Nothing more

Capitolo 100

Chloe

Il dolore si invade dentro di me ed io non posso far altro che accoglierlo. Non mi sarei mai aspettata una cosa del genere. E poi da chi? Dalla persona di cui mi fidavo più di tutte.
L'amore non me lo immaginavo così, certo.. Non credevo che fosse tutto rose e fiori come nelle fiabe o in alcuni romanzi, ma di certo non pensavo che fosse così doloroso. Non avevo mai immaginato di poter soffrire in questo modo, non mi era mai capitato prima e forse solo adesso mi sono resa conto che l'amore non è quello che sentivo per Noah. Da quando ho conosciuto Dylan ho capito che l'amore è ben diverso, un misto di passione e affetto reciproco. Adesso che non esiste più un Dylan Walker nella mia vita devo cercare di andare avanti, devo farlo per la mia famiglia, per me e per il mio futuro. Lo ricorderò sempre come un bel ricordo, nonostante il dolore e il vuoto che mi ha lasciato. In questo vuoto oscuro che porto dentro di me, ci sarà sempre una piccola luce che mi ricorderà di lui, mi ricorderà sempre dell'amore incondizionato che ho provato per questo ragazzo. E non importa quanto faccia male ripensarlo, ripensare a lui e a tutti i momenti che abbiamo vissuto insieme. Lo ricorderò sempre con il sorriso.
Se solo avessi saputo che quel bacio, dato la sera prima della rottura, fosse stato l'ultimo.. Lo avrei fatto durare molto di più. Il mio corpo sente già la mancanza delle sue carezze e le mie labbra sono ancora in cerca delle sue, ma sono sicura che piano piano questo desiderio scomparirà. Una parte di me lo amerà sempre, è stato il mio primo vero amore, la mia prima volta in molte cose ed è in possibile cancellare tutto quello che abbiamo fatto in tre mesi.
Sono sicura che nelle prossime settimane, se non nei prossimi mesi, sentirò da morire la mancanza di questo ragazzo. Lo sentirà il mio corpo, ma sopratutto la mia anima. Mi circonderò degli unici ricordi che ho di lui, di noi. Ripenserò a quel <<ti amo>> detto in uno stato di disperazione e di bisogno. Pensare che era tutta una messa in scena fa male, e tanto, ma nonostante sia stato tutto finto: mi fa bene pensare che non sia così. Ripenserò alle sue mani intrecciate alle mie, agli abbracci dati da dietro, ai baci vogliosi voluti da entrambi, al suo tocco sopra la mia pelle, al suo sguardo attento ogni volta che mi vedeva in intimo, alle sue carezze, al suo sguardo voglioso mentre facevamo l'amore, ai suoi gesti di affetto, alle lacrime che ho versato per lui e ai litigi. Perché si, voglio ricordare anche quelli per quanto ancora mi possa fare male.
In questo momento vorrei vivere un'altra vita. Vorrei avere una vita diversa, dove il dolore è inesistente, ma so per certo che non esiste.
Mi chiedo come fosse adesso la mia vita se non avessi conosciuto Dylan. Molto probabilmente sarebbe monotona, come sempre d'altronde.
Forse sarebbe la stessa di prima, la vita noiosa e ripetitiva che mi è toccata vivere fino ai miei diciotto anni. Senza di lui non avrei conosciuto la vera me. Quella Chloe buona, disponibile per tutti, organizzatrice, pensierosa e studiosa esiste ancora, ma insieme a questi aggettivi se ne sono aggiunti molti altri. E devo ringraziare Dylan per questo. Adesso sono molto più sicura di me stessa, più determinata e si perché no, anche un po' perversa. In quel campo li ero completamente inesperta, non che adesso sia la migliore, ma qualcosa la so. Conoscendolo ho capito di essere anche una persona poco paziente e molto bipolare, ed è per questo che ad oggi posso conformare che Dylan è il motivo dei miei sbalzi di umore. Non so ancora come sarà la mia vita senza di lui, non ci avevo mai pensato prima d'ora e pensarci così, all'improvviso.. Senza nemmeno un po' di preavviso, devo dire che mi spaventa come cosa. Non credo che ci sia una realtà per me senza di lui, ma se prima di conoscerlo vivevo benissimo.. Da oggi in poi sarà lo stesso no?. Chi voglio prendere in giro.. No che non sarà lo stesso. Dopo di lui, niente e nessuno sarà più come prima. La mia vita cambierà completamente ed io la seguirò a ruota. Non so proprio dove ho sbagliato in queste ultime settimane. L'ho amato e rispettato con tutta me stessa, avrei fatto qualsiasi cosa per lui e perdonarlo dopo quello che gli sentii dire con Logan, è stata una delle tante prove. Stargli accanto dopo la scoperta della madre e sopportare i suoi sbalzi di umore ne sono altre ancora. Non so davvero dove ho sbagliato. Ho dato l'anima per questa relazione e ho cercato di tirarla a lungo il più possibile, ma ormai chissà già da quanto tempo per lui era finita.. Ma che dico? Per lui non era nemmeno iniziata visto che ero solo uno sfizio.
Credevo che le sue parole diventassero fatti, credevo che pensasse davvero tutte quelle cose dolci che mi diceva. Speravo che era disposto a cambiare per me, proprio come aveva detto lui, ma a quanto pare mi ha preso solo in giro. Ho lottato come una matta per lui e non può nemmeno immaginarsi il dolore che provavo dentro di me sapendo di avere tutti contro. Mia madre, Lea, Carol e Samuel.. Le uniche persone che avrei voluto al mio fianco, mi venivano contro senza appoggiare le mie scelte. L'unico che mi stava vicino era Noah, non era per niente contento della scelta che avevo preso, ma l'importante per lui era che stessi bene e così mi ha dimostrato. L'unica persona che c'è sempre stata per me: è stato lui, ma purtroppo l'ho lontano da me. Speravo che almeno mia madre mi stesse vicino, ed invece non è stato così.. Be' finora ovviamente. Sapere che hai deluso la persona più importante della tua vita fa male, anzi malissimo. Speravo di averla dalla mia parte solo per farle vedere che la persona che amavo non era quella che ha descritto lei, che avrebbe potuto essere un'altra persona se solo lui lo avesse voluto, e che poteva cambiare per me. Ad ogni ferita che mi causava Dylan cercavo sempre di guarirla da sola in qualche modo, soffrivo e poi fingevo di stare bene. Ogni volta andavo a dormire con la speranza di svegliarmi il giorno dopo e trovarlo cambiato, un Dylan migliore, più maturo e più responsabile, ma non è mai stato così. Sono sicura che quando troverà la persona giusta potrà fare questo gran passo nella sua vita, peccato che non sarò io la persona che gli starà vicino durante quella svolta. Ogni sera prima di addormentarmi speravo che nessuno lo facesse soffrire nello stesso modo che lui stava facendo ogni giorno con me. Non lo avrei sopportato, e sapendo come ci si sente non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Molte volte ho pensato a come potesse essere un Dylan diverso, come dire... Cambiato, in meglio ovviamente. Me lo immaginavo semi dolce, sempre sorridente e carico già di mattinata. Non stronzo la maggior parte del tempo, acido e bugiardo. Dopo quel <<ti amo>> ho sempre sperato che una mattina si sarebbe svegliato e avrebbe capito che non è la persona che crede di essere, che finalmente si è convinto pure lui di poter cambiare, non solo per qualcuno, ma sopratutto per se stesso. Però questa mattina non è mai arrivata. Se prima per Dylan sopravvivevo, adesso devo cominciare a viverci senza, a cercare di ricostruire qualcosa e di riprendere in mano la vita. Nonostante tutto e tutti, non riesco ad odiarlo.. Dovrei, perché non si trattano così le donne, ma non ci riesco. Il mio amore per lui è più forte di qualsiasi altra cosa, prevale ogni dolore e ogni umiliazione che ho ricevuto. Ormai penso che sarà difficile cancellarlo completamente dalla mia vita, forse impossibile, ma ci proverò. Il destino ora come ora ci ha voluto far incontrare per caso, e per adesso è stato il caso più bello della mia vita, ma ci ha anche divisi. Non rimpiango niente, non potrei, ma se avessi saputo che il tempo fosse stato così breve, molto probabilmente mi sarei goduta di più ogni attimo insieme a lui. E adesso che non ne ho più l'occasione, mi pento di ogni volta che invece di perdonarlo, ci siamo urlati in faccia le peggiori cose, facendoci la guerra. La vita è troppo breve per sprecarne anche solo un secondo. Questa frase non fa altro che rimbombarmi nella testa. Adesso capisco il valore di queste parole, e mi dispiace davvero tanto aver capito il vero senso di questa frase solo adesso. Avrei voluto che la mia vita fosse in comune con quella di Dylan. Mi sarebbe piaciuto passare il resto della mia vita insieme a lui e per quanto sia folle questo pensiero, visto che ho solo diciotto anni... Ad oggi posso dire che è il desiderio più grande che abbia mai voluto in vita mia.
Non sono mai stata amata da nessuno, Dylan diceva di amarmi ma non è mai stato così. Non sono arrabbiata, sono solo ferita. Fin da piccola sognavo un'amore fiabesco e lo desidero tuttora. I personaggi maschili amavano le loro principesse, però a quanto pare il destino non mi ha riservato un'amore così, perché Dylan mi stava solo usando mentre io mi innamoravo perdutamente di lui ogni giorno di più. Ad oggi posso dire che non sono mai stata amata e che non so la sensazione che si prova ad essere amati, ma posso giurare che ho amato e quella persona si chiama Dylan Walker.

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Ciao ragazzi, come potete vedere il primo capitolo di questa lunga storia, termina qui.
Però ci sarà il SEQUEL!! Lo trovate già pubblicato nel mio profilo, spero vi piaccia!
A presto💘