Addio fottuti pensieri

14 Capire

"Quindi puoi restare con me, quando ho paura di sbagliare, quando mi sento svanire e quando ho bisogno di amore? "
"Certo che posso, resto"
"Non dovresti farlo. Non dovresti restare."
"Perché no?"
"Perché poi arriverà l'odio e lui vince su tutto"
"Non posso odiarti neanche volendo"
"Lo farai"
"Ti dico di no"
"Ora pretendi che ti scriva pure una frase dedicata?"
"Ovvio che si"
"Ci penserò"
"Tanto non lo farai mai"
"Perché no?"
"Perché te sei fissata solo con lei. Sai scrivere solo di lei. Ti riesce così bene, che mi dispiace davvero tanto lei lo disprezzi."
"Vabbè non importa"
"Invece si. Sprechi tempo appresso a chi neanche ti guarda. Non pensi mai a te stessa. E dimmi che non ho ragione se non mi sembri mai orgogliosa di te stessa, di tutto quello che hai raggiunto."
"Ho perso tutto"
"Hai perso solo lei"
"Era il mio tutto"
"E il resto non conta nulla? Di quello in cui stai dedicando tutto il tuo tempo non ti fa sentire soddisfatta?"
"Neanche un po' "
"Devi riprenderti seriamente. Non puoi continuare cosi"
"Non so come fare"
"Ci proveremo insieme ad uscire da questo tunnel. Ora giura che non ti interessa più."
"No, mai."
"Sei abituata a vedere le persone che ti passano accanto senza notarti?"
"Si, sempre"
"Ecco io ti sto notando, ti sto dando tutta me stessa per ascoltarti, ma te devi collaborare e parlare di cosa ti turba con me"
"È difficile parlare di una cosa per cui hai lottato tanto per cancellarla"
"Provaci"
"Non è stata e mai sarà una qualunque. Non posso fare finta di niente mi sono detta per così tanto tempo 'o mi prende o mi lascia perdere'. Mi ha lasciato vivere in un continuo tunnel di niente.
Non la odio, sappilo, e sarei pure capace di perdonarla, ma solo se capisca che io non voglio giocare. Io odio essere il gioco di turno, quello che prendi e poi ti stanchi, credo di esserlo già stata abbastanza. E neanche mi merito di essere trattata così, perché comunque io non ho mai giocato con lei e non intendo farlo. L'ho persa e quante volte è già successo, ogni pretesto era buono per litigare. Sono una persona tremendamente orgogliosa, mi offendo facilmente e se mi fisso un obbiettivo stanne certa lo raggiungo o almeno ci provo. Con questo non intendo che lei sia stata  un obbiettivo, lei è stata una scelta. Qual'è la differenza?  Beh ora se pronunciano il suo nome sento un vuoto nello stomaco come se qualcosa mi trapassasse, mentre se mi citano chiunque prima di lei non provo nulla. Nessuna emozione contrastante, con lei riesco pure a piangere a volte. Ora non sono nessuno per dire la frase 'cuore spezzato' anche perché credo sia banale dirlo e non credo tanto meno che esiste un'amore vero in questa fottuta generazione, ma con lei stavo bene, dico davvero. Sai, quando sei proprio calmo con una persona affianco che ti senti libero di parlare di qualunque cosa, di scherzare, di vestirti come capita e pure con i capelli a caso? Ecco, così tranquilla. Mi manca quella calma. Ora mi sembra di correre su un tapis roulant, corro di continuo, ma non arrivo mai da nessuna parte. È una monotonia da cui fuggire sembra impossibile e quindi scrivo. Scrivere mi aiuta a non pensarla a volte e altre a pensarla ancora di più. Non lo so, è una cosa così confusa. Ho una testa così confusa. Continuo a vedere persone intorno a me e non riesco a provare nessuna emozione.  È triste. Lei mi ha reso forte, poi mi ha distrutto. 
Volevo amore, le ho donato il mio cuore, ci ha giocato per bene, l'ho ripreso in frantumi. 
Io la volevo, ma lei non voleva me. 
Era solo un gioco di ruolo, amare le faceva paura. 
Io non volevo giocare, io volevo averla vicina, urlare al mondo che era mia.
Lei lo sapeva, io mi sono sempre sentita nel posto sbagliato. 
Il posto giusto dove non mi sono sentita sbagliata, io non l'ho mai trovato. 
In fondo che differenza fa tra esserci e restare? 
Ma che differenza fa sentirsi soli o esserlo veramente? 
Non sai quanto faccio fatica a ogni respiro.
Scusami mi si è incrinata la voce"
"Ti sono venuti pure gli occhi lucidi"