HotLine 【Doppio/Diavolo】

No leas esto, pierdes tu tiempo.

Pues aquí va otra queja. He notado que toda la puta gente que me deja (o que me odia y se cansa de mi) es por mi pinche actitud de mierda. Soy un asco, mi mente es una total basura, pienso cosas la mayor parte del tiempo... Esas cosas me hacen sentir ganas de morirme, de desaparecer, me hacen sentir menos que nada, que no merezco estar vivo porque solo soy un puto desperdicio. No estoy feliz, todo es falso, es una mierda fingir que me gusta mi vida, pero la verdad la odio, la odio demasiado porque nada, pinches nada me hace sentir satisfecho de mí mismo, todo está a medias o simplemente no tengo nada de lo que yo quiero. Quiero con todo mi ser... Ser perfecto, quiero ser listo, quiero ser guapo, quiero ser bueno, quiero ser alguien inteligente y talentoso. Pero no, soy todo lo contrario. Haría lo que sea por hacer algo bien aunque sea una vez en lugar de estarme lamentando por todo aquello que me sale mal. Nadie me ama porque soy una puta mierda, por masque la gente me diga que me quiere yo lo dudo tanto que llega a un punto de no creer en nadie. Eso es mierda, como yo. En la escuela me va mal, debo ser bueno si quiero seguir, pero mis propios problemas me hacen postergar tanto mis actividades que al final me valen mierda y ya no hago nada, prefiero dejar la escuela y que alguien que si merezca estar ahí tome mi lugar. Quiero morirme porque no sirvo, nadie me quiere y los que lo hacen se cansan de mi, soy un asco en todos los ámbitos de mi vida. Al menos si fuera alguien atractivo o inteligente o con un trabajo, todo sería diferente, pero tengo cara de verga, soy un huevón y nadie jamás va a tomarme en serio porque por más que me esfuerzo no doy un resultado excelente. Agh realmente deseo morir. Odio todo, me odio agh

Y es que todos dicen que es una etapa que ya pasara... Pero llevo años sintiéndome así, he ido al médico, fui con el psicólogo alguna vez y no he podido mejorar. Ya no quiero nada, Agh solo quiero que esto termine. No quiero que me duela más porque siento que esto me está matando. No puedo gritar, no puedo correr, no puedo huir, el vivir es un puto infierno y no puedo decir ni hacer nada porque todos se preocuparían y es lo que menos deseo. No quiero ser una carga, no quiero que pierdan tiempo pensando en mí e intentando ayudar, me siento culpable... Pero por otro lado tampoco puedo salir... Cada día me hundo más en la mierda y cada día siento más ganas de ahorcarme. Es basura todo.