"Todos têm o seu lado obscuro que - desde que tudo dê certo - é preferível não conhecer. "
E é a partir disso, que entraremos na mente e vida do Mikhail Kutner.
Obrigado a amadurecer antes mesmo de aprender a ler, Kutner precisou fugir de uma vida...
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O despertar de hoje começou parecido como os das outras vezes, contudo, ainda posso sentir algumas diferenças.. Quando dormi sem esperar a volta do Mikhail, obviamente, não pude saber quanto tempo ele permaneceu, e, por mais que eu tenha sentido a cama afundar, não quis tentar alguma aproximação. Eu queria sentir o conforto dos seus braços rudes, mas, antes disso, pensei em como eu estaria forçando algo que acabaria sendo ruim para ele e, consequentemente, para mim. E depois do que ele disse – mais uma vez, já que ele sempre endossa que se controla comigo – é que fiquei com a hesitação de procurar o abraço dado na noite passada... Infelizmente, gestos como o de ontem não podem ser superestimados – não por mim – pois eu sei que a probabilidade de ser repetida é mínima. Por tanto, quando acontecer outra vez eu só vou aproveitar e não perguntar ou pensar muito. Por mais que eu queira mais, não posso cobrar tanto. No entanto, não é porque não vou cobrar que não vou mostrar as minhas vontades... Pelo menos, não quando eu perceber que o momento não cabe algo do tipo.
Bem, assim espero... E de algum jeito tentarei refrear a parte que reside em mim, que quer apenas gritar e pedir um pouco de sensibilidade e simpatia.
Acordei um pouco mais tarde, pois, querendo ou não, tudo ainda está muito pressionado dentro da minha cabeça, o que me deixa instável e com muita vontade de buscar algo que nesse momento é impossível. Também não sei quando conseguirei encontrá-la, pois o futuro, mesmo que com tudo encaixado, é algo impossível de ser previsto. Quer dizer, se em situações comuns já é, imagina em um mundo onde você não sabe se acordará vivo amanhã? Por isso e outras, farei o possível para esquecer alguns pensamentos. Tentarei aguardar e esperar que as coisas melhorem logo. Enquanto isso não acontece, me resta ter paciência e um controle emocional tortuoso, já que luto interna e externamente contra esses pensamentos conflituosos. E parece que a cada minuto e horas passadas, mais pesada eu fico e com vontades significantemente estranhas.
