Ждать тебя я буду вечность...#17

🔴100🔴

ㅤ×ᅠ×ᅠ×

ㅤㅤㅤоставьте, наконец, меня в покое, я износил себя, как старое пальто.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤв окне кино, печальное, немое.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤмне кто - то нужен?
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤнет, уже никто. ㅤ

Утром я проснулась подавленая. Не знаю почему,но я понимала что надо уходить. Мне стоило наверно сделать это раньше. В последнее время со мной происходит что-то ужасное, что-то непонятное мне. Это чувство такое пустое, такое засасывающее. Его не описать словами. Вечная апатия, депрессия, уныние. Ты слушаешь чужие проблемы, слушаешь их радости. Ты искренне рад за них, либо пытаешься найти действительно стоящее решение какой-либо из проблем. В твоей жизни есть семья, друзья, любовь, о которой только можно мечтать, но ничто из этого не может заполнить ту пустоту, что образовалась внутри тебя. Это словно подбирать правильные формы: у тебя есть и треугольник, и квадрат, и даже круг, но ничто, абсолютно ничто, не подходит тебе. Ужасно, не так ли?
И вот ты, в компании своих знакомых, сидишь апрельским вечером в кафе, все что-то бурно обсуждают, а ты чувствуешь себя там, как ни в своей тарелке. Не потому что ты не хочешь быть с эти людьми, потому что они тебе неприятны, либо же тебе неприятно это помещение, а просто... Тебе не хочется быть там. Поэтому ты платишь по счету, берешь свою сумку, телефон и куртку, прощаешься с дрyзьями и близкими, и идёшь домой. Идёшь медленно, протягивая время наедине с самим собой. Идёшь по редким улицам, когда включаются фонари, когда большинство людей уже дома сидят после ужина перед телевизором и ты можешь насладиться этой абсолютной тишиной. Тебя резко окутывают все те переживания, что ты так долго держала в себе. И откуда они? Семья здорова, друзья счастливы, любимый человек с тобой. Так что же? Накопилось? Возможно.... Неужели все так плохо, когда ты счастлив?
Как бы там оно не было, сейчас, этим апрельским вечером, проходя по пустой улице, ты не в силах совладать с собой. Хочется плакать и ты это делаешь, сначала молча, потом с тяжёлыми вдохами и выдохами, а потом и в голос, который ты пытаешься спрятать за ладонью...
Попытки успокоить себя так тщетны, потому что ты не понимаешь, почему это происходит. Я...Я не понимаю, почему это происходит...
Знаете, за небольшой промежуток времени начинаешь  понимать, что почти все в нашей жизни появляются для опытa либо для очередных уроков. Изначально, это трудно заметить, сквозь розовые очки мы переполняем себя ожиданиями о человеке, мечтаем, строим планы, а, спустя время, пелена растворяется. И мы начинаем понимать всю суть людей, находящихся рядом.Появляется множество неразрешенных проблем, и, в этот момент самое трудное понять, кто с тобой: тот человек, которого ты встретил или тот, который сейчас есть на самом деле. Большинство имеет привычку показывать только хорошие качества, чтобы понравиться человеку. Зачем? Чего можно добиться таким подходом?
Только спустя время, когда люди снимают маски фальши, нам открывается настящее. Будьте настоящими с самого начала, никто не знает, встретится ли нам за всю жизнь такой же человек, если встретится, то не опускайте  рук. Боритесь за таких людей, их очень мало. Нe создавайте иллюзию человека без проблем, и к вам потянутся искренние люди. И да, самое коварное, если через время ты увидел настоящую сторону, и она полностью противоречит той, которую ты видел при знакомстве, можешь со смелостью признать, что все это время с тобой играли и просто oбманывали. Нe спешите обвинять человека. Это урок. Так начинаешь разбираться в людях. К сожалению, лишь единицы остаются с нами навсегда, тяжело это принять, но это так. Нe бойтесь доверять другим. Каждый человек индивидуален, похожих нет. A то, что было в прошлом, там и остаётся. Это  знания, которые помогут в поиске настоящих людей.
Лучшее, что я сейчас могу сделать - исчезнуть. Пропасть из его жизни и и жтзни каждого,и больле не напоминать о себе. Отпустить все, сломать себя, но отпустить. Я  понимаю, что своим неадыкватным поведением лишь бешу его? Ничто неинтересно когда этого много. Я и так совершила кучу ошибок. Меня переизбыток, от него приторно. И  он терпит меня. Я хочу, чтобы меня любили, а не терпели, чтобы меня хотели, а не старались выносить.
Поэтому я соберу  всю волю в кулак и не буду повторять себе по сотому  разу, чтo люблю его. Знаю же, что люблю. Но  это  ничего не значит. Для него  уже точно. Уйду. Растворюсь. Займусь своими делами. У меня же планы на этот год грандиозные, разве нет? Я себе разрешаю помнить его аромат, вспоминать иногда его самые нежные в мире руки, понять, чтo его очарованее самое настоящее и что ты погрязла в нем по самые капилляры. Но это все. Если суждено, я вернусь и он примет меня. А если не вернусь, значит, так тому и быть. У меня останется самое потрясающее в мире воспоминание- он обнимает меня на своей кухне среди ночи, и я самая счастливая в тот момент. Оставь злость, месть и не впускай презрение.
Просто живи...