Entrelazadas... ¿Puedes sentirlo?

78- Alucinación

Mónica

Durante todo el vuelo de regreso, estuve planteándome diferentes escenarios de lo que acababa de ver, que tan posible es que yo esté equivocada? quizá el video de Vanesa no tenía nada que ver conmigo y yo realmente estaba viendo cosas donde no las hay, finalmente si de algo estoy convencida es que ella siguió adelante después de mi.

Luego de un par de meses de terminar, dejo de buscarme, era evidente y lógico que eso sucedería, después de todo, nos encargamos de bloquearle cualquier contacto, y no pasó mucho tiempo para que los rumores de sus aventuras comenzaran.

En un inicio, me moría de celos de imaginarla acariciando otra piel, besando a otra como a mi y claro, mirándola con esos ojos que hasta ese momento, me miraban solo a mi, me atormentaba con la idea de haberla roto, porque si yo, que había elegido este camino, me sentía tan sola con su ausencia, entonces ella, que en ningún momento vio venir el golpe que le daría, y en la noche más importante de su vida, debió sentirse aún más adolorida que yo, la lastime en lo más profundo y es algo que siempre llevaré conmigo.

Entonces, luego de mucho reflexionar, llegué a la conclusión de que lo que había pasado en las últimas semanas estaba provocando que yo volviera a ilusionarme con solo creer que ella pensaba en mi, como yo aun pienso en ella, pero debo intentar ser sincera conmigo, para frenar esto y guardarlo de una vez por todas en un cajón.

Yo, ya era el pasado de Vanesa, lo supe desde que la con esa chiquilla en Sevilla, y luego la vi ahí, en ese escenario como veía a Malú, como la acariciaba discretamente, y aunque se me retuerce la tripa de solo recordarlo, pero será mejor que no olvide esa escena.

Porque lo que estoy sintiendo de nuevo, no es más que producto de todo lo que pasó en Málaga, buscar misterios que no hay, es hacerme ilusiones, inventando mensajes encriptados aquí y allá, no tiene sentido alguno, sí, Vanesa tuvo un detalle de cordialidad conmigo con lo de Málaga, pero no fue más que eso, y yo nunca debí enviar ese paquete a Barcelona.

No se que me paso para hacer esa locura, pero será mejor, Mónica, que te quede bien claro y lo entiendas de una vez, estás viendo cosas donde nada hay, ¿o qué más necesitas? ¿verla de nuevo follándose a alguien más? o peor aún, ¿volver ver como ve a Malú con tanto cariño, aun sabiendo lo que se, de como juega con ella? Quieres morirte de celos, de saber que esa pesada ocupa el lugar que un día fue tuyo? no Mónica, no podemos hacernos esto más.

Entonces, volví a ver el video, y después de mucho pensarlo, descubrí que podría ser cualquier septiembre, cualquier noche especial en el búho o una canción para cualquiera, ¿por qué no? podría ser, incluso, una canción para ella, para Malú o para otra desconocida, que mas da -no pude evitar sentir como se volvía a borrar la sonrisa que antes me había provocado, mis ojos se aguaron y mi garganta me supo amarga, pero esta vez, no iba a llorar, esta vez, pondré todo mi empeño en olvidarme que Vanesa Martin, y lo primero, será dejar de buscarla en redes, pondré todo mi empeño en saber lo mínimo de ella, ya no más-.

Vanesa

Llevo todo el día dándole vueltas a la razón por la que esquive a pastora, cuando me pregunto por mi arranque durante el concierto de Barcelona, desde que pude quedarme sola, al llegar al aeropuerto de regreso a Madrid, no he podido dejar de cuestionarme las razones que me hacen no decirle mi secreto, a ella que es mi amparo, ella que es mi confidente y amiga, que es lo que me lleva a no decirle que sí, que lo que canté fue pensando en ella, que cada palabra es lo que llevo dentro desde hace años, que jamás la he olvidado, a que le tengo miedo?

Cuando nos separamos, y la busqué una y otra vez recibiendo no más que rechazos, creo que forme a mi alrededor una coraza, que con cada día se ha hecho más gruesa, aunque tuve claro el porque hicimos esto, eso no disminuyo el dolor que sentía al llegar a casa y estar sola, no compensaba las noches que tuve que abrazar la almohada solo porque aun tenia su olor, no, creo que nunca supe asimilarlo y lo único que hice fue cerrarme dentro, intentando protegerme el corazón.