Amour Sourd - Aime-Moi Tome 1

Chapitre 56

Les revoilà !

PDV Lyra

« Accélération du pouls, rougeurs, angoisses, désirs ardents, excitation, bonheur intense, apaisement complet... Une chose est sûre : l'amour échappe toujours à toute rationalité. »

Je déglutis avec difficulté et relis encore et encore cette phrase. Des symptômes, des ressentis, qui ne me sont pas inconnus, mais qui me font peur. Parce qu'ils sont ceux d'un mot que je ne connais que par son orthographe et non par sa profondeur.

L'amour.

J'ai parcouru des revues, des sites, des livres en tout genre. Chaque fois, malgré quelques différences, ces mots revenaient. Ces « signes » de l'amour. Tout le monde semble s'y être accordé.

Accélération du pouls. Difficile de nier que mon cœur s'emballe chaque fois que je le vois. Qu'il s'approche de moi. Qu'il plante son regard dans le mien, et pose ses lèvres sur les miennes. Mon organe vital se met à danser chaque fois avec un peu plus d'entrain.

Rougeurs. Y a-t-il quoi que ce soit à rajouter sur ce point ? Je pense passer plus de temps à rougir ces dernières semaines que dans tout le reste de ma vie. On pourrait presque croire qu'il s'agit de ma carnation naturelle, tant je l'affiche régulièrement quand il s'agit de lui. Toujours lui.

Angoisses. Elles sont si nombreuses. Mais je dois l'admettre, il y en a une qui surpasse les autres et que j'ai ressenti il y a peu de temps : la peur de le perdre. Qu'il s'éloigne pour ne pas revenir, qu'il laisse vide la place qu'il a pris dans ma vie. Je n'ai jamais ressenti le stress, avant de monter sur scène, avant un examen, ou tout autre chose. Et pourtant, il m'assaille chaque fois que l'idée qu'il disparaisse me passe par la tête. Je n'aime pas ça, mais je n'y peux rien.

Désir intense, excitation. Rien qu'en y pensant, mes joues rougissent fortement, et je préfère éviter d'y revenir, alors je passe rapidement à la suite.

Bonheur intense, apaisement complet. Y a-t-il quelque chose de plus vrai ? Depuis 5 ans, je vis dans un océan de remords, de regrets et de mal-être. Cela pèse sur mon cœur, sur mon âme, et m'entraîne vers le fond d'un océan qui m'a l'air bien trop noir. Mais quand il est là, depuis qu'il est là, c'est comme si je retrouvais la surface et arrêtais de boire la tasse. Il me ramène sur le rivage, m'entoure de ses bras, et me fait partager ce sentiment qui ne me paraissait pas accessible jusque là : le bonheur.

Et il n'y a rien de rationnel, dans tout ça. C'est inexplicable, mais c'est là. Pourquoi lui ? Pourquoi est-ce lui qui fait naître toutes ces choses en moi et pas un autre ? Je n'en sais rien. Et je confirme le dernier point.

Je me laisse tomber en arrière, contre le mur accolé à mon lit. Mon cœur bat, étrangement. Je ne sais pas quoi en penser. Je me sens étrange, et un peu apeurée. L'amour. En lisant ces quelques lignes, ces symptômes, ils semblent tous correspondre à la perfection à ma situation. Est-ce que je l'aime ? Est-ce qu'il m'aime ?

Je n'arrive pas à arrêter de me le demander. Partageons-nous ce sentiment qui semble pourtant nous dépasser l'un comme l'autre ? Aucun de nous n'a jamais été très positif sur l'amour. Y a-t-il ne serait-ce qu'une possibilité que nous nous retrouvions à le ressentir ?

Je me sens un peu apeurée, face à la réponse.

Et je ne sais pas pourquoi, j'essaye de me persuader que c'est faux. Que je ne l'aime pas, et que la réciproque est vraie. Ça paraît beaucoup plus simple, beaucoup moins douloureux. Parce que j'ai toujours pensé que l'amour pouvait être la plus douloureuse des maladies, et pas seulement le plus agréable des sentiments.