Wie sieben Mittelerdler unser Leben komplett auf den Kopf stellten ✓

//Wir eröffnen einen Zoo

*Abby's Sicht*

Ruhe. Hört ihr sie? Riecht ihr sie? Spürt ihr sie in eurem Gesicht?
Nein, das wäre zu viel gesagt.
Für alle verrückten Dummies hier in unserem Club -und NEIN das war keine Beleidigung,ich doch nicht- wir,dass heißt unser
BRILLIANTES Trio *hust* -you know what I mean- sind soeben in eine Parklücke bei so einem ekelhaft kalkweißen Gebäude gefahren.

War das verständlich?
Nein?
Mir doch egal.
Da ist die Ecke.
Aber heult leise.
HEHEHEHEHEHE.
Ach du... Ich ticke aus.
Ich hyperventiliere....By the way, gibt es das Wort überhaupt? (Ja,Abby es gibt das Wort hyperventilieren...) Das tut mir nicht gut.
Das ist schlimmer als eine Tonne harte Drogen. Nicht, dass ich jemals welche genommen hätte...
Warte mal?
Nein.
Hab ich nicht.
Augenscheinlich.
Aber bei mir ist alles möglich.
Wisst ihr doch, ihr verrückten Nudeln*knuddel*

Ich bekam im nächsten Moment einen Wutanfall,der denen Denethors nicht nachstand.
Welches verdammt beschissene Auto kommt auf die noch verfressenere Idee,neben uns einzuparken?
NEBEN UNS?!
Und wer jetzt denkt 'nein,das ist doch nicht schlimm' versetzt euch doch mal in meine Lage....MEINE LAGE!!... *heul* *schnüff* *seufz*

Dieses Auto war nämlich so dämlich, so nahe neben uns einzuparken,dass keine Ente mehr durchpasst.
Apropos Ente.
"Angel,ich will dich ja jetzt echt nicht wirklich beunruhigen,aber da sitzt ne Ente."
„Wo?"
„Ja da"
„Wo da?????"
„Ja hinterm Auto liebes Fräulein!"
„A da..."

„NICHT SCHON WIEDER DIESE VÖGEL!!!!!ICH STERBE",mischte sich Aragorn mit einem herzzerreißendem Unterton ein.
HELP MEEEEEEEEE.
I need someone...Help!
Just anybody...Help!
Ach du Scheiße.
Jetzt hab ich auch noch nen Ohrwurm.
Leben,eine bescheidene Frage:
WAS HAB ICH DIR EIGENTLICH JEMALS GETAN??!!!

Aktueller Lagebericht:
1.Die Ente heißt ab jetzt offiziell Mathilda Angelina.
2.Sie ist super süß.
3.Aragorn hat den Fahrer vom anderen Auto solange beschimpft,bis dieser sich verpisst hat...
Supi. Ein Problem weniger.
4.Wir haben die Ente gerettet.
Also soviel: Ari hat sie auf den Arm genommen und zum Teich im Park daneben geparkt.
Wir sind Tierretter, I know....
5.Wir sind aus dem Auto ausgestiegen und haben soeben die Arztpraxis erreicht. Ich meinerseits halb gehumpelt,halb getragen.

*Angel's Sicht*

Wir sind soeben in der Praxis angekommen.
Von Fr. Dr. Susanne Moria.
Und jetzt ratet mal,warum ich und meine Cousine so ausgerastet sind... Verständlich,oder?

Diese komische Trulla von Sprechstundenhilfe schaute ziemlich mürrisch drein,als sie uns bemerkte. Verständlich.
„Haben Sie einen Termin?",fragte sie nur und bedachte uns mit einem bestenfalls genervten Blick.
Abby wollte gerade zum Sprechen ansetzen und....dann kam ich: „Nein. Brauchen wir einen?"
Womit ich mir einen Wenn-wir-hier-raus-sind-bist-du-tot-egal-was-Thrandy-sagt-Blick einfing.
Holy shit.
Seit wann ist die denn so gereizt? Egal.
Ich glaube seit immer.
Oder?? ODER??

„Nein,dann müssen Sie sich nur auf eine lange Wartezeit einstellen"
Die Begeisterung muss man uns angesehen haben,trotzdem fuhr sie ohne Unterbrechung fort:
„Wem fehlt denn etwas? Und was?"

„Nun ja, eigentlich..."setzte Abby an, wurde aber schleunigst von ihrem (sehr geheim natürlich....ich doch nicht) Verlobten *hust* *hust* unterbrochen:
„Sie ist -unerklärlicherweise- die Treppe runtergefallen. Und jetzt ist der linke Fuß so blau und grün und ja... Sie kann nicht mehr gescheit laufen und wir (Abby schrie in diesem Moment verzweifelt „Nein, du!" -die Leute im Wartezimmer haben alle einen Herzinfarkt bekommen-
aber Aragorn fuhr unbeirrt weiter) haben beschlossen das anschauen zu lassen"

Abbys Blick sagte alles:Warte-nur-du-kleiner-mieser-süßer-Waldläufer-wenn-ich-hier-fertig-bin-wirst-du-dein-Leben-vermissen-aber-du-weißt-das-ich-das-nie-tun-würde-weil-Baum