Oups ! Cette image n'est pas conforme à nos directives de contenu. Afin de continuer la publication, veuillez la retirer ou télécharger une autre image.
I V A N I T A
Je regarder patiemment le soleil qui commencer à se lever et les oiseaux déjà réveiller qui chantonnais depuis une bonne heure. J'ai réussi à fermer l'œil une heure ou deux puis j'ai finit par abandonner, dormir dans la même pièce que cinq homme laissez tomber, entre celui qui parle, celui qui ronfle et l'autre qui m'écrase je ne préfère pas dormir.
Mais si on enlève mon début de soirée chaotique et mon sommeille très perturber j'ai passer une bonne soirée, en passant au dessus de toute les choses qui me torture l'esprit. Puis d'ailleurs je pense que tout le monde a pu passer une bonne soirée, j'ai vue chacun de mes proches profitez de son instant présent et j'ai aussi vue chacun de mes proches le sourire au lèvre alors j'en déduit que tout le monde a réussi à passer outre de ses problèmes pour profiter de cette soirée, tous ensemble, puis une des dernières je doit dire.
Puis je sais se que vous devais certainement vous dire, que je ne voulais pas retombée dans ses bras et que je l'ai fait quand même, que je parle peut-être pour rien et que je suis finalement une de ses fille paumé dans sa vie. Certes j'aurais peut-être pas du, mais j'en avais besoin, se soir j'avais besoin de son odeur et de ses bras pour essayer de soutenir ma tristesse. Puis il fallait bien que sa arrive à un moment ou un autre, nous n'allions pas continuer à nous éviter éternellement.
Puis c'est triste à dire mais je n'ai plus grand chose à perdre alors que sa marche ou non, je m'en fou, ce qui m'importe a l'heure où je vous parle c'est de pouvoir apprécié quelque moment de bonheur et quand il est là, j'apprécie ses moment.
Je suis à nouveau angoisser et stresser depuis quelque temps, j'ai affreusement peur de retomber dans les vices de médicaments parce que si j'y retourne je n'en sortirais plus jamais, je le sais d'avance. Mais si vous saviez mon envie d'avaler une plaquette de pilule pour faire passer tout ce qui se passe autour de moi. Je ne sais pas vraiment pourquoi, il n'y a pas de raison à tout sa, c'est simplement un trop plein de chose distinctement rassembler les une avec les autres. Mon angoisse et mon stresse je sais qu'ils viennent simplement du fait que j'ai retoucher a une armes, que j'ai retoucher à la cocaïne il y a quelque jour, que j'ai eu un rapport avec un homme. Je sais pourtant que c'est mauvais pour moi mais je continue en pensant être bien plus forte que tout sa parce que c'est se que je me persuade, je suis bien plus forte que toute cette merde. Mon père me l'a tant répéter, on devient ce que l'ont veut être et nous pouvons être tout ce que nous rêvons, tout est simplement dans la tête, le corps n'a aucune limite si le cerveau continue d'y croire, si le corps lâche c'est que le cerveau ni croit plus, c'est tout.
J'ai tant envie d'hurler un tas de chose au monde entier, hurler ma peine ou bien encore mon désespoir, hurler ma colère au monde, hurler à Dieu qu'il est injuste d'avoir enmener ma famille loin de moi, qu'il est injuste de ne pas m'aider.
