Zwölfmex

T4C20: Fuga de Plástico.

En el sistema judicial de Cawerpearlt, las ofensas de origen sexual se consideran especialmente perversas. Nos devoran desde adentro. Este programa es surreal y grotesco, las frases célebres son grandes imitaciones. La ICKS no es eficaz, así que Tipton Kuleni es quien lleva la batuta, y podría crear a la unidad perfecta, pero el profesor Kúrztens derramó accidentalmente la sustancia E-34. Y así nació Unidad de Vírgenes Esenciales. A continuación, dos enigmas médicos que desafiaron a los pendejos. Las muertes mostradas en este programa son muy gráficas. Se cambiaron los nombres para proteger la identidad de las personas inexistentes. No me importa tu raza y tu sexo, ¿Pa' qué hablar de eso? Consulte a su médico. CAT 0% informativo. A precio por tí... ¡Jojojojojo!

*Inicia la rola de The Who que sale en NCIS*... ¿O era en CSI? Meh, siempre las confundí.

          Xu Wang tomaba una soda, casi totalmente desnudo, sentado en el sofá de su casa. Ante la prácticamente nula posibilidad de conseguir un nuevo empleo a razón de su edad, decidió pasar los días de descanso de su escuela, sin hacer nada. Puro rascarse el izquierdo. Hasta elaboró una especie de agenda para sus ratos y días libres; Las noches eran de videojuegos, las mañanas eran para mirar televisión o vídeos, los sábados eran para salir con César Jr y Tip Kuleni, pero aún no sabía qué hacer en un día tan largo y de duración perceptiblemente efímera, como ese domingo tan monótono. De la cocina salió Ánnika, fodonga como lona de tianguis, sosteniendo a Santiago en su fular, un cucharón en una mano y la licuadora en la otra. Feng Li se había ido, pues tenía una actividad extracurricular a la que asistiría por primera vez, así que la casa, al menos ese día, era propiedad de Xu Wang. Lo primero que vociferó la señorita Kjwerba, al ver a su novio, allí, valiendo verga, fue "Maldito huevón, ya ni siquiera hace el intento por mantener lo nuestro". Al estar evidentemente harta de su pobre situación, dejó de vociferar para sí misma, puso en la mesa las cosas que tenía en las manos, y encaró al joven asiático.

—¡Me gustaría que al menos me ayudaras a cuidar a Santiago! Hace como 2 semanas que lo cargaste míseros 10 segundos y fue porque dijo "Agú". ¡Eso no significa que se vaya a vomitar en tu hombro!

Xu Wang se quedó pensando en si debería dedicar los domingos al cuidado de su pequeño hijo, pero un comercial que apareció en televisión fue más veloz que su obscena mente.

—¿Estás cansado de que se roben el gansito que dejaste en la nevera? ¿Harto de que se beban el último chorro de esa soda que olvidaste en la mesa? ¿Que tomen tus llaves del auto sin permiso? ¡Ha llegado el momento de dejar atrás esos problemas que solo generan discordia en la sociedad y serios impulsos cleptómanos e intestinales! ¡Les presentamos ese producto innovador que tantos años han estado esperando! ¡El único e irreal "Borra-todo" en aerosol!
—¡No mames! ¡Cómo el de Bob Esponja!
—Desarrollado con una fórmula única en su especie, elaborada a partir de una sustancia concentrada de e34, el α-isopropil-3-4-dimetil-β-tridecatetrainolonato de tridecatetrainolona bórica nitrogenada.
—Hmm, tá' fácil.
—El poder bárbaro del "borra-todo" en aerosol lo hace capaz de volver cualquier objeto tan invisible como el aire que todos respiramos. Lo único que tienes que hacer es agitar la lata, apuntar hacia el objeto que desees invisibilizar, y rociar. Es sencillo y práctico. Un sólo mililitro puede funcionar hasta para 10cm³ o bien, 70cm². Para volver los objetos visibles, simplemente añada agua, pero si lo que invisibilizaste puede dañarse con agua, entonces puedes esperar una semana hasta que el poderoso efecto pase.
—¡Cielos! ¡Necesito uno!
—Su precio es de medio shepsa, pero como oferta de lanzamiento, podrá llevarse el Borra-todo por un mejor precio, ¡Así que llame ya!... [No se aplique en genitales].