Wie sieben Mittelerdler unser Leben komplett auf den Kopf stellten ✓

//Die inoffizielle Versammlung der Fangirls

*Evie's Sicht*
„Ach hört mir doch alle auf!",brummelte Lily,ging zur Tür und wollte rausstürmen,krachte aber erstmal in ihren Freund rein.
„Kili! Was geht hier vor?", kreischte sie, nur um hinzuzufügen, „Mädels,hier stehen alle außer der Krawattenhobbit. Habt ihr etwa gelauscht?!"

Ich blickte direkt zu Fili,der anfing herumzudrucksen und mich anzublicken wie ein Welpe,den man dabei erwischt hatte,wie er seine Schuhe zerkaute. Irgendwie war das ziemlich cuteeee.
I'm dying.

*July's Sicht*
Jetzt wurde das ganze interessant... Vorsichtig lugte ich auch durch die Tür. Tatsache.
Da standen 6 sehr verstörte Mittelerdler vor der Tür,die uns nun entschuldigend ansahen.
Na prima.

„Ach.du.Scheiße", kommentierte nun auch meine Cousine.
Wow.
Jetzt ist die Welt einen Schritt weiter. Hört ihr die Ironie?
Nein?
Da ist die Ecke.
Aber heult leise.

„Wer von euch verdammten Leuten ist auf die beknackte Idee gekommen uns zu belauschen?",fragte Evie interessiert.
Daraufhin brach ein Getümmel aus. Jeder der 6 Leudies zeigte anklagend auf den Rest und meinte was von : „Das war deren Idee,die haben mich nur überredet!!"
Eine Reihe Facepalms von uns Mädels.

Schließlich trat der König unterm Berg ohne Berg vor: „Ich denke,ich spreche für uns alle. Es tut uns leid..." Im Hintergrund hörte ich nur Ally aufquieken und sah wie sie zu ihrem Freund eilte,um ihn zu umarmen.
„SHIIIPPP!!!",kam es zurück von der gesamten Restmasse Fangirls in diesem Raum.
„GRUPPENKUSCHELN", kreischte ich motiviert.
Ally warf sich daraufhin auf Thorin,der zu Boden ging,als sie mit ihrem vollen Gewicht auf ihn drauf fiel.
Hamburger 1?
Gecheckt.

Angesteckt von der Verrücktheit dieses Planeten ließen sich die beiden Durinssöhne auf ihren Onkel fallen,der nur einen schmerzverzerrten Laut von sich gab doch damit nicht genug.
Die Brüder hatten ihre Freundinnen bei der Hand gepackt und mit auf den Stapel gezogen,beide vom Gesicht des jeweils anderen nur noch Millimeter entfernt. Angel kommentierte das hillfreich mit: „Wenn die sich jetzt küssen...."
Sie taten es aber nicht.
Wär doch eigentlich ganz lustig geworden...

Angel stand motiviert auf,ging zu dem wie eine Salzsäule erstarrtem Waldlandkönig,packte seinen Arm und versuchte hoffnungsvoll ihn zu der verrückten Gruppe zu ziehen,er hob aber abwehrend die Arme: „Bei sowas mach ich nicht mit!"
Pech gehabt.
Da musste man wohl nachhelfen. Sobald Angel ihn ein paar Schritte in den Raum gezogen hatte,kam ich von hinten und gab ihm einen kräftigen Schubs,sodass er quer auf dem Haufen lag.
Angel schupste ich aus Fangirlgründen gleich hinterher.

Jetzt waren nur noch wir vier übrig.
Abby lag immernoch auf dem Bett ohne ein Geräusch zu machen,aber nur bis Aragorn sie vorsichtig mit einem: „Hey Aufwachen!" auf die Stirn küsste.
Mit einem ohrenbetäubenden Kreischen -verständlich- sprang sie auf,stolperte und fiel auf den Haufen,Aragorn gleich hinterher.
Der zog aber noch Legolas neben sich im Fallen hinterher,welcher wiederum mir einen Arm um die Schulter gelegt hatte,sodass ich mitgerissen wurde.

Wir waren jetzt alle ein riesiger Hamburger.
Prima gemacht.
„Was ist hier los?!"
Oh nein.
Da stand ein äußerst verwirrter Hobbit in der Tür...

Ich sehe eure Gesichter ganz genau und weiß was ihr dazu denkt: „Noch nicht gemerkt?"
Doch hab ich.
Aber ich musste diese Frage einfach stellen.
Aus Prinzip.

Ein Teil unserer Gesellschaft lag verreckend halb am Boden,der andere
-zu dem auch ich gehörte- grinste wie ein Horrorclown und der dritte Teil
-bevorzugt bestehend aus Mittelerdlern- blickte äußert verstört aus der Wäsche. Ich musste das Kommando einfach an mich reißen.
Das war meine Bestimmung.
Wow das klang episch.
Ich holte vom Regal einen Collegeblock und einen Stift und klatschte einmal in die Hände: „So wir gehen heute im Meer baden!",und als ich die teilweise tötenden Blicke sah,fügte ich noch hinzu: „Ende.Aus.Finito.Basta."

Nach gefühlten 10 Stunden,in denen sich alle vom Esstisch aufs Sofa/aufs Fensterbrett/in ein Regalfach -Evie, ich wusste dass du nicht so groß bist aber da fuck?- /auf den Boden gepflanzt hatten,stand die Aufgabenverteilung fest.
Endlich!

Aufgabenliste Strandtag:
Als erstes: Bilbo und Ally: Erst einmal Tisch abdecken!
Danach: Thorin und Ally: Spülmaschine einräumen,Küche und Esstisch auf Vordermann bringen
Derweil...Bilbo: Sandwiches,Getränke,sonstigen Proviant
July und Legolas: Tiere versorgen
Lily und Kili: Handtücher und Strandzeug zusammensuchen
Evie und Fili: ALLE Betten machen
Abby und Aragorn: Guten Strand auf'm Laptop raussuchen,Route planen
Thranduil und Angel: So ein paar Pflaster&Co zusammensuchen,man weiß ja nie,wir alle kennen Abby...
Dann: Alle umziehen und fertigmachen

*Ally's Sicht*
„Als ob wir einfach mal die Ehre haben, die Küche zu putzen",murrte ich als ich den letzten Teller in die Küche trug, "by the way: Danke Bilbo fürs Helfen und Proviant machen..."
Der Hobbit nickte nur unter dem gewaltigen Stapel an Gläsern,Tassen und sonstigen Flüssigkeitsaufbewahrungsbehältern. Irgendwie feier ich mich grad für dieses Wort....

Thorin hatte mittlerweile die Spülmaschine begonnen seelenruhig pfeifend einzuräumen und das komischte....sogar richtig.
Meine Reaktion: Mund offen Blick von einem Kaninchen,wenn es eine Karotte sieht. „Wo.zum.Teufel.hast.du.das.gelernt?! Selbst wir können das nicht SO gut!",fragte ich erstaunt.
Er zuckte grinsend mit den Schultern: „Ich hab halt geübt."
Mein überaus komischer Sherlock Holmes Blick streifte ihn.
Aha.
Deshalb war er nach den Mahlzeiten immer irgendwo gewesen.
Cute.
Er hilft.
OMG ICH STERBEEEE
Und das war jetzt ziemlich unnötig oder?

„OMGHFYXCCUUFXCYFHKL! WAS.WAR.DAS.DENN?",kreischte ich plötzlich überaus hoch los und versteckte mich hinter meinem Lieblingszwerg/Freund, "WER ZUM TEUFEL SCHIESST HIER MIT TOASTBROTEN RUM???"
Als Antwort bekam ich einen sehr beschämten Blick von einem Hobbit,der äußerst verstört neben dem eigentlichen Toaster stand: „Ich...dachte ich bau ihn ein bisschen um,damit er schneller geht und grad eben sind plötzlich die Toasts rausgeschleudert worden..."
Ein Facepalm und dann entsetzter Blick von mir waren die Antwort,bevor ich mich in der Küche umsah

Mein Freund hob gerade die beiden offensichtlich verbrannten,schwarzen Toastbrote hoch,um sie kurz angewidert zu betrachten und sie dann im hohen Bogen in den Mülleimer zu befördern. Dazu noch ein Rest Stapel schmutziges Geschirr,ein ein bisschen verkohlter Toaster und ein schmutziger Boden. Danke dafür.

„Auf gehts...!",murmelte ich und drückte mir und Thorin augenrollend einen Besen in die Hand,während Bilbo sich erstmal ans Obst schnippeln machte.

Anleitung zum Küche machen:
1.Boden fegen -„Wir fegen das in diese Ecke Thorin und zwar NUR in diese!"
2.Restliches Geschirr einräumen -„Ally, Tassen tut man normalerweise nicht in den Teil wo dieser Spülchip reinkommt..."
„Ah deshalb dachte ich die Tasse wäre so groß...!"
*Facepalm*

Als dritter Schritt kam dann irgendwie diesen verfickten Toaster zu reparieren. Wir waren sogar so schlau genug zu realisieren,dass das man dazu die Bedienungsanleitung bräuchte.
Nur dumm,dass wir nicht wussten wo die sich gerade aufhielt.
Los Angeles? Venedig? Wer weiß?!

„Ich glaube sie ist oben im Schrank,da war auch letztens die Anleitung für die Kaffeemaschine",meinte ich schulterzuckend,woraufhin Thorin eine Augenbraue hob und mich verwundert anblickte: „Du weißt ernsthaft nicht wie diese Kaffeemaschine funktioniert?!"
„Die Technik von heute", grinste ich ihn schief an.
Er lachte amüsiert und biss in einen Apfel,den er sich von Bilbo gemopst hatte: „A...ja. Und ich dachte schon,ICH wäre in der Technik zurückgeblieben, aber da ICH mittlerweile weiß,wie eine Kaffeemaschine funktioniert,muss ich mir ja keine Sorgen machen.
DU solltest das allerdings..."

Dieses Lachen machte mich gerade ziemlich verrückt.
Es war so megaaa verdammt cute.