Posso dire di avere popolarità, posso dire di avere molte cose, un tetto, cibo, soldi.
Niente compra l'amore.
È così triste, ogni volta che mi vedo allo specchio vedo un barbone con delle rose, tanto amore da dare nessuno che lo vede, le persone sono troppo distratte in cose inutili.
Se ripenso alle mie relazioni non ne ho mai avuta una vera, sono un ragazzo che cerca l'amore, cammino sui vetri di bottiglie molotov, mi faccio del male da solo per uno unico scopo, l'amore che vorrei ma non ho.
Mi viene quasi da piangere, fra poco questo scritto diventerà un fiume di lacrime senza nient'altro.
Ritornando al discorso centrale non credo di aver ricevuto mai amore, farmi in sei per una persona a cui non frega un cazzo, perché è così, "cioè chi cazzo se ne frega tanto è uno stupido depresso satanico del cazzo" me lo hanno ripetuto più e più volte.
Io voglio essere me stesso, e fra poco dire di esser vergine per scelta sembra quasi una presa per il culo, sto male per le persone che amo, ancora peggio per quelle che odio.
Rifletto sulla mia ultima relazione, non dico il nome per non essere stronzo, ma se lo meriterebbe.
Ti conosco, eri una bellissima ragazza, una bella mentalità, la mia stessa musica, il mio stesso stile, e vederla mi faceva stare bene, ti amavo così tanto che ti riempivo di regali, non avevi un prezzo per me, il tuo amore era più costoso dell'oro.
Fu un colpo di fulmine quello, un fulmine che non scorderò per tutta la vita, un fulmine che mi ha detto gioia e poi mi ha bruciato completamente, mi fa male pensare che mi hai preso in giro tutto quel tempo, quei falsi ti amo a distanza di un anno mi fanno stare ancora male, mi fanno davvero male, mi sparirei in testa ogni volta che ci penso, solo che dalla mia pistola escono solo buoni propositi per il futuro è tanti ti odio.
Mi hai fatto del male, mi hai segnato, per me sarai sempre una delle cause della mia depressine, ora imparerai a non camminare su un campo minato, perché ad un certo punto.... si salta in aria, e non si può tornare più in dietro.
Ma non sei l'unica, dalle ragazze con cui sono stato 6 mesi a distanza, avrei potuto tradirle non so quante volte, ma no, io sono fedele, e vi siete fatte abbindolare da un coglione che alla fine voleva soltanto scoparavi.
O vogliamo parlare delle relazione di due settimane, in cui le mie ex si stancavano di me dopo nulla, e mi lasciavano cadere in un mare di depressine con un solo ti lascio.
Cadono ancora dal mio viso lacrime roventi come lava.
E ora ho 4,450 follower e sono comunque solo, ho così tanto amore da dare, ma poche persone che lo posso ricevere, anzi nessuna, perché nessuno vuole il mio amore.
Spesso non so neanche io perché parlo d'amore, ne ho ricevuto così poco che non so se ho capito a pieno ciò che è realmente.
E mi fa male la cosa, tantissimo....
Ho così tanto amore da dare.... ma le persone non mi voglio dare neanche un abbraccio, lo cerco con il binocolo, ma trovo solo carcasse o scarti di essere umani chiamati persone, io davvero cosa ho che non va?
Perché nessuno mi vuole abbracciare, cosa ho io che porta la gente a non sfiorarmi nemmeno....
Voi non potete capire quanto mi fa male la cosa, così tanta passione da dare, così tanto riscatto da una persona comune, e che cerca di di strapparsi il cuore dal petto per far capire a quell'altra persona che la ama, ma va a finire sempre nella fogna dei miei ricordi.
Scrivo molto forzatamente ciò che voi leggete o leggerete, perché mi fa male, davvero tanto.
E parlandone ancora di più, non so davvero se sono in grado di amare, forse è per quadrato che scappano tutte, forse è per questo motivo che nessuno mi vuole o vuole amarmi, e non essere triste per me, accetta questa rosa nera che prende fuoco quando ci baciamo, e non aver paura di bruciarti, perché un giorno sarai te a lasciarmi...
