de esto tendría que haber pasado.

Es mi culpa, yo no me enfrente a mi papá como tendría que haberlo hecho. O no espere a que cumplas la mayoría de edad. Pero maldición ¿cómo podía esperar a que cumplas la mayoría de edad si cada vez que te veía me moría por ir y besarte? Desde que te vi en mi casa llevando la invitación de la fiesta, te metiste en mi cabeza. Aunque cuando te pregunté la edad y me dijiste que tenías diecisiete años supe que no tendría que intentar nada contigo porque me iba a convertir en violador y eso no quiero. Con el tiempo y con cada vez que te veía se me hacía cada vez más imposible verte como una menor. Eres madura por momentos y no sé cuándo empecé con la idea de querer besarte. Me molestaba querer besarte. Pero luego llegó aquel día de octubre donde no me importo nadie ni nada y te bese.

Luego te hice mía en mi cama. Te hice el amor, hicimos el amor aunque luego lo arruine. Rompí todo lo hermoso que habíamos hecho en esas horas. Te fuiste llorando por mi culpa y me sentí como un idiota. Fui corriendo a los brazos de mi mamá, la otra mujer de mi vida pero me fui rápido porque llegó mi papá. Fui a mi departamento de adolescente donde me quede a dormir y por primera vez llore por una mujer. Seguramente tú lloraste, ¿me perdonas? Fui un idiota.