Wie sieben Mittelerdler unser Leben komplett auf den Kopf stellten ✓

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*Julys Sicht*
"Das ist so mies",stellte ich unglaublich geistreich fest,und besah mir das ganze Desaster im Garten.
Ich bin mega stolz auf diesen Satz.
Warum auch immer.

Zuckerwatte hatte angefangen,sich auf dem Dach des Schuppens zu putzen,und schleckte seit knapp fünf Minuten an einer Pfote rum,Lumi und Arod rannten weiter auf Kokain im Garten rum,der Igel namens Karsten plantschte im Pool vor sich hin,Bäumchen mähte den Rasen,und die beiden Ziegen waren im Begriff,das Haus zu stürmen.

"Immernoch keine Lösungsvorschläge?",fragte Leggy an,und erntete einen genervten Blick.
"Nein. Ein Igel badet in unserem Pool. Mehr muss ich dazu hoffentlich nicht mehr sagen,oder?!"

Lachend spazierte er richtung dem Rasenmäher aka das Schaf,und mein Herz war mal wieder am A-U-S-R-A-S-T-E-N.
Verständlich,oder?!
Wenn nicht,dann haltet bitte eure Klappen,danke.

"WAAAAHHH!!!!!!",kreischte es plötzlich aus dem Haus.
Was ist jetzt wieder passiert.
Können diese Idioten nicht einfach das Haus stehen lassen?!
Nein,können sie anscheinend nicht,I know.
Danke für die Erinnerung.
Ich hab euch auch lieb.

"July? Bitte keinen Nervenzusammenbruch kriegen,aber die Ziegen sind...ähm...ja...",rief der Elb mir von gegenüber zu,und zerrte an dem Schaf.
"Will ich wissen,was passiert ist??!!",brüllte ich zum Haus.
Ally's einfaches "Nein" ließ mich schlimmes ahnen.

Mein Verdacht bestätigte sich,als ich bemerkte,dass Wodka und Whisky weg waren.
Weg wie weg.
Nicht mehr da.
Außer Sichtweite.
Verschwunden.
Vielleicht von Gandalf entführt?!

Ein lautes Krachen und Scheppern aus der Küche,gefolgt von einem "Mähähä!!" und einem kreischenden Hobbit,bestätigte meine Selbstmordgedanken.
Im Ernst.
Es ist so fies.

"July?! Hallo?! Jemand da?!"
Eine Hand wedelte vor meinem Gesicht rum.
"Bitte hinterlassen sie eine Nachricht nach dem Signalton. Piiiep!!",gab ich zurück.
"Hallo July,ich bräuchte mal Hilfe,die Ziegen haben nämlich grade das Haus gestürmt,und der Hobbit ist erstaunlich leise,hättest du die Güte,mitzukommen?",spielte Legolas das Spiel mit,und schob mich entschieden richtung Haus.
JUNGE,HÖR AUF MICH ANZUFASSEN,ICH STERBE!!!

"WER VON EUCH VERFRESSENEN ABNORMALEN IDIOTEN IST AUF DIE NOCH BESCHEUERTERE IDEE GEKOMMEN,DIE VERDAMMTEN ZIEGEN IN DAS VERFICKTE HAUS ZU LASSEN,VERDAMMTE HACKE??!!
DAS GEHÖRT MEINER GESTÖRTEN GOTTVERDAMMTEN COUSINE IHR HELDEN,WIR HABEN EIN PROBLEM,WENN SIE DAS RAUSFINDET,UND ZWAR EIN GROSSES,MEINE FRESSE!!! WIR SIND SO AM ARSCH,IHR BEKNACKTEN HÜHNER,SO GUT VERSICHERT SIND WIR ALLE NICHT!!!",machte ich meinem Frust Dampf,als Elblein und ich in der Küche ankamen.

"Wow,das ist ein neuer Rekord an Kraftausdrücken...",bemerkte Ally,und stupste ihren Freund an, "hallo Thorin,lebst du noch?! Du siehst aus wie ein Glubschi!!"
"Was ist ein Glubschi?!",kam es überfordert von Grünblatt Junior.
"Warte kurz..."
Ich ignorierte die Tatsache,dass ein ohnmächtiger Hobbit am Boden lag und die Ziegen den Kühlschrank leer räumten,und grabschte nach meinem Handy.

"Google,such nach Glubschi..."
"Ich habe sie nicht verstanden."
"Glubschi,du Nudel!!"
"Suche nach Spaghetti Bolognese."
"Nein,du verdammtes Miststück,GLUBSCHI!!!"
"Sie hat keinen Bock mehr,oder?"
"Nein."
"Suche nach Berlin Urlaub an der Donau."
"Bidde was?! Hast du 'nen Schaden?!"
"Suche nach Badesee Thüringen."
"Mach bitte keine Sprachsuche..."
"Aber ich dachte,es geht schneller,du Fisch!"
"Suche nach Sprachsuche Fischlokal Kroatien."
"Google AUS!!"

Ich starrte mein Handy entsetzt und verstört an.
"Du solltest über ein neues Handy nachdenken...",gab mir Ally nicht weniger verstört zu denken.
Definitiv.
Reicht es nicht,dass meine mellons mich täglich verstören?!
Nein,natürlich nicht.
Warum sollte es auch...

"Hier,schau!"
Ich hatte ein mega-cutes Foto eines Glubschi-Kätzchens gefunden,und hielt es Legolas und Thorin unter die Nase.
"So sehe ich nicht aus!",beschwerte sich der Zwerg ohne Berg natürlich sofort.
"Du lebst ja wieder...",kommentierte Angel das ganze,die gerade herinspazierte.
Oh nein.
Wir.haben.verkackt.

"Ally...!!",quiekte ich hysterisch,und stupste Besagte mit einem Seitenblick auf Bilbo,Wodka,und Whisky in die Seite.
Zwei Fangirls.
Selber Blick.

Wir.sind.tot.

*Angel's Sicht*
Nach meiner tollen Bemerkung und July's unverständlichem Gekreische und Gefuchtel richtung Ally war ich leicht irritiert.
"Was willst d-",setzte ich an,kam aber nicht weit.
Ein lautes -und ziemlich nahes,Hellppp!!!- "Mähähähä!!" ertönte von direkt vor mir.
Will ich wissen,was hinter der Kücheninsel ist?!
Nein,vermutlich nicht.

Mir deutlich bewusst,dass ich gleich krepieren oder explodieren würde -das reimt sich!!-,trat ich einen Schritt vor.
Stehen bleiben.
Starren.
Schockstarre.
Ausraster.

"IHR BEHINDERTEN COOKIES,HABT IHR NOCH ALLE FLASCHEN IM AUTOMATEN??!!
IN MEINER VERDAMMTEN KÜCHE STEHEN ZWEI VERFICKTE BEHINDERTE ZIEGEN,UND RÄUMEN DEN DUMMEN KÜHLSCHRANK LEER!!!
UND DER HOBBIT IST AUS DEN LATSCHEN GEKIPPT,HÄTTE EINER VON EUCH KARTOFFELN DIE FREUNDLICHKEIT,MIR ZU ERZÄHLEN,WAS BEI GANDALFS PINKEN RINGELSOCKEN HIER ZUM HENKER NOCHMAL PASSIERT IST???!!!!"

"Liegt das mit den Kraftausdrücken bei euch in der Familie?",wollte Ally seelenruhig wissen,und holte sich ein Glas Wasser.
Im Nachhinein war das -in ihrem Sinne- die schlechteste Idee ihres Lebens.
Aber gut,lest lieber weiter,bevor ich euch verwirre.
Was ich eh schon getan haben.
Nicht wichtig.
Mir egal,und nicht mein Problem.

Ally war im Begriff,zurück neben ihren Freund -*hust*SHIP*hust*- zu latschen,als der Hobbit sich schlagartig aufsetzte.
"ERSCHRICK MICH NICHT SO!!",kreischte July,und krallte sich vor Schreck in den Arm eines gewissen Elbens.
Nicht so,dass ich Thranduil vor Schreck in die Arme gesprungen bin,nene...

Ally blieb natürlich schön an der Kücheninsel hängen -das gibt einen schönen dekorativen blauen Fleck-,und kippte sich das Wasser erstmal über ihr T-shirt.
"Dummheit tut weh...",kommentierte ich das ganze,als ich Thorin's...ähm...ja...ich beschreib den Blick jetzt NICHT...sah.
Oh.fuck.

Meine werte Freundin schien die Katastrophe ebenfalls bemerkt zu haben,und raste zur Couch,um sich in eine Decke zu wickeln.
Warum?
Nun ja,es ist ja wohl bekannt,dass WEISSE Shirts bei Kontakt mit Wasser DURCHSICHTIG werden...
Jup,ich meine das genau so,wie ich es grade gesagt- gedacht habe.

Meine Cousine brachte den besten Kommentar des Jahrhunderts: "Mädl,chill! Thorin wird dich eh irgendwann noch weniger bekleidet sehen,siehe Kili und Lily!!"

*Abby's Sicht*
Genau.
Bettlaken.
Exakt.
„Wuhaaaaahaaaa!!!“,kreischte ich,sprang entsetzt auf und stieß dabei den armen Waldläufer neben mir um.
„Wer ist das?“,meinte Aragorn genervt,was ihm einen ungläubigen Blick meinerseits bescherte:
„Das? Das sind Bettlaken,mein Freund! NAZGUL INVASION,VERSCHWÖRUNG AAAAAAHHHHHH!!!!“
Mit diesen Worten hüpfte ich um das Bett herum.
Aris Augenbrauen waren verschwunden.  „Das sieht mir mehr nach Menschen aus...“
„Ja menschliche B-e-t-t-l-a-k-e-n!!“

Hallu!!
Ja,wir sind's mal wieder...
MIT einem neuen Kapitel!
Toll,oder?

Andere Sache:
WICHTIG!!!!
Bitte ALLE mal nachschauen,ob ihr das Kapitel "die verhängnisvolle Reise nach New York" gelesen habt!!!
Da ist irgendwas schief gelaufen,weil das Kapi "Happy Birthday" eigentlich vor
"die verhängnisvolle Reise nach New York" kommt.
Allerdings ist es andersrum angeordnet.
Fragt.einfach.nicht.

Gut,das war's auch schon wieder...