•Путь к идеалу I•

.

23.03.20

«Тебе так сложно контролировать себя!? Я знаю, что ты можешь, но почему сейчас так!? Ты же даже не хочешь эти сладости! У тебя девиз - если дома что-то есть, это нужно срочно съесть!? Что же ты сегодня, вместо целой коробки сладостей, съела всего лишь то полкилограмма конфет, шоколадку с орехами, вафли с карамелью, персиковый сок и вафли с лимоном? Тебе то от самой себя не противно? Ты живёшь от одного срыва до другого. Куда делась та, у которой стояли будильники, оповещающие о каждом приёме пищи? Куда пропала та, которая мысленно закрывала путь к кухне, если это было не время завтрака и обеда? Куда ушла та, которая была настроена очень серьёзно, которая страдала, но всё же находила в себе силы вставать дальше и говорить «нет» вредной еде? Это всего лишь трудный период в твоей жизни. Да, он оставит неприятные воспоминания, но это время пройдёт. Разве тебе не хочется проходить мимо зеркала и больше не смотреть на свои ляжки? Поверь мне, такое время наступит, и очень скоро, если ты сейчас не сдашься и, как в старые времена, снова найдёшь в себе силы бороться с этим. Просто поверь в свои силы, поверь в себя!»

Когда-то давно, я читала советы к похудению, и там был один пункт: пиши себе письма, будто из будущего, где достигла своих целей и, благодаря этому, живёшь хорошо.

Я посчитала это бредом, но сейчас, пройдя через длительное время тяжёлых срывов, поняла, что в этом есть смысл. То письмо, которое я написала сама себе выше, и правда придало мне сил идти дальше. Не знаю, как это работает, но моё психическое состояние намного улучшилось.

Срывы... С этим словом я никогда не сталкивалась раньше, даже и не представляла, что оно будет меня преследовать. Почему я упомянула мою психику? А разве не она отвечает за моё объедание. Моё подсознание, как бы глупо это не звучало, заставляет меня есть это, обещая, что завтра всё таки настрою свой рацион, но эти вечные обещания, которые откладываются на завтра, длятся уже очень долго. Я даже не хочу этот грёбанный шоколад, мне становится от него плохо (желудок начинает неприятно ныть и зубы), но почему-то я всё равно открываю очередную упаковку. Даже не отламывая на дольки, я съедаю это всё, а потом иду за новой порцией этой ужасно противной и вредной пищи.

Сегодня, посмотрев на себя в зеркало, мне стало противно. «И я продолжаю объедаться конфетами, закрывшись в своей комнате, имея такое тело?» - сразу же всплывает у меня в голове.

Ту таблицу, которую я обещала скинуть, где написано каких веществ мне не хватает в организме (и в каких продуктах они содержаться), если меня тянет на сладкое/жареное/острое и т.д., мама сегодня не смогла найти эту распечатку, но думаю в следущей главе, она точно будет.

Вот такая, немного не такая, глава получилась. Просто очень накопилось всё внутри. Даже если я не могу высказаться кому-то, то с помощью клавиатуры и пустого белого поля, у меня это отлично получается. Честно, после всего, что я написала в этой главе, мне полегчало, будто камень с души убрала.

Этот двухнедельный срыв закончился. И я рада этому.