Duplicity •Traduzione•

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Aven Brooks

Mi è sempre stato detto che la mia attrazione per l'elettricità mi avrebbe portato a incredibili picchi e pericolose discese nel corso della mia vita. La ridicola natura che scorre nel mio cuore per stimolare shock era qualcosa da cui mi trovavo sempre imprigionata. Non mi piacevano le cose pericolose nella vita, mi impegnavo sempre a fare la scelta giusta come se ci fosse qualcuno a controllare ogni mia mossa. Per tutta la vita mi sono cimentata sul sentiero della purezza interiore e della prosperità— la mia personalità è sempre stata un'abbondanza di grazie e duro lavoro. Mia nonna mi ha sempre detto che sono una persona che gratifica gli altri, a prescindere da cosa sentissi. Mi sono sempre sforzata di renderla fiera, mettendo un semplice sorriso gioioso e giocando al cinico gioco di farle credere che tutto nel mio mondo fosse perfetto in modo da farla dormire la notte. Ma quando sei immersa nell'atto della perfezione così a lungo, inizi a dimenticare chi davvero sei quando il sipario si chiude. Quando sei sola a letto con le ginocchia strette al petto, circondata da tutte le tue maschere adagiate stagnanti sulle lenzuola— cadi vittima del crimine dell'indifferenza.

Sei semplicemente vuota.

Cerchi così tanto di non sentire niente dopo il dolore che le persone ti hanno procurato uscendo ed entrando dalla tua vita, ognuno di loro portandosi un pezzo di te. Metti un sorriso in faccia e eviti; eviti ed eviti ed eviti finché ti dimentichi quasi del dolore e cosa stavi cercando di evitare. La vita inizia a sembrare un circolo della stessa routine e dei momenti di noia finché non ti risvegli dai tuoi pensieri dissociati, sentendoti un pesce fuor d'acqua. Sei in piedi avanti allo specchio dopo una doccia bollente, l'asciugamano stretto intorno al petto mentre fissi i residui di mascara sotto gli occhi per un preoccupante lasso di tempo. Ti ritrovi in situazioni in cui non riesci a non toccare la lampadina bollente con le punte delle dita, sapendo che brucerà ma per qualche motivo hai bisogno di sentire qualcosa. È lo stato di vuoto, e quando finalmente raggiungi quel punto, non vuoi nient'altro che uscirne.

È una trappola, è sempre una trappola.

Non voler sentire nulla in modo da non dover riparare al dolore incessante. Nel momento in cui sei vuota, vorresti che tornasse tutto alla normalità. Dimentichi chi sei, e odi quello che sei diventata. Continui a sorridere, a ridere, ad essere perfetta— ma nel profondo non c'è nient'altro che una scatola vuota che emette lo stesso suono di un tunnel in mattoni.

Ecco perché odio l'elettricità.

Figuratamente mi fa sentire qualcosa, mandando una scossa al mio cuore. A volte fa male, ma solo per qualche secondo. Mi fa sentire quel calore simile a un abbraccio, sento brividi lungo la spina dorsale come se ci stesse scorrendo un cubetto di ghiaccio. Ricercare quella sensazione non è facile, specialmente perché dura solo qualche secondo. Ero terrorizzata del pericolo che portava— ma l'elettricità era il mio punto debole.

Ma mentre era accovacciato accanto alla mi sedia con orrore negli occhi dalle mie parole— capii che l'elettricità che bramavo disperatamente, mi aveva appena uccisa.

Dopo essermi sentita vuota così a lungo, ero riuscita a sentire nuovamente qualcosa. La maschera stagnata adagiata sulle mie lenzuola quando ero sola di notte aveva iniziato a farsi invisibile perché non ne avevo più bisogno. Avevo trovato qualcuno che mi faceva sentire di nuovo qualcosa, sentire cose a cui non credevo più. Non mi aveva mai riparata e io non avevo mai riparato lui, ma aveva reso l'essere irreparabile meno negativo. Non portava luce nella mia vita ma si sedeva con me nel buio e stringeva la mia mano attraverso il mio dolore e la mia sofferenza. Mi abbracciava facendomi sentire quel calore, dandomi quella passione e quel pericolo che bramavo.

Harry, eri sempre stato tu l'elettricità, quello che il mio cuore cercava quando la mia mente non prestava attenzione.

Eri la lampadina bollente che avevo semplicemente bisogno di toccare, sapendo che avrebbe fatto male ma cogliendo la chance per sentire qualcosa. Tu eri la scossa al mio cuore che mi faceva provare nuovamente qualcosa. La tua oscurità, la tua luce— mi spaventavano in modo che ne desiderassi ancora. Eri il cubetto di ghiaccio che scivolava lungo la mia schiena, la distrazione al mio dolore irreparabile.