Mi Tío

Capitulo 49:

IDIOTA, quien se cree que es para decirme esa mierda, ha preferido a una vieja de la calle antes que a su propio sobrino.

Al final no he comido con ellos, y como iba a hacerlo después de semejante humillación. Total, si quieren ser felices pues que lo sean, mejor para mi, así el mantenido de mi tío se va de la casa y consigue la suya, no creo que una señora con cordura quiera vivir en casa de su suegra.

A quien engaño, siento coraje en contra de ese par, si mi abuela no ha regresado de Europa a pesar de todos los problemas que he tenido durante estos meses, no creo que regrese si mi tío se va de la casa y me deja solo, y no la culpo, ella ha cumplido su obligación de cuidarme aún a distancia, hablando conmigo todos los días y aconsejándome por el teléfono.

No me quiero quedar solo.

Siempre terminan abandonándome, todo empezó con mis papás, luego con mi abuela, quien aunque me hable todos los días, ya no siento su presencia y autoridad, después esta mi estupida exnovia junto con quien ya coincideraba una amistad, Valentina. Ahora la única familia que me quedaba se irá con una señora de la calle que no le agrado para nada y se va a encargar de dejarme más solo de lo que ya estoy.

¿Por que estoy llorando? ¿No era esto lo que quería desde el principio? Yo lo dije desde que llegue y lo sigo repitiendo como palabras programadas en mi cerebro, "que ese viejo solterón se vaya de la casa de blanco" entonces ahora, ¿Por que no quiero que se vaya? ¿Es que a caso mi soledad es tanta que tengo que aferrarme a lo único que me queda? ¿Por que lo único que me queda es ese idiota? ¿Donde quedaron mis opciones? Cierto, en Europa, cuidando de sus opciones, tal vez si yo hubiera cuidado mis opciones ahora no estaría así, solo.

Tal vez si hubiera cuidado mejor a mis papás no hubiera pasado toda esta cadena de soledad, cuando ellos estaban yo nunca me sentí así, cuando ellos estaban nunca podía estar triste, me era imposible estarlo, mi anterior casa estaba llena de felicidad y sonrisas, las risas con mis padres nunca acababan, ¿Cuando me amargue de esta manera? Voy para los mismos pasos que mi tío, a excepción de que no puedo vivir en casa de mis padres por que están muertos, y no me arrimarán un sobrino por que no tengo hermanos, que mierda de vida ¿No? Al final mi tío tenía razón, él es mejor que yo y el único idiota aquí soy yo. Mi concepto de soledad ha cambiado, hace unos meses podría jurar que si buscabas "Soledad" en el diccionario salía una foto de mi tío, al final el siempre estuvo acompañado en su soledad, o tal vez numa estuvo solo, tal vez solo yo lo veía así.

¿Eso seré para mi tío? ¿Una arrimado? Es decir, el siempre tuvo razón, no aporto buenas vibras a esta casa, tampoco dinero, ademas de que estoy enfermo, lo cual significa un enorme peso en esta casa monetariamente hablando, soy más cosas malas que buenas. Mi escuela, mis medicamentos, mis caprichos, ademas de que me tienen que dar de comer significa un enorme gasto que mi familia se podría gastar en caprichos que la verdad se merecen.

Tal vez solo fui un capricho de mi abuela, sino por que adoptar a un niño huérfano? Me pude haber ido perfectamente a un orfanato pero mi abuela tiene el corazón tan grande que me abrió las puertas de su casa a pesar de las consecuencias que traería, nunca fue su obligación cuidarme e igual lo hizo. Y yo encima de saber que era un afortunado por haber sido bien recibido siempre me asegure de ser una carga para mi abuela y para mi tío. Entonces ¿Mi soledad es justificada? Claro que lo es. Por mis méritos es que estoy así. Tal ves si hubiera puesto más de mi parte para no ser tan pesado para mi abuela ella seguiría en la casa y no en Europa, tal vez lo hubiera meditado mejor si no hubiera hecho la casa una zona de guerra, tal vez mi abuela se siente aliviada de descansar de la guerra que yo organice, y con justa razón, soy un pesado.

Tal vez debería irme de esta casa, pero para mi desgracia no puedo hacerlo, eso haría más pesada la carga de mi familia, por que se sentirían en la obligación de buscarme, yo no quiero ser más pesado, por eso todos me dejan. Tal vez solo debería seguir existiendo, dejar a mi tío hacer su vida tranquilamente y dejar que las cosas a mi alrededor puedan florecer, solo tengo que tragarme mi soledad, si me quedo solo la gente que mas aprecio podrá ser feliz, tal vez con eso pueda ser feliz.

¿Si no fuera un odioso grosero de primera hubieran cambiado las cosas? Yo opino que si, si no fuera un tarado para decir lo que siento tal vez Valentina no hubiera sentido tanto odio hacia mi para planear una venganza, igual tenía razones para odiarme pero yo siempre quiero que todo gire al rededor mío, tal vez si fuera menos grosero mi abuelita y mi tío no tendrían problema alguno en tenerme aquí, tal vez si fuera mas respetuoso con la gente a mi alrededor tendría más amigos, y no solo a Dani que me soporta por que cree que cuando soy grosero simplemente estoy siendo sarcástico. ¿Por que no puedo ser más como Dani? El es amigo de todos por que tiene un gran corazón, el si tiene respeto por la gente, y siempre respeta tu opinión a pesar de estar en contra. Si no fuera por mi, Dani no sería un inadaptado por juntarse conmigo, tendría un montón de amigos por que así es su naturaleza. ¿Yo siempre fui el problema? ¿Yo soy el que no deja crecer a su alrededor? Soy esa planta de tu jardín que es fea y se come a las plantas buenas, esas que estaban a punto de florecer.

Todas las posibles opciones de un mundo sin mi presencia son mucho mejores que uno con mi presencia. El que debió morir debía de ser yo y no mis padres. ¿Por que no puedo respirar? ¿Donde está mi hinalador? ¿Es que a caso el mundo ha escuchado por primera vez en su larga existencia mis pedidos? No me gusta sentirme así, pero le estoy haciendo un favor al mundo. Siento como mis pulmones cada vez se hacen mas chiquitos y como lentamente voy perdiendo el conocimiento. Así debía ser, es justicia divina.