F1 Imagines

Lewis Hamilton- Gotta Go

Tocar Música da Midia!

S/N POV

Está quase a anoitecer, e os tons quentes e dourados do pôr do sol derramam-se pelo horizonte, lançando um brilho suave sobre as montanhas distantes. Estou sentada sozinha na varanda da pequena e isolada cabana que encontrei escondida nos Montes Rochosos, no Colorado. O ar está frio, quase cortante, mas não consigo convencer-me a entrar. Em vez disso, estou enrolada num cobertor de lã grosso, com as mãos envoltas numa chávena de chá que já há muito arrefeceu.

Há uma inquietante quietude aqui, um tipo de silêncio que força à reflexão. É o tipo de silêncio que amplifica os pensamentos que tens tentado reprimir, aqueles que se escondem nos recantos da mente e só surgem quando estás realmente só. E aqui estou eu, sozinha com os meus pensamentos.

Já passaram seis semanas desde a última vez que vi o Lewis. Seis semanas desde que ele me beijou na testa, murmurou algo sobre "apenas mais uma corrida" e desapareceu para o seu mundo. O seu mundo de motores, velocidade e uma busca incessante por algo que eu ainda não consigo compreender totalmente. Desta vez, ele não me pediu para o acompanhar, não insistiu para que o seguisse pelo paddock como uma sombra. Ele simplesmente partiu, e eu fiquei. E agora, estou aqui, neste lugar tranquilo que pensei que me traria paz, mas que, em vez disso, só tornou a distância entre nós mais palpável.

Não consigo evitar pensar em quando tudo era novo, quando a emoção de estar com alguém como o Lewis era inebriante. A adrenalina de o ver na pista, de saber que, de alguma forma, eu fazia parte daquele mundo extraordinário, mesmo que apenas de forma ínfima. Naquela altura, cada momento parecia maior que a vida. O sorriso dele, a gargalhada, a maneira como segurava a minha mão mesmo numa sala cheia de gente-esses pequenos gestos faziam o meu coração inchar de algo que se parecia com esperança.

Mas, ultimamente, esse sentimento desapareceu. Agora, é como se houvesse um abismo entre nós, um vazio crescente que nenhum de nós reconhece, mas que está lá, a alargar-se com cada volta que ele dá na pista, com cada quilómetro que nos separa. Ele está a perseguir algo lá fora, algo que eu não consigo acompanhar. E pergunto-me: será que sempre soube isso? Será que sempre soube que estar com o Lewis significava vê-lo à distância, ancorada nesta margem enquanto ele corre para horizontes desconhecidos?

Não o culpo por isso. Não realmente. Como poderia? Este é quem ele é, e eu sabia disso desde o início. Apaixonei-me pelo homem que desafia a gravidade, que testa os limites do possível, que prospera no caos da velocidade. Mas amá-lo tem significado amar os espaços entre nós, os silêncios que se alongam demasiado, as chamadas não atendidas, os lugares vazios em jantares que deveriam ser para dois. E tenho tentado aceitar isso. Disse a mim mesma que é temporário, que é apenas assim por agora, e que um dia, talvez as coisas abrandem. Talvez ele abrande.

Mas, enquanto me sento aqui, a olhar para a luz que se desvanece, pergunto-me se tenho mentido a mim mesma. Talvez isto seja quem nós somos-duas pessoas que se amam mas que nunca estão realmente no mesmo lugar ao mesmo tempo. Ele está sempre em movimento, sempre a correr para algo, e eu estou sempre aqui, à espera. À espera que ele volte, à espera de um momento em que não precise de continuar à espera.

Dou um gole no meu chá frio e fecho os olhos, deixando que as memórias me invadam. Lembro-me da primeira vez que nos conhecemos-como foi fácil falar com ele, como rimos sobre nada em particular durante horas. Lembro-me da primeira vez que ele me beijou, da maneira como segurou o meu rosto com as mãos, como se eu fosse algo precioso, algo frágil. E lembro-me da primeira vez que o vi na pista, com o coração a bater acelerado, não por medo, mas por orgulho. Orgulho de amar alguém que era tão implacavelmente ele mesmo.

Mas o orgulho não preenche os espaços vazios. Não compensa as noites em que adormeço sozinha ou as manhãs em que acordo numa cama vazia. Não ameniza a dor de sentir falta de alguém que está tão perto e, ao mesmo tempo, tão longe.

Ouço um som no horizonte, provavelmente apenas o vento a varrer as árvores, mas, por um momento, imagino que é ele. Imagino-o a caminhar pelo trilho, com aquele sorriso familiar no rosto, os braços abertos, prontos para me puxar para um abraço que diga tudo aquilo que não dizemos em voz alta. Mas é só a minha mente a pregar-me partidas. Ele não está aqui, e não estará-não esta noite, não amanhã, talvez nem tão cedo.

Puxo o cobertor mais para cima, tentando afastar o frio que se entranha nos meus ossos, mas é mais do que o frio da noite. É o frio de saber que nos afastámos, e eu não sei como fechar o fosso entre nós. Não sei se ele sequer quer fechá-lo. Talvez ele esteja satisfeito com o que temos. Talvez, para ele, isto seja suficiente. Mas para mim? Não sei se consigo continuar à espera. Não sei se quero.

O sol finalmente mergulha abaixo do horizonte, e o céu transforma-se num azul profundo e escuro. Devia entrar, mas não consigo convencer-me a abandonar este lugar. É aqui que me sinto mais próxima dele-no silêncio, na solidão, onde quase consigo ouvir a sua voz, quase sentir a sua presença ao meu lado.

E talvez esse seja o problema. Talvez eu tenha estado a agarrar-me à ideia de nós, à memória do que éramos, em vez de enfrentar a realidade do que somos agora. Não quero admitir, mas começo a perguntar-me se chegámos ao fim do caminho. Se este é o nosso limite.

Dou o último gole no meu chá, agora frio e amargo, e levanto-me. O vento intensifica-se, trazendo consigo o cheiro de pinheiro e terra. Inspiro fundo, tentando ancorar-me neste momento, neste lugar, nesta vida que escolhi. Uma vida que, para o bem ou para o mal, está entrelaçada com a dele.

Não sei o que o amanhã reserva, mas, por esta noite, vou sentar-me com a saudade, o arrependimento e o amor que ainda permanece-porque é tudo o que me resta.

Olá pessoal!Espero que tenham gostado deste imagine.Se tiverem algum pedido, não hesitem em fazê-lo que irei com todo o gosto, amor, carinho e dedicação escreve-lo.