Titlul:
Este original, ce-i drept, însă nu este prea inspirat. Presupun că se referă la toate momentele de iubire între niște personaje. Nu este extraordinar, nici nu atrage prea mult. Dă impresia că este doar o altă poveste de dragoste și nimic mai mult.
Coperta:
O să fiu directă: nu-mi place. În primul rând, este neclară. Nu înțeleg ce este acea ,,stea", sau ce e ea, dintre personaje. Având în vedere peisajul din spatele lor, pot presupune ca acela este soarele care apune, cred. În orice caz, ia ochii cam prea de tot. Am să mă leg și de faptul că personajele sunt deja extrem de expirate pe Wattpad. Harry Styles și Selena Gomez (și împreună și separați) erau la modă acum foarte mulți ani. În 2020, deja mai toată lumea aspiră la personaje originale. Acele puncte roșii, eu înțeleg că se vor a fi petale se trandafir, dar, nefiind clare, par că sunt doar niște buline mari. Titlul nu se vede sau, cel puțin, primul cuvânt. Este mult prea integrat în decor. Și acel ,,novel by" cred că ar cam trebui să dispară. Adică, după ce că e scris în engleză (dar lucrarea ta este în română), mi se pare inutil. Din moment ce este numele tău acolo, e evident că este scris de tine.
Descrierea:
Descrierea nu-mi spune nimic. Este doar un pasaj din carte (presupun), cu o declarație de dragoste; nimic special. Toate cărțile de pe Wattpad au declarații de dragoste.
În primul rând, ai folosit cratima în loc de linia de dialog. Este ca și cum ai folosi virgulă în loc de punct. Adică încurci semnele de punctuație, ceea ce e grav.
În al doilea rând, după ,,linia de dialog" (și după orice semn de punctuație) se pune spațiu.
Apoi, ghilimelele: prima pereche se pune jos, iar cea de-a doua se pune jos. Exemplu: ,,cuvânt". Cel puțin, așa sunt ghilimelele românești. Tu le folosești pe cele englezești, lucru care nu aduce niciun plus lucrării.
Mai departe, nu înțeleg ce ai vrut să spui prin ,,zâmbet natal". Natal înseamnă ceva ce are legătură cu locul în care te-ai născut (și, în general, cu originile tale). Probabil că ai vrut să spui ,,nativ". Acest cuvânt, într-adevăr, înseamnă ,,din naștere". Dar tot nu merge. Ai vrut să spui ,,zâmbet din naștere"? Cred că ai vrut să spui că fata s-a născut cu un zâmbet frumos. Încearcă să găsești altă metodă prin a spune asta, dacă ții neapărat să fie într-un mod ,,poetic". Ai semne de punctuație lipsă. De exemplu, după ,,natal", mergea punct (sau virgulă, dacă ai vrut să pară acea declarație ca un fel de poezie). Trebuia iarăși o virgulă după ,,ochii tăi" și lipsesc două puncte de după ,,spune". De obicei, eu sunt împotriva interjecțiilor care-l conțin pe ,,h", cum este ,,Oh"-ul tău. Adică nu înțeleg de ce adaugi un ,,h" (acesta este ,,h"-ul mut pe care limba română nu îl are), în loc să scrii pur și simplu ,,O". După ,,într-o zi", ghilimelele nu au ce căuta, fiindcă tu le mai închizi încă odată la final. Deci ai deschis ghilimelele o singură dată și le-ai închis în două locuri. Hotărăște-te.
Deși nu obișnuiesc să mă iau de asta, nu înțeleg de ce ai mai scris faza cu ,,All rights reserved" când tu deja ai bifat pe ,,Toate drepturile de autor rezervate".
Conținutul:
Pentru început, arată bine. Ai linii de dialog și alineate.
Deja din prima replică (din prolog) ai scris ,,lasă-mă îți explic", în loc de ,,lasă-mă să îți explic". Nu prea îmi place cum sună: ,,nasul a început să mă usture când unghiile mi-au scărpinat vârful nasului.". De asemenea, diversitatea timpurilor verbale, nu prea este de ajutor în contextul tău. Ai: ,,instinctiv, aș face acum un pas înapoi, însă eram tot în același loc". Hotărăște-te când se întâmplă acțiunea: acum sau atunci? Din nou, am întâlnit: ,,îi auzeam respirația accelerată, iar dacă îmi ridic privirea, risc să dau nas în nas cu el.". Este aceeași situație. Ai scris (sunt sigură că din greșeală) ,,fireasc" în loc de ,,firesc", același caz fiind întâlnit și la ,,ultimele", cuvânt scris, de fapt, ,,ultimele". După ,,cerșeau aer", trebuia să pui punct și să începi o altă propoziție. ,,În sfârșit" trebuia pus între virgule, și mai lipsește o altă virgulă după ,,o gură mare de aer". Cuvântul ,,sprînceană" este, de fapt, ,,sprânceană". La fraza: ,,Poate că nu e pregătit, să fie mereu acolo pentru tine." nu văd rostul virgulei. Un singur ,,a" este de ajuns la ,,Mda". La dialogul în care bunica o trimite pe fată la supermarket, merge o virgulă după ,,sigur". Ai scris ,,îmi i-au telefonul". Corect este ,,îmi iau". Și, câteva propoziții mai târziu, ai gafat-o, din nou, cu ,,îi i-au și pe aceștia" și, din nou, la ,,i-au autobuzul". Deja de la a treia abatere, cred că devine o problemă. Ai scris ,,blugililor" în loc de ,,blugilor". Expresia ,,sculptura perfectă a corpului său" este greșită. Adică a sculptat corpul lui ceva? Nu cred. Probabil ai vrut să spui ,,forma corpului său sculptat". Dar, în orice caz, bărbatul ce are un corp sculptat a devenit cam clișeic pe Wattpad. Ai următoarea ,,propoziție": ,,Mușchii atât de bine definiți și masivi sub tricoul său închis la culoare.". Nu îmi dau seama ce ai vrut să spui aici. Asta nu e o propoziție. Lipsește predicatul. Și, mai mult de-atât, ai, din nou, virgule lipsă. Trebuia să pui virgulă după ,,mușchii", apoi după ,,masivi". Explică-mi și mie următoarea sintagmă: ,,Vocea sa... era rece și răgușită dar într-un fel moale și ușoară.". Hotărăște-te cum e vocea lui. Ai scris ,,văcând" în loc de ,,zăcând".
Trecând la acțiunea propriu-zisă, vreau să spun că totul a fost excelent până la întâlnirea celor doi. Din milisecunda în care ei s-au întâlnit, a apărut clișeul. Ea s-a îndrăgostit pe loc de el, au început să se certe. Ea deja are replici referitoare la cât de tare o enervează și îl urăște, deși nici numele nu și le știu deocamdată. El dă să o sărute, în timp ce ea îi bandajează rana pe marginea drumul. Și, apoi, el începe iar să țipe. Ca să nu mai spun că descrierea corpului său m-a făcut să mi-l imaginez pe Harry Styles ca pe un culturist dintr-acela ce ridică tractoare. Plus că protagonista mi se pare puțin cam nerezonabilă. Ea a trecut pe trecerea de pietoni, uitându-se în telefon, iar el, de pe motocicletă, a trebuit să vireze brusc. Astfel, el a căzut și s-a rănit (putea să moară). Și evident că el s-a comportat urât cu ea pentru asta. Adică îl face ,,crescut în junglă" doar fiindcă ea a stat cu ochii în telefon și cu căștile în urechi pe trecerea de pietoni? În realitate, băiatul o și lua la bătaie sau poate că nici nu o evita. Și, pe deasupra, fata se supără că el îi spune că, dacă motocicleta lui pățea ceva, ea l-ar fi avut pe el pe cap mai mult timp. Astea se numesc pagube materiale și nu înțeleg de ce protagonista reacționează așa cum o face. Pe deasupra, ea afirmă: ,,Dacă telefonul meu a pățit ceva, am să răbufnesc cu totul.". Știe că el poate s-o dea pe mâna poliției că a trecut neregulamentar strada (se uita în telefon și avea și căștile în urechi) și a provocat un accident ce s-a lăsat cu răni? Adică mi se pare că reacția ei este extrem de exagerată. Mi s-a părut că e la modul: ,,O, uite un băiat drăguț. Hai să-i sar în cap că tot eu era să-l omor.". De asemenea, am văzut că descrii extrem de mult. Scena în care fata vrea să se ducă la supermarket, dar bunica vrea să-i dea bani, fata refuză, bunica o obligă să ia banii, ea îi strecoară înapoi în buzunarul bunicii, este ca o rătăcire în sensul giratoriu. Chiar voiam să strig: ,,Da' ia banii ăia și du-te odată!". Plus că a fost o scenă inutilă. Eu înțeleg că fata nu vrea să cheltuie banii bunicii, dar ea se ducea să ia doar două plicuri de budincă de vanilie. Nu e ca și cum se oferise bunică-sa să-i ia casă sau ceva. Singurul lucru care mi-a plăcut a fost acea urmă de mister asupra camerei mamei sale decedate și că bunica vrea s-o țină departe de acel loc. Asta mi-a adus câteva semne de întrebare. Dacă, într-adevăr, e ceva legat de asta, e timpul să menționezi asta în descriere. Astfel, va fi mai atractivă lucrarea. Că, dacă dai impresia că este vorba doar despre o dramă clișeică între Harry Styles și Selena Gomez, nu știu câte persoane mai sunt dispuse să citească asta. Wattpadul este saturat de personaje și cărți clișeice.
Concluzii:
Am să încep cu ce e bine, fiindcă am găsit și lucruri bune. Reiau ce am menționat prima dată, și anume, prezența alineatelor și a liniilor de dialog (ceea ce îți oferă un plus la aspect). Ai un vocabular bun; se poate și mai bine, totuși, deoarece am descoperit câteva greșeli se exprimare. Ai conturat bine personajele, și, când spun asta, mă refer și la cele secundare. Deocamdată, vorbim despre bunică. Are propria personalitate, deși cam exagerează cu bunătatea ei.
Ce nu mi-a plăcut: clișeu peste tot. Protagonista este isterică, el este bipolar, bunica este acel tip de personaj bun la inimă cu toată lumea. Pe deasupra, și face glume cu ea și o întreabă dacă a întâlnit un băiat drăguț. Acum, eu nu zic că este un personaj ireal, dar majoritatea bunicilor nici nu prea te lasă să cam ieși din casă. Așa că, mă cam bate gândul că, într-un fel, bunica e așa, tot pentru ca personajul principal să aibă un mediu favorabil de desfășurare. Dar, după cum spuneam, ai conturat-o frumos. De asemenea, trupul de Adonis al lui Chris, face parte din clișeu. Ai zis că are mușchii atât de tari, încât îți rupi unghiile dacă-i atingi. Hai să fim serioși, acum. Te încurci în timpurile verbale; sari de la prezent la trecut și invers foarte repede. Ai repetat de o mie de ori că el are ochi ba de un verde intens, ba de smarald... În regulă, am înțeles, protagonistei îi plac ochii lui vezi. Altceva ce nu mi-a plăcut este lipsa unor virgule acolo unde chiar ar trebui să fie și faptul că am găsit de cel puțin patru ori ,,i-au" în loc de ,,iau".
Pentru găsirea unei distribuții originale pentru personajele tale, aruncă un ochi peste bazarul de personaje de pe acest cont și peste magazinul grafic, dacă te hotărăști să schimbi coperta.
Notă: 2,5/5
Plata: follow permanent contului meu și o părere (comentariu) la cartea mea, ,,Visând-o la miezul nopții"
- Aura
