Alene

Snart bursdag. Gleder meg ikke.

Når det ikke er lenge til du har bursdag så er der meningen at du skal være glad? Ikke sant? Du skal skrive en ønskeliste eller bare si til alle hva du ønsker deg? Noen syntes at det er vanskelig, mens andre syntes det er lett å gjøre.

Vel...det er ikke lenge til bursdagen min, hurra. Jeg skal egentlig være glad og fornøyd, men det er jeg ikke. Føler meg ikke glad. Eller fornøyd.

Vil bare at alle skal glemme bursdagen min, bare ikke huske den. Men det kommer ingen til å gjøre.

Bursdagen min er på en mandag. Helga før den mandagen skal vi være hos han pappa. Hurra. Mamma sa at vi, både jeg og bror, kunne feire bursdagen våres der. På søndagen da. Hvorfor sa hun det?

Det er ikke noe galt med at han bror har bursdag på fredagen, det har ingenting med saken å gjøre. Det handler om hva som skjer på søndagen. Jeg vet at mamma og pappa bryr seg, på sine måter da, men det er ikke det jeg vil.

Bursdagen min er på mandagen, ikke søndagen. Jeg høres ut som en bortskjemt drittunge når jeg skriver dette.

Jeg vil ikke feire i lag dem. Ok! Jeg har ikke noen steder på kroppen lyst til å feire en dag før bursdagen min hos dem. Det handler ikke om at det er dagen før bursdagen, men om hvor.

Har du egentlig lyst til å feire noe som er spesielt for deg der du ikke føler deg hjemme? I ditt eget hus?

For meg så blir det veldig fort tungt eller vanskelig å være hos pappa. Det hjelper ikke å rømme. Det vet jeg.

Kontakten med søskenbarna mine, tante, onkel, bestemor og pappa, bror. Den er ikke der lenger. Den forsvant for noen år siden. Føler meg ikke som en del av familien lenger.

Jeg lever i to forskjellige liv og hører ikke til i noen av dem lenger. Eller har jeg noen gang hørt til i noen av dem?

Det jeg er redd for at jeg sitter i sofaen og spiser kake, bror er kanskje hjemme den helga. Så er jeg redd for at de snakker bare med han. Jeg er ikke den som roper høyest. Det har jeg aldri vært. Jeg snakker sjelden i den situasjonen der. Klarer aldri det.

Fordi jeg aldri snakker så legger de sjelden til meg, at jeg sitter der eller er borte. Vis de gjør det, så er det veldig sjelden.

Kanskje de vet det at jeg ikke hører til i den familien. De vet det! Da er det oppklart, de vet at jeg ikke er en del av denne familien og kommer aldri til å bli det. Aldri.

Jeg er glad for at jeg skal være hjemme på bursdagen min, tror jeg vis ikke mamma har funnet på noe.
Hjemme alene med henne i et år. Hvordan kommer dette til å gå?

Fyller 16 år, men det kommer til å bli verdens verste bursdag. Herregud.

Jeg tror ikke egentlig at mamma og pappa ønsket seg enda ett barn. Kanskje de ville bare ha et barn, men fikk to i steden for. Kanskje jeg er et uønsket barn. Kanskje det er forklaringen at jeg er så annerledes enn alle her i familien.

Jeg er et uønsket barn.

Og mamma sa helga etter. Herregud. Dette lyder ikke bra. Så skulle vi invitere venner. Og da mener hun sine venner over på kaffe og kake. Jeg er ikke så dum. I år så er det tre år siden bestefar gikk bort. Han døde den 10 september.

Han var den jeg elsket høyest her. Før mamma. Før pappa. Før alle. Jeg elsket han over alt på jord. Bursdagene og julaften var de beste stundene. I hele verden. Han var glad i meg og jeg i han.

Jeg skulle ønske at jeg kunne hoppe i tid. Tilbake til den 10 september. Tilbake til den dagen min største helt og verdens beste bestefar tok sitt siste åndedrag. Jeg var ikke hos han den dagen. Var hos pappa.

Før de dagene så var han veldig dårlig og jeg turte ikke å dra til han lenger. Når han lå i senga så følte jeg på hele kroppen at tiden er snart inne. Han skulle forlate meg snart.

10 september på ettermiddagen så kom vi hjem og bestemor var hos oss. Mamma sa at vi måtte sette oss. Da fortalte hun oss at han var gått bort.

Jeg husker den dagen så godt, som om den dagen skjedde i går. Da falt verden over meg og knuste meg.

Siden den dagen har aldri bursdagen min vært det samme. Ingen bestefar som sitter i sofaen ved siden av deg. Han forsvant plutselig. Helt plutselig.

Vi feiret bursdagen min, men det ble ikke det samme som før. Jeg liker jo bursdagen min, det er ikke det.

Jeg tror som gjorde at dette så vanskelig for meg var at jeg mistet den personen jeg elsket. Bestefar. Jeg tror at å miste han utløste bobla. Før den var aldri så synlig før som nå.

Etter begravelsen og før så vokste den. Jeg hadde den i åttende, men ikke så mye som i niende. Jeg var så glad i han og hater meg selv for å ikke være der når han gikk bort.

Jeg var jo hos han på kvelden. Men han var ikke der lenger. Bare kroppen. Den livløse kroppen som lå i senga til bestefar. Jeg ga han en klem og kjente den kalde kroppen mot min. Det var ikke en avskjed som ikke gjorde ting enkelt for meg.

Jeg husker den siste bursdagen til han bestefar veldig godt. Han satt ved siden av meg. Han snakket og lo. Jeg satt ved siden av han. Vi var der lenge og da vi dro så ga jeg han en klem. Jeg husker det forsatt. Det er et minne som jeg aldri glemmer.

10 september så er vi her hos pappa og jeg har en plan fremme. Tre enkle ting. Dette klarer jeg.

1. Sitt sammen med dem.

2. Prøv å snakke med dem. Trenger ikke å prate i det hele tatt, men bare vis dem at du er der.

Kommer til å slite på nummer to.

3. Gå vis det er vanskelig.

De skal jeg følge og da kommer det enten til å gå dårlig eller godt. Vi får se den dagen da alt dette skjer.