Amour Sourd - Aime-Moi Tome 1

Chapitre 93

 PDV Lyra

Je ne réfléchis plus. J'oublie à quel point je voulais réparer les choses entre nous. J'explose, parce que c'est mon seul moyen de défense face à la douleur qu'ils m'imposent, encore. Mon père avait dit qu'il allait s'améliorer. Finalement, il avait raison sur un point : il m'a dit qu'il ferait peut-être encore des erreurs. Celle-ci est bien plus grosse que ce que j'aurai pu imaginer.

Je n'arrive pas à croire qu'ils aient pu imaginer une seconde que j'allais reprendre le violon. Ni qu'ils aient pu organiser tout cela sans chercher d'abord à m'en parler. Comme toujours, ils font les choses en fonction de ce qu'ils ressentent, sans penser à ce que je vais ressentir moi-même. Leurs sentiments avant les miens, toujours. Leurs erreurs, encore et encore. Je les ai longtemps, trop longtemps acceptées. Je n'ai ouvert mon cœur qu'une seule fois. Ce sera la deuxième. Et je voudrais qu'elle soit la dernière. C'est trop douloureux. J'en ai assez d'avoir mal, alors que pour une fois, tout semblait aller pour le mieux.

Pourquoi faut-il qu'ils gâchent tout alors qu'enfin je pensais découvrir, ou redécouvrir le bonheur ? Ils m'ont volé mon deuil d'Aria. Voilà qu'ils mettent à mal celui de ma musique. C'est trop, bien plus que ce que je ne suis capable de supporter.

De rage, les prospectus que je tiens contre moi volent dans l'air, sous leurs yeux médusés. Je crois que ma mère essaye de parler. Peut-être à propos de ce lancé, ou bien de mon comportement avec cet homme que j'aurai préféré ne jamais croiser. Mais je n'ai pas la force de lire ses lèvres. Pas l'envie, non plus. Non, la seule envie que j'ai, c'est de crier. De leurs crier cette vérité qu'ils n'ont pas l'air d'avoir intégrée. 5 ans. 5 années, et pourtant, ils osent encore se tenir là, devant moi, à croire que je vais sagement reprendre mon violon, remonter sur scène, comme avant. Ce ne sera plus jamais comme avant. Je pensais qu'ils l'avaient enfin compris. Il faut croire que non.

- Comment vous pouvez me faire ça ?!

Je ne sais pas à quoi ressemble ma voix. Tremblante, de colère, de tristesse, d'une certaine forme d'incrédulité. Je me demande même si les mots sont suffisamment clairs pour qu'ils puissent les comprendre. Cela ne m'empêche pas de continuer. Il faut que je leurs dise, il faut que cela sorte. J'ai gardé pour moi pendant 5 années la colère de leur comportement vis-à-vis de mon deuil. Je ne ferai pas la même erreur avec le violon. Je ne leurs accorderais pas 5 ans. Ni une minute de plus.

J'en ai assez de supporter. Assez de me taire. Je veux qu'ils comprennent à quel point ils me blessent, alors qu'ils m'avaient promis de ne plus le faire.

- C'est toujours ainsi, avec vous ! Tout ce qui compte, c'est ce que vous ressentez, ce que vous voulez, et peu importe ce que cela me fait, à moi !

- Lyra ne nous parle pas ainsi.

- Et comment je devrais vous parler ? Je devrais acquiescer bien gentiment, suivre des cours de violon, pour votre bon plaisir ? J'ai passé les cinq dernières années de ma vie à subir vos envies ! Je n'ai pu pleurer ma sœur qu'au bout de 5 ans ! J'ai dû supporter tout ce que vous m'imposiez pendant ce temps.

- Nous en avons déjà parlé.

- Oh, oui, on en a parlé. Tu t'es excusé, tu as dit que tu allais réparer tes erreurs ! Et pourtant, ça recommence. Un autre sujet, mais encore une fois, aucune considération pour ce que je peux ressentir ! Comme toujours, évidemment. J'ai été idiote d'y croire, de penser une seule seconde que ça allait changer.

J'arrête de crier, parce que ma colère se dirige plus vers moi que vers eux, maintenant. Je me rends compte à quel point mes mots trouvent un écho en moi. Je me sens si stupide, si bête d'y avoir crû. Comment pourraient-ils changer en si peu de temps ? Comment pourraient-ils d'un coup d'un seul se souvenir que moi aussi, je ressens, et qu'ils devraient y penser avant d'entreprendre quoi que ce soit pour leur bon plaisir.