Titlul:
Titlul este original. Am căutat și nu am mai găsit o altă lucrare cu acest titlu pe Wattpad, ceea ce îți conferă un plus la capitolul ,,originalitate". De asemenea, îmi place că, deși nu spune din prima despre ce este vorba, te lasă să ghicești, cumva, ce conține și asta mi se pare că atrage destul de mult. Adică nu e nici prea misterios, de unde să nu se înțeleagă la ce ar trebui să se aștepte cititorul, dar nici nu este prea direct. Acum, dacă ar fi să caut un nod în papură, aș spune despre faptul că ai scris ambele cuvinte ale titlului cu litere inițiale mari. Adică eu aș fi scris ,,Secrete îngropate". Dar ăsta este un lucru minor, așa că nu-l voi lua în seamă. Rămâne de văzut felul în care se leagă titlul de copertă, descriere și conținut.
Coperta:
Coperta mi se pare în regulă, nu este nici împopoțonată, nici prea simplă. Totuși am ceva de obiectat. Acel fum/ceață de jos mă împiedică să văd citatul. L-am deslușit, până la urmă, dar mi-a luat mai mult timp. Așa că recomand să conturezi cumva scrisul sau să schimbi fontul cu unul care să se vadă mai clar. De asemenea, numele autorului citatului intră prea de tot în margine și nu se poate citi. Și, în general, coperțile care duc detalii prea în margine, pierd din atractivitate. Dar și acesta este un lucru minor. Totuși, recomand să-l îndrepți.
Descrierea:
Descrierea arată bine. Aspectul este impecabil. Ai alineate și paragrafe. Totuși, am văzut acolo o expresie: ,,se alătură în cadrul poliției". Acum, poate doar mi se pare mie, însă poate ar trebui să spui: ,,se alătură poliției" sau este ,,acceptat în cadrul poliției". Adică mi se pare că nu arată bine acel ,,alătură" lângă ,,în cadrul". Și am mai văzut ceva: ,,o misiune importantă de sub acoperire". Iarăși sună puțin ciudățel. Cred că ai încercat să scurtezi puțin explicațiile, fiindcă ar cam fi: ,,o misiune importantă, ce constă în infiltrarea sa într-o bandă de mafioți" sau în orice caz, altfel spus decât ,,de sub acoperire". Acel ,,de" mă zgârie pe creier. Un ultim lucru de menționat mai am: ghilimelele. În limba română, ghilimelele se pun așa: ,,cuvânt". Adică prima pereche jos și a doua pereche sus.
Conținutul:
Aspectul este unul îngrijit, precum descrierea. Intrând ,,în pâine" cum s-ar spune, am observat câteva mici... erori în exprimare, ca să le numesc așa. În primul rând, ai propoziția: ,,Două geamuri mari negre unite printr-un mâner lung de fier.". Aceasta nu este o propoziție. Propoziția este alcătuită din subiect și predicat. La tine, predicatul nu există, deci nu este o propoziție. Și într-un fel, sintagma în sine mi se pare puțin ieșită din context. Adică personajul principal se uită la o ușă, în regulă. Apoi, arunci sintagma asta și apoi, continui să spui că el are emoții tot în legătură cu acea ușă. Abia apoi, câteva paragrafe mai târziu, descrii ghișeul. Adică, la început, primul meu gând a fost: ,,Ok, care-i faza cu geamurile?". Ce vreau să spun este că, neplasată unde trebuie, sintagma este inutilă. Mai departe, am observat un: ,,Ah, ce bine". O să mă iau de acel ,,Ah", pe care, în română, eu l-aș fi scris doar ,,A", fiindcă noi nu avem ,,h-ul mut". De asemenea, după ,,ce bine", mergea un semn al exclamării. Am mai observat și: ,,iasă în evidență câteva fire cărunte". Corect este ,,ies". Am văzut și că nu obișnuiești să lași spațiu între cuvânt și linia de dialog. Dar am văzut că lași spațiu între alte semne de punctuație și cuvintele următoare. Și linia de dialog e un semn după care se lasă spațiu. Am văzut și ,,aceeași doi paznici". Aici, corect era ,,aceiași", fiindcă sunt la genul masculin. Există această diferență: ,,aceiași băieți" și ,,aceeași fată". De asemenea, cuvântul ,,așează", corect este ,,așază". La ,,Mi-ai făcut ziua mai bună să știi." se pune virgulă înainte de ,,să știi". Și la ,,ne îndreptăm către birouri continuând discuția." se pune virgulă înainte de gerunziul ,,continuând". La ,,cu sus-n jos", cred că ai vrut să fie ,,cu susu'-n jos" sau varianta lungă, ,,cu susul în jos". Și la ,,Să fi acolo..." corect era ,,Să fii acolo...". Sunt destul de sigură că ,,înafară de..." este, de fapt, ,,în afară de...".
Trecând și peste alte greșeli și virgule lipsă, am să trec și la partea de conținut propriu-zis, adică ce ai scris, concret. Cum ai doar trei capitole postate, nu am de unde să știu cum va evolua povestea, așa că am să spun ce am înțeles eu personal. Am observat un mic ,,triunghi", emoțional ce-i drept, deocamdată: Olivia, Theodore și Krissty. Când am văzut acest lucru, m-am documentat pe internet despre relațiile pe care le pot avea polițiștii (între ei). Am găsit niște condiții pe care nu voi sta să le enumăr acum, însă recomand să cauți pe internet despre asta. Plus că, fiecare departament de poliție are propriile reguli legate de acest aspect. Mai departe, am observat că personajul tău este bine construit, doar că, în afară de timiditatea sa și de o amintire urâtă, tot nu prea îl cunoaștem destul de bine. Încearcă să folosești mai multă descriere a sentimentelor, mai ales că tu narezi la persoana I. Mi s-a părut și puțin cam ,,din topor" reacția lui la întâlnirea cu acea colegă din academie. Adică el a spus că o place de ceva timp, dar, atunci când a întâlnit-o, primul lucru pe care l-a observat a fost cât de bine arată ea. Nu că e un lucru rău. Dar am impresia că nu ești hotărâtă de ce o place el pe Krissty. O place pentru corpul ei? Fiindcă, dacă e așa, atunci e doar atracție fizică și nu cred că poate duce asta undeva, decât dacă ai timp să-i apropii destul de mult. Dar cred că va fi dificil, având în vedere că el va primi acea misiune să fie sub acoperire, așa cum ai precizat în descriere. Atitudinea șefului mi se pare și ea deplasată. Sincer, eu nu știu cum se comportă un șef al unui departament de poliție. Dar m-ai făcut să mi-l imaginez ca un tip dintr-acela gras, care fumează trabucuri și țipă la toată lumea. Cred că un personaj poate să se impună și fără să țipe sau să aibă replici în genul: ,,Aici eu sunt comandantul, tu ești pionul meu.". Fiindcă, până la urmă, a fi angajatul cuiva, nu te face ,,pionul" său neapărat. Revenind la sentimentele sale, o place pe Krissty de ceva vreme, da' Olivia l-a vrăjit imediat și el deja se gândește că o place pe ea și că e de rău pentru relația sa inexistentă cu Krissty. Aici, mi se pare putin clișeică situația. Sau în general, grăbită, să spunem. Cum reușește acest băiat să fie atras de fete? Adică văd că îi place doar fizicul lor. Din nou, nu am o problemă cu asta, dar tu descrii totul de parcă ar fi ceva mai mult și e confuză situația. Repet. Având în vedere că narezi la persoana I, este nevoie de mai multă descriere, de mai multe sentimente. Este nevoie de opinii, păreri, idei. Personajul este extrem de ,,plat". Despre acțiune, nu prea am ce zice. Toate cele trei capitole se desfășoară doar într-o jumătate de oră (dacă ar fi s-o gândim logic). De aici rezultă că sunt cam prea scurte. Adică toate acele capitole ar fi mers într-unul singur fără probleme.
Concluzii:
Titlul, coperta, descrierea și conținutul au legătură între ele. Aici ai un plus. Totuși, am observat ceva. Pe copertă ai următorul citat: ,,Serviciile secrete au conținut, dar nu au imagine.", dar personajul tău principal lucrează la poliție. Doar fiindcă primește o misiune sub acoperire, nu îl face spion. Astfel de misiuni le pot primi și polițiștii, fără probleme sau complicații.
Ai mici probleme la gramatică și la scrierea unor cuvinte. Recomand documentarea pe această ramură. Iar, odată cu asta, aruncă un ochi și peste descrieri de sentimente și despre nararea la persoana I mai detaliat, pentru ca personajul tău să capete o anumită complexitate și ca cititorii să se poată regăsi în el (sau și în alte personaje).
Nota: 3/5
Plata: follow permanent contului meu și o părere (comentariu) la cartea mea, ,,Visând-o la miezul nopții"
- Aura
