Infiel TOM HOLLAND © T1 Y T2

Mi Corazón Roto

Aún me pasó las horas de mi tiempo libre pensando en aquel día en que vi mi vida pasar por mis ojos y mi otro pedazo de vida queriendo lanzarse al vacío, cegado por el innegable poder con el que cuenta el alcohol.

No pasó mucho luego de estar parados en aquella terraza, sólo logré meterlo, darle un café, hacerle falsas promesas, para marcharme después de convencerme que él estaría bien.

Como conclusión de esto, puedo decir que el alcohol en realidad sí juega con nuestro juicio, porque él volvió a su vida como si nada hubiera pasado, volvimos a entablar esa falta de contacto entre nosotros y se puede decir que las aguas se calmaron a los dos días de lo sucedido.

Es algo que ya veía venir, en realidad.

No puedo decir que me molesta que eso haya ocurrido, porque en realidad ahora puedo decir con más seguridad que lo que sentía por Tom, ha desaparecido por completo y que los vestigios que quedaban en mi corazón se van esfumando con el tiempo, no entiendo bien la razón del porqué.

Las palabras que me dijo aquel día solo las sentí vacías, quizás por el miedo que sentía o simplemente porque ya no quería oírlas, es decir, siento que hubo un tiempo en el que él pudo decirme todo lo que sentía por mí, como lo hizo en aquella terraza, pero todo caduca en esta vida, incluyendo las oportunidades, estoy segura que un tiempo atrás habría saltado a sus brazos llorando de emoción al oírlo decir eso pero ahora entiendo quien soy en realidad y que no necesito que nadie me diga ese tipo de cosas, porque puedo decírmelas yo misma y demostrarmelo con todo lo que he conseguido hasta el momento, sin necesidad de él y de nadie.

Creo que debo agradecerle por romperme, porque gracias a él es que aprendí a arreglarme yo sola y a pegar los pedazos de mi corazón consiguiendo logros que son para mi y para mis hijos, muy significativos.

A veces pienso como seria mi vida si nada de eso hubiera ocurrido, si Tom no me hubiera engañado, probablemente hubiéramos tenido un hijo más...

¡Ouch! Golpe bajo de mí, para mí.

Pero, podríamos haberlo tenido, podríamos haber comprado una casa más grande, podríamos haber hecho barbacoas en el jardín con todos reunidos, hubieramos sido felices juntos o al menos nos hubiéramos esforzado por serlo.

No me arrepiento de haber estado con él, no me arrepiento de mis decisiones y no me arrepiento de haberlo amado, porque puedo decir que a diferencia de él, supe amar con el alma, supe entregar mi vida por alguien a quien amaba y fui feliz haciéndolo.

Si lo pienso bien, Tom, también amó con el alma, me amo a mí (supongo que fue así), pero no supo demostrarlo y ese fue su error. Digo esto porque no me imagino cuán desdichado es al no albergar en su corazón y alma, amor.

Nacemos del fruto del amor, entregamos desde la primera sonrisa inconsciente que damos a nuestros padres, ponemos amor a lo que hacemos, en algunos casos a lo que decimos, pero...

¿Recibimos el mismo amor?...

Creo que la respuesta puede variar según la situación en que se pregunta, pero no falta amor en este mundo, lo que falta es demostrarlo.

Preferimos hacer que nuestro odio sea evidente, pero al menos yo aprendí que se puede amar incluso al odiar.

Cuánto más pienso en ese día en la terraza, más me convenzo de que sí me hubiera lanzado junto a Tom, pero no entiendo porqué, creo que es una respuesta automática por todo lo que me hizo vivir, porque no puedo odiarlo por completo, por lo cual algunas veces recibo regaños de Melanie, pero no puedo odiarlo, no después de que me dio también días felices y la mayoría de mis mejores fortunas (más que todo mis dos pequeños dolores de cabeza, digo hijos, amados hijos).

También pienso en la razón por la que él se detuvo y se retracto de su decisión, no estaba convencido de que lo haría o quizás si, no tengo idea, pero pudo seguir, en estos momentos mataría por saber que hay dentro de su mente, quisiera saber si piensa en todo esto como lo hago yo, quisiera saber si aún piensa en mi, si me compara con las mujeres con las que anda, si me sigue amando y si me odia.

Me sorprende como mis sentimientos cambian cada vez de forma más drástica, a lo largo de este camino recorrido hasta llegar donde estoy, viví todo tipo de situaciones, mis emociones se dispararon desde aquella llamada y no volvieron a ser los mismos, creo que en parte ahora soy algo bipolar.

Me saca un par de dolorosas lágrimas recordar aquella frase que me dijo Tom una noche en que ambos vimos un especial sobre la vida de "Bonnie y Clyde" en Investigation Discovery, cuando finalizó me dijo:

"¿Sabes que es lo mejor de su relación?. Pues que él estaba dispuesto a matar por ella y ella estaba dispuesta a morir por él, ambos darían su vida el uno por el otro, como nosotros ."

Gracias Tommy, gracias por dar tu vida por mi.

Y de nada por dar mi vida por ti, no me arrepiento de haberte dado cada parte de mi vida, mi cuerpo y mi alma, de nada por darte todo aquello que jamás vas a encontrar en nadie más, tampoco en esas chicas vacías de cuerpo estructural y caras de muñeca de porcelana, jamás supiste valorar lo que te di, creo que incluso esas son tus palabras, de nada por darte esos dos pequeños niños, de nada por hacerte feliz como pude, de nada por ser charlatana aquella noche que te conocí, fue un placer, cariño, casi lo olvido, de nada por salvarte la vida y ofrendar la mía por la tuya, creo que yo si supe hacerlo.

Después de haber dicho ese pequeño monólogo al aire, las lágrimas cayeron por mis mejillas y en mi imaginación las botellas de shampoo aplaudieron por mi trágica historia, tengo que dejar hablar y pelear sola en la ducha, ya me estoy enloqueciendo.