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Lembranças de Felipe

"A vida começa todos os dias"_Érico Veríssimo

Maju on

 Estava tudo indo muito bem, estava me divertindo,e todos estavam felizes, até eu me lembrar que a pizza que eu pedi, era a preferida do Fe, e de repente, bateu uma saudade. Uma saudade enorme do meu neguinho, dos seus olhos brilhando, e da sua voz rouca, bateu uma saudade de todas as noites, que passamos deitados no seu quarto sem fazer nada, das pizzas que dividíamos, do nosso relacionamento.
  Eu tentei ao máximo aproveitar a noite passada, e fingir que tudo estava bem, mas tudo o que eu conseguia fazer era lembrar do Fe, eu queria voltar no tempo, queria ter a chance de mudar tudo, eu preciso disso, porque está doendo saber que ele se foi, meu Deus, eu morro um pouco mais a cada dia. Eu não consigo, não consigo passar um minuto sequer sem lembrar dele; me diz por que isso tinha que acontecer? Por que ele?
 Doí saber que ele não vai estar mais aqui comigo, que nenhum dos seus sonhos vão se realizar, doí saber que querendo ou não ele vai sumir, as pessoas vão se esquecer dele, porque é isso que acontece, ninguém vai sofrer por ele pra sempre, as pessoas vão olhar pra sua foto, e vai ter uma vaga lembrança do que ele foi.

 Mas o que mais machuca, é que eu não vou mais poder escutar a sua voz rouca, as suas gargalhadas escandalosas, não vou poder sentir seu cheiro, e nem correr pro seus braços, não vou poder mais dormir de conchinha, e nem ligar ou receber suas ligações todas as noites, até por que até a voz dele, na sua caixa postal, desapareceu, cada lembrança dele está se desfazendo no tempo, e não há nada que eu possa fazer, queria poder desligar tudo isso, fingir que isso é apenas um pesadelo, que quando eu acordar, seu corpo estará ao meu lado,e sua boca estará no meu ouvido, sussurrando o quanto me ama. Não há palavras nesse mundo capaz de descrever o quanto isso me machuca.

  Eu olho para as meninas, e vejo, que mesmo sem elas perceberem, estão seguindo em frente, elas riem como se nada estivesse faltando, até a Carol, parece estar esquecendo-se dele um pouco mais a cada dia.

 Estou sentada no chão do quarto, com diversas fotos do Fe espalhadas pelo chão, chorando que nem uma criança, quando a porta se abre, e as minhas amigas, acompanhadas de todos os meninos, inclusive o Brandon, correm em minha direção.

__Não posso deixa-lo ir, não consigo._Sussurro, em meio aos soluços, assim que a Fer me envolve em seus braços.
__Está tudo bem amiga, a gente entende

__Ele já se foi Fer, e eu fiquei, todos dizem que eu tenho que viver, que não é justo comigo. Que já é hora de seguir em frente, que já faz um ano, e que a culpa não é minha. Tinha que acontecer. Mas eles não sabem a verdade, ninguém sabe, ele não tinha que morrer,_Paro de falar, e fico em silêncio, uma dor profunda me invade , e minhas lagrimas se intensificam, estou revivendo a cena._Ele não desistiu de mim, ele nunca fez isso, e agora ele morreu, e eu não fiz nada pra impedir isso,não era pra ele estar lá,ele não queria. E eu nem me despedi dele, eu não disse adeus pra ele,por medo,eu me recusei a fazer isso naquela manhã, que ele foi no meu quarto se despedir, vocês sabem como isso doí? Sabem como é perder alguém que você jurava ter sido feita pra passar a eternidade com você? Sabem o que é perder o amor da sua vida? E nem poder se despedir dele, eu sei que ele se foi, eu vejo essa cena toda noite, desde o acidente, eu não escuto mais a sua voz, não sinto o seu cheiro,não escuto a sua risada, não sinto seus braços em torno de mim,não vejo os seus sorrisos, não recebo mais as suas ligações, não passamos mais as tardes e os fins de semanas juntos, não cantamos e dançamos iguais a uns doidos,não tenho mais os seus beijos,e nem recebo as suas mensagens, desde aquele dia, ele nunca mais disse que me ama e nunca mais vou escuta-lo dizer isso, eu nunca mais vou acordar em seus braços, a gente nunca vai se formar juntos, nunca vamos casar, não vamos envelhecer juntos, e vermos os nossos netinhos correndo pelo nosso quintal, eu nunca mais vou escutar ele dizer que vai ficar tudo bem, e isso me mata, não tive a chance de dizer que eu o ama...__ Paro de falar, e enxugo as lagrimas com as próprias mãos, a esse momento todas eles estão em silêncio, escutando tudo o que digo, vendo-me abrir o coração, estou sangrando, elas também estão chorando, imaginando a dor que  sinto._Eu não tive a chance de dizer que eu o amava pela última vez, o amor da minha vida morreu, e por mais que vocês, que meus pais, que os pais dele, que os amigos que nós dois fizemos, que todas as pessoas que nos conheciam, me garanta que a culpa não foi minha,que todos me digam que eu devo seguir em frente, que ele não iria querer me ver assim, que não era nisso que ele queria que eu me tornasse, nada disso vai tornar a dor menor, ou vai me traze-lo de volta, eu só queria mais cinco minutos,Carol, cinco minutos pra me despedir, melhor eu só queria voltar atrás e nunca ter saído daquela cama naquela manhã de domingo, eu queria ter ficado a minha vida toda lá,abraçando-o, assistindo um filme qualquer, ou jogando Play Station, qualquer coisa que ele quisesse, ele morreu, e eu nem me despedir dele.