Alene

Hvorfor føler jeg meg som en dårlig venn?

Jeg er så lei av de så kalte "vennene" mine, eller hvorfor kaller jeg dem "venner"? De er ikke det. Ikke nå lenger. De to har virkelig funnet tonen, jeg dømmer dem ikke på det, men de legger nesten ikke merke til meg engang. 

De spør om jeg vil være med til Sverige på en sånn harry tur, har veldig lyst men........Hva kommer til å skje under turen, de to sitter fremme og jeg bake, de snakker og snakker, jeg er ikke med i samtalen engang. Kanskje med noen små ting, men ikke noe mer enn det. Til og fra, de kan ha en god tur, mens jeg sitter der med en klump i magen og tårene i øynene mine. Jeg vil ikke sitte flere timer i en bil med de to. 

Selv om jeg har spurt mamma om råd om dette så vet jeg enda ikke hva jeg skal si, jeg har lyst men samtidig så kjenner jeg på kroppen hva som kommer til å skje hvis jeg blir med på denne turen, jeg blir utelatt for samtalen. Det jeg kommer til å sitte med under hele den turen er at jeg er en dårlig venn. Hvorfor er det jeg som skal føle det? Som en dårlig venn? Hvorfor ikke dem? Skjønner de, ser de ikke at vi er tre inne i bilen og ikke bare to? Hvorfor legger de ikke merke til noe? Er jeg så stille? Ja, jeg vet at jeg må si noe, men det er ikke enkelt. 

Men hvorfor er det jeg som føler meg som en dårlig venn egentlig? Jeg sier ja når de spør meg om jeg vil være å spise pizza, er litt redd for å si nei for da vil de ikke spørre meg flere ganger, eller at de tenker at jeg ikke vil være venner med dem lenger. Vi er ikke venner engang. Jeg føler ikke at de er "vennene" mine engang. Jeg pusher meg selv til å si ja hver gang, for det er det mamma og hun dama jeg snakker med sier, du må si ja. Må og må, jeg kan si ja. Jeg må pushe meg til ting, for før så kunne jeg si nei og angre, nå er der egentlig andre veien, spesielt med de to. Kan si ja og angrer når vi er sammen. 

Tenker så mye på hva som kan skje og ikke skje hvis jeg sier ja eller nei på den turen sammen med dem, og den samme tanker går igjen og igjen inni hode mitt. Er denne kampen verdt det? Er denne kampen viktig? Og da sier jeg til meg selv. "Nei, dette kampen er ikke noe viktig for meg" sier jeg. "Hvorfor skal du kjempe i den, hvis den ikke er viktig for deg?" Og der har jeg enda ikke funnet et svar. Det var faktisk et godt spørsmål, hvorfor skal jeg gjøre det? Eller tenker jeg at jeg mister dem som venner, hvis jeg ikke blir med? Vel, mister jeg dem, så mister jeg dem. Men fremdeles føler jeg som en dårlig venn. 

Den følelsen vil ikke gå bort, uansett hva jeg prøver å fortelle meg selv, og tenker på noe annet så slår den tanken meg hele tiden. Jeg er ikke en dårlig venn, det er bare litt tøft alt dette. Føler ikke at jeg kan fortelle alt til dem, har fortalt litt, men ikke mye. Er redd for at de skal fortelle videre det jeg forteller, det jeg har sagt til dem er veldig personlig, jeg er en lukket person, for jeg liker ikke å snakke om mine problemer for andre, hater det. Liker heler ikke å høre hele tiden på andre sine problemer heller. Det blir for kjedelig. Liker å snakke om andre ting. 

Noen ganger så ønsker jeg at jeg virkelig hadde venner, som jeg kunne kalle for venner, for disse vennene er ikke virkelige venner, DE ER FALSKE!!!!. Hvorfor er det alltid jeg som ender opp med de falske vennene, hvorfor kan ikke jeg få noen som er virkelige og liker meg som den jeg er og vil virkelig være venner med meg. De er sikkert venner med meg fordi de ikke vil la meg være alene, det er en eneste grunnen til at de er sammen med meg. Det er ingen andre grunner. Hvorfor gjør de egentlig det? Jeg trenger dem ikke, skal bo med dem til neste år, men jeg skal ikke henge så mye sammen med dem som før. De trenger ikke meg. Og jeg trenger ikke dem. 

Den følelsen av at jeg er en dårlig venn, den kommer til å forsvinne, jeg skal ikke føle meg som en dårlig venn, for det er jeg ikke og kommer aldri til å bli det. For jeg sier aldri det jeg virkelig vil si, holder alt inni meg, for meg selv. Kan ikke si min mening, for jeg liker ikke det samme som dem, hvis de ikke liker en person, så sier jeg meg enig for jeg tør ikke å fortelle dem at jeg syntes den personen er topp og fantastisk, er redd for de vil snakke stygt om meg. Det skal jeg jobbe med for jeg er lei av å alltid si meg enig med dem, jeg har egne meninger. Hvis jeg sier meg uenige i dem, og hvis de blir sure og sinte på meg for det, så er ikke de noen ekte venner. Da har jeg hatt rett en god stund, de er falske. 

Er sliten med alle tankene mine, de tankene som sier at alle tenker at jeg ikke er verdt det. At jeg ikke burde leve, i natt har jeg nesten ikke sovet. Drømte om at jeg tok livet mitt, kuttet to dype kutt på armene mine og sovnet. Herregud jeg våknet opp svett og klam. Jeg pustet tungt og var livredd. Har ikke hatt den følelsen på veldig lenge, og den har jeg ikke savnet. Måtte se på armene mine om jeg ikke hadde gjort det, og det hadde jeg ikke. Klarte ikke å sovne igjen etter det. Var våken, og klokka var bare fire på natta. 

Har ikke sagt det til noen, for jeg kommer ikke til å gjøre det. Det var bare et mareritt, selv om jeg drømte om det, så betyr det ikke at det kommer til å skje med meg. Jeg sliter med skolen og fritid, men jeg skal ikke ta livet mitt på grunn av det. Jeg har det ok nå, ikke helt bra og ikke helt dårlig. Sånn passe hvis jeg kan si det på den måten. 

Og hvis jeg sier det til mamma, da må jeg sikkert til legen, igjen. Da må jeg snakke om drømmen min og alt det andre, det er noe som jeg ikke orker akkurat nå. Vil kose meg med ferien før skolen begynner igjen. Skal ikke la en dum drøm ødelegge alt, det er det vennene mine gjør.