Amour Refoulé - Antoine Griezmann (bxb)

Chapitre 46 : Aller de l'avant.

ANTOINE. 

Neuf fois. Neuf mois depuis mon agression. Neuf mois depuis le match. Neuf mois depuis mon dernier match. Je n'ai pas retouché de ballon depuis.

Le pire dans toute cette histoire, c'est que je n'ai rien vu venir et que je ne me souviens que de très peu de choses. Je me souviens être sur le terrain, prêt à remettre en jeu la balle, puis, soudainement, je me retrouve à moitié inconscient sur le sol. Une chose qui, au contraire du reste, m'est bien claire : la douleur.

Je ressens encore cette douleur insoutenable. Une douleur qui vous attrape les tripes et vous les retourne dans tous les sens. Tel un coup de couteau dans la poitrine, remué sans cesse. J'avais l'impression que j'allais mourir, que ma tête allait exploser. Ensuite, tout est noir.

Depuis ça, je vois un psychologue pour tenter de « surmonter » cette épreuve, comme ma famille me l'a recommandé.. obligé. Pourtant, ça ne m'est pas tant traumatique que ça. Dans la vie de tous les jours, je n'y pense presque pas. C'est lorsque j'arrive devant un terrain et près d'un ballon que je commence à paniquer. C'est comme si mon corps se souvenait encore plus de cet évènement que moi. J'ai ma respiration qui devient presque inexistante, je suffoque, je m'étouffe. Je manque d'air, de tellement d'air que je peux m'en évanouir. Selon mon psy, c'est une crise de panique. Il dit que mon subconscient m'alerte d'un possible danger. Du moins, il retransmet ça comme un danger, au vu de ce qu'il m'est arrivé.

Quant à moi, j'en sais trop rien. Disons que j'essaie de passer outre ça. J'essaie. Mais d'un côté, je dois m'occuper de Léandre. Il est traumatisé par ça. Tellement traumatisé que j'ai bien cru que j'allais le perdre par la même occasion. Je sais que dès qu'il a peur, il fuit. Mais il est resté, il est encore là, bien que ce soit dur toutes les nuits.

J'éteins le jet d'eau, attrape une serviette que j'enroule autour de ma taille. Je fais face à mon reflet dans le miroir. J'ai cette cicatrice sur le côté de la tête qui est là. C'est comme un fardeau quotidien, une cicatrice éternelle pour me rappeler ce jour. Elle n'est pas énorme, mais je la vois. Tout comme Léandre la voit.

C'est en me regardant longuement dans le miroir, dans des moments comme ça, que je me mets à repenser à beaucoup de choses. Je réalise que le foot me manque énormément. Je suis sensé reprendre les matchs à l'Atlético dans trois semaines, je ne sais même pas si je suis prêt. Avoir passé neuf mois sans jouer, sans m'entraîner, c'est bizarre. D'un côté, ça me donne un avant goût de ce que je pensais désirer...

Flashback d'après l'Euro 2021

On vient d'être éliminé. On est éliminé aussi tôt dans la compétition et ça me fout la rage. Mais, j'ai surtout la rage contre moi-même. J'ai l'impression de me perdre, de ne plus être moi-même. J'ai l'impression de régresser, niveau foot. Comme si je ne faisais que de dévaler les niveaux depuis la coupe du monde en Russie. J'étais à mon apothéose là-bas, à mon meilleur. Maintenant, j'ai l'impression de n'être plus qu'un reflet de moi-même.

Ça fait quelques temps que je m'en rends compte, et ça me brise le coeur. Entre Léandre qui vient de se tirer, et ça. Disons que j'ai pas trop le moral pour quoi que ce soit. Mais je suis toujours là, toujours debout. Je ne sais même pas comment je fais, honnêtement.

J'ai laissé planer l'idée depuis quelques jours que je voulais prendre ma retraite internationale, voulant me concentrer sur ma carrière en club. Disons que les réponses n'étaient pas celles escomptées. Je me fais traité de lâche, de traitre, de fou. C'est vrai, je suis encore jeune. Mais je ne suis pas fou, je ne veux pas me voiler la face. À cette allure, si je n'arrive pas à me remonter, c'est ma carrière entière qui va en prendre un coup et ça, ça c'est pas possible. Je ne peux pas perdre le foot, c'est hors de question.