ONITSED

Capítulo 61

Kian

Llevo unos cuántos días rayado. Desde que hablé con Erica por mensaje y desde que me dijo que le había molestado y que se sentía incómoda por haber publicado esas fotos en mi cuenta de Instagram.
Me sentó como una jarra de agua fría, no lo esperaba. Y si soy sincero, no pensaba que le haría sentir incómoda y que le molestaría que publicara esas fotos. Aunque tal vez debí haberle preguntado, pero no sentí que hiciera falta. Somos amigos y a veces solemos poner fotos de todos e incluso nosotros dos lo hemos hecho en alguna ocasión.
Pero esta vez creo que lo que le molestó fue el hecho de publicar esa foto donde salimos juntos porque  parecemos un poco "acaramelados" y tal vez la foto da a entender otra cosa; cómo que estamos juntos o hay algo entre nosotros. Y no lo niego, puede que lo parezca. Aunque en el momento que publiqué la foto no lo sentí así, solamente era una foto cualquiera y me apetecía publicar esa foto con ella y no vi ningún problema en no hacerlo; quería y lo hice.

Me daba igual lo que pensaran los demás, no vivo para la opinión ajena. Además, la gente que me sigue y me conoce sabe que jamás tendría algo con alguien serio y que nunca tendría una relación. Imagino que pensarían que es una amiga sin más –aunque tal vez la imagen se pueda interpretar de otra manera–. Aún así, me la sudaba si pensaban otra cosa que no era. Me daba igual si chicas que me siguen o van detrás de mi me dejaban de seguir o pensaban cosas erróneas. Siempre me la ha sudado lo que la gente piense de mí, vivo mi vida sin importarme nada, ni si quiera las consecuencias.
A mí me daba igual publicarlas y que me dejaran de seguir por eso. Pero al ella enviarme ese mensaje, me di cuenta que a ella no le daba igual y por eso ni si quiera las compartió; no quería que los tíos que le siguen la dejen de seguir por pensar que tal vez tiene a alguien o está en una relación.

Y realmente me da igual que ella no las compartiera, yo las publiqué porque quise. Pero me dejó claro que ella no tiene el mismo interés hacia mí como el que yo tengo hacía ella –aunque eso estaba claro desde hace tiempo–. No sentimos lo mismo y dudo que alguna vez sí lo sea. Pero paso de sentirme como un imbécil la mayor parte del tiempo por estar sintiendo algo por alguien a quien se la sudo.

Nunca en mi vida he notado ni sentido esta sensación de gustarme alguien y que pase de mi jodida cara, siempre es al revés. Y se me hace raro.
Siempre son ellas las que van detrás de mí, las que intentan conquistarme, enamorarme e intentan llamar mi atención a toda costa para que les haga caso. Me envían mensajes después de haber tenido sexo para repetir pero nunca respondo, me escriben por las redes y muchas otras intentan llamar mi atención por la calle o en discotecas.
Siempre soy yo quien pasa de todas, el que no quiere nada serio y el que no tiene interés en nadie. Nunca antes alguien me había transmitido interés y ganas de conocer y estar con alguien como es en este caso Erica. Y eso me hace sentir raro y jode mi ego, porque estoy acostumbrado a tenerlas detrás de mí , a pasar de todas y a rechazar a quien me da la gana. Y no estoy acostumbrado a que me ocurra al revés.
Creo que por eso también tengo tanto interés en Erica. El hecho de que no me haga caso y no sienta lo mismo que yo –aunque me jode– también hace que me llame aún más la atención. Es muy diferente a todas las chicas a las cuáles estoy acostumbrado; en muchos y diferentes sentidos. Por eso mi interés hacia ella es enorme y por eso llama tanto mi atención.

Pero supongo que el karma quiere joderme. Y por rechazar, ilusionar y jugar con tantas tías ahora me ha llegado mi propio karma. Y no creo en el, no creo en esas mierdas. Pero estoy empezando a creer que sí existe. La vida quiere joderme a toda costa y lo está consiguiendo.

Estoy enfadado conmigo mismo por gustarme alguien a quien le doy igual. Y no sé cómo quitarme esta sensación rara que noto, pero que me está volviendo loco.
Joder, no puedo seguir sintiéndome así. No quiero estar jodido y estar pillado por ella. Es una pérdida de tiempo.
Me quiero arrancar y quemar los sentimientos que siento por ella y hacerlos desaparecer para siempre. ¿Por qué tengo que pillarme de alguien? ¿Y por qué de alguien que pasa de mí jodida cara?