Une infidélité peut tout changer

Chapitre 58

Chapitre 58 : ...Lucas...

Ses mots résonnent encore dans ma tête. Cette discussion m'a transpercée le cœur. Cette confrontation m'a anéanti. Je suis plus bas que terre. Je ne sais pas si je vais me relever. Je ne sais pas si j'en suis capable. Je ne sais pas si je le veux...
Elle n'a pas été tendre... mais l'aie-je été avec elle ? Est-ce que j'ai été aussi clément qu'elle est avec moi ? Je me rappelle de ce moment où elle nous a surpris Stéphanie et moi. Elle était déroutée. Elle était paniquée. Elle était apeurée. Elle était tout ce que je ne voulais pas qu'elle soit. Elle était devant moi et je n'ai pu rien faire. Je n'ai pas pu la prendre dans mes bras pour la réconforter quand ses larmes se sont déversées sur son si beau visage. Je n'ai pas su la protéger de moi. De ce que j'avais fais. De cette erreur que je regrette du plus profond de mon être. Je n'ai pas su décider. Décider de ce qui était bon pour moi. De ce qui était bon pour elle. De ce qui était bon pour Stéphanie. J'ai choisie la faciliter, comme elle le disait. J'ai choisie d'être celui qui fuit. J'ai été celui qui n'a pas su voir qui était la femme de sa vie...
Mes larmes coulent le long des mes joues. Elles ne s'arrêtent pas. Pourtant j'aurais tant voulue. Mais mon chagrin est immense... je pensais pouvoir la dissuader. Je pensais pouvoir la reconquérir. Je pensais pouvoir être celui qui changerait tout... mais c'est de ma faute si nous en sommes là. C'est de ma faute si elle ressent cette animosité envers moi. J'ai mal quand elle me fait comprendre que je suis un monstre. Mais il faut que je sois lucide. J'ai été sans cœur. J'ai lui ai tout bonnement et délibérément fait du mal. C'est comme un boomerang que j'ai lancé. Je lui asséner un coup qui l'a brisé. Et je n'ai pas réussi à le rattraper quand il est revenu vers moi. Il était trop fort. Trop puissant. Son chagrin était plus fort que la méchanceté que je lui ai infligé. J'ai été trop sûre de moi. Trop sûre d'être à chaque fois pardonner. J'ai poussé le bouchon trop loin je le sais. Et je vois encore dans ses yeux cette peine. Cette peine immense que nous avons dû mal à nous en remettre. J'ai du mal à me remettre de cette rupture. De cette séparation qui me brûle les veines à chaque moment. Je suis marqué au fer chaud. Cette rupture je ne le souhaitais pas mais je n'ai rien fais pour que cela ne se fasse pas. Je pensais qu'elles allaient elles-mêmes se mettre d'accord. J'étais naïf. J'étais inconscient. Elle a choisie pour moi mais pas la décision que j'attendais. J'attendais qu'elle reste. Qu'elle reste toujours auprès de moi. Pas qu'elle parte. Pas qu'elle s'en aille. Pas qu'elle puisse tout quitter. Je pensais que nous aurions pu surmonter cette épreuve et tout recommencer. J'y croyais. Je croyais à cette possibilité. Mais comment croire à cette issue quand elle ne peut plus me regarder en face ?
Je ressens sa douleur à chaque fois qu'elle pose ses yeux sur moi. Ces beaux yeux qui ont vu tellement de choses effroyables. Comment peut-elle revenir vers moi après l'avoir autant saccager ?. Oui parce que c'est le mot. J'ai saccager son cœur. Son âme et toute sa vie.
Elle l'a bien dit. Je lui ai tout prit. Je ne lui ai rien laissé. J'ai tout accaparer pour moi. Et en prenant du recul je confirme. Je confirme que j'ai été égoïste. Égoïste de croire que j'aurais pu les avoirs toutes les deux. Que j'aurai pu mener ma vie comme bon me semblait. Sans jamais me soucier du bien de chacune d'elles. J'aurai pu. J'aurai pu être capable de ça. J'aurai pu le faire sans aucune hésitation. Je ne voyais pas le mal dans tout ça. Je ne voyais pas le mal que je faisais. Je le vois maintenant. Je ressens exactement ce qu'elle a pu ressentir et je ne souhaite à personne de le vivre.
C'est une déchirure qui ne guérira jamais. J'ai perdue la femme que j'aime et c'est à cause de mes erreurs. C'est à cause de ce que j'ai fais. Et de la manière dont je me suis comporté. Elle est restée malgré tout ça. Elle était prête à tout pour me garder. Pour rester à mes côtés. Et je n'ai même pas sourciller. Je n'ai pas compris l'ampleur de son geste. L'ampleur de son courage. L'ampleur de dévouement. L'ampleur de son amour. J'ai joué avec ses sentiments. J'ai joué délibérément avec elle alors qu'elle ne méritait pas ça. Et maintenant je mérite son mépris. Je mérite sa colère. Je mérite son dégoût. Je mérite qu'elle m'écarte de sa vie. J'ai mal. Je souffre mais je sais que c'est de ma faute. Je sais que je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Je sais que je ne peux pas revenir en arrière même si je le désire. J'aimerai effacer mes erreurs. J'aimerai effacer toute cette souffrance. J'aimerai effacer ce chagrin que je vois dans ses yeux à chaque fois qu'elle me regarde. J'aimerai revenir à l'époque où notre histoire a commencée. Là où nous étions heureux. Là où régnait l'amour. Là où il n'y avait que nous...qu'elle et moi.... La musique qui nous berçait. La musique qui nous entraînait. La musique qui a vue tant de bonheur et de joie.... C'est cette musique qui nous a séparé. Qui nous a éloigné. Qui nous a changé...
J'ai toujours rêvé de devenir un artiste reconnu. J'ai atteint mon but. J'ai énormément de portes qui s'ouvrent à moi. Beaucoup d'opportunités qui me sont proposés. Mais beaucoup trop tard... j'aurai tellement voulu partager toutes ces réussites avec elle. Vivre toutes ces aventures. Elle aurait adoré. C'est grâce à elle que j'ai pu réussir. C'est grâce à elle que j'en suis là où j'en suis. J'aimerai tellement qu'elle puisse vivre tout ça à mes côtés. Qu'elle puisse voir que tout ce qu'elle a sacrifier ça en valait la peine.
J'ai sacrifier mon mariage pour vivre une idylle qui n'avait aucun sens. Stéphanie n'était qu'une distraction. Une distraction qui n'avait aucune importance. Une distraction qui me faisait sentir vivant. Oui je l'avoue cette aventure à mis du piquant dans ma vie. Je la trouvait trop monotone. Trop simple et peu envieuse. Je voulais vivre autre chose. Connaître cette adrénaline qui pulse dans chacune de mes veines. Comme quand nous venions de nous rencontrer Léana et moi. Comme à nos débuts. J'aimais nos moments coquins. J'aimais cette folie. J'aimais cette spontanéité. Elle a disparue au fil des années. Je ne sais pas où cela s'est arrêté. Je l'ai retrouver quand j'ai rencontré Stéphanie. A chaque fois que je la retrouvais je sentais mon corps qui se délectait. Je sentais cette sensation que j'adorais. Je vibrais. J'avais retrouver ce que j'avais perdue. Et ça a duré aussi longtemps avec elle parce que je m'accrochais à cette sensation. Je ne voulais pas la perdre. Je ne voulais pas arrêter. Ça me maintenant à flots. Ça me maintenait vivant....
Je n'avais pas compris que c'était moi qui devait rallumer la flamme avec ma femme. Que c'était à cause de moi si notre vie était monotone. J'étais tellement exigent avec elle qu'elle n'avait plus le temps pour autre chose. Pour se retrouver elle. Pour nous retrouver nous. J'étais focalisé sur ma carrière. Sur ce que moi je voulais. Et je voulais tellement de choses. Je voulais cette vie que j'avais perdue sans penser qu'elle et moi avions changé. Nous avions évolué séparément alors que nous étions côte à côte. Sans jamais voir que l'autre n'était plus la personne que nous étions. Comment avons-nous pu laisser la situation s'envenimer ainsi ? Comment ne pas voir ce qui était évident ? C'était si évident de voir qu'elle n'était plus heureuse. Qu'elle ne s'épanouissait plus. Qu'elle se détruisait elle-même. Je n'ai pas fait ce qu'il fallait pour que notre couple fonctionne. Pour que notre mariage résiste à cette erreur. Si nous étions plus soudés. Si nous étions plus solidaires. Et si j'étais moins égoïste, j'aurai pu voir sa détresse. J'aurai pu voir qu'elle se débattait pour ne pas couler. Pour ne pas flancher. J'aurai dû l'aider. J'aurai dû tenir mon rôle d'époux, de confident, de soutient, de meilleur ami...
Au lieu de ça je me suis enfui. J'ai été lâche. J'ai préféré faire passer mon bien-être au lieu du sien. Au lieu du nôtre. Si elle était bien, l'ambiance n'aurait pas été la même. Notre relation ne se serait pas dégrader. Je n'aurai pas à tout prix éviter de rentrer chez nous. Parce que c'est cela qui me poussait à partir. Je ne voulais pas rentrer chez moi. Je voulais me voiler la face. Je la voyais inconsciemment se débattre seule. Et j'étais spectateur. Spectateur du drame qu'était notre mariage. Du drame que j'aurai pu évité. J'étais le personnage principal, j'aurai pu changer la fin. J'aurai pu changer l'intrigue. J'aurai dû le faire. J'aurai dû faire en sorte que l'histoire se finisse bien. Nous avions droit à notre fin heureuse. A note Happy end. Mais au lieu de vivre un conte de fée. De vivre un film romantique, ça s'est transformer en film dramatique, voir d'horreur par moment. Comment on a pu en arriver là ? Comment on a pu s'entretuer ainsi ?
J'aimerai refaire le scénario. J'aimerai tellement de choses que j'en ai mal à la tête.
Je la revois si déterminée. Si dure et en colère. Je ne l'ai jamais vue comme ça. Je garde en mémoire sa douce voix. Son regard bienveillant et son beau sourire. Comment cela a pu se transformer ? Je ne la reconnaît plus. Je ne la reconnaît plus parce qu'elle a changé depuis longtemps mais que je n'avais rien vu. Je n'avais pas regarder ma femme depuis longtemps. Je n'avais pas vu qu'elle n'était plus une adolescente mais qu'elle avait grandit. Qu'elle devait s'affirmer. Que nous n'avions plus les mêmes ambitions. J'aurai dû le voir mais j'étais trop aveugler par les miens. A quoi cela a-t-il servi ? J'ai enfin toucher au but mais sans elle. Sans celle qui n'a jamais douter de moi. Et même si nous ne sommes plus ensemble. Même si je lui ai fait tant de mal. Elle croit encore en moi. Qui pourrait croire encore en quelqu'un qui vous détruit ?
Je ne la déteste pas. Au contraire je l'admire. Je l'admire pour ce qu'elle est. Pour ce qu'elle fait et pour ce qu'elle fera. Elle est restée la même au fond. Elle y croit toujours. Elle croit toujours en ce qui vaut la peine. Elle m'a toujours dit que j'en valais la peine....
Cette discussion nous fait avancer. Nous savons dans quelle direction nous allons. Surtout dans celle qu'elle ne veut pas s'aventurer. Je comprends qu'elle ne veuille pas prendre de risque. Qu'elle est déçue. Qu'elle est opposée à cette option. Qui ne le saurait pas. Après tant d'épreuves c'est un trop gros risque pour elle. Pourtant j'aimerai la réconforter. J'aimerais lui montrer que l'homme que j'étais avant n'est plus là. Que j'ai changé. Que je souhaite vraiment qu'elle revienne dans ma vie. J'aimerai lui crier que je l'aime. Que je me meurs sans elle. Que je me couche et me lève en pensant à elle. En rêvant de son visage. En espérant un baiser. En souhaitant entendre sa voix....
J'avais tout ça et je n'ai pas vu le trésor qui embellissait ma vie. Maintenant elle est avec Ethan. C'est lui qui vit tout ce que je désire. C'est lui qui détient ce que je convoite.
Je ne sais pas. Je ne sais plus ce que je dois faire. C'est comme si tous mes efforts ne servaient à rien. Comme ces efforts a elle que je ne voyais pas. Pourtant ils sont là. Ils sont réels.
En fait quand nous étions ensemble, je voyais ses efforts. Je voyais cette ténacité. Je voyais son combat mais je n'y prêtais pas attention. Pour moi ce n'était pas assez. Ou peut-être trop tard....je voulais autre chose. Je voulais plus. Plus, personne ne pouvait le faire. Je voulais quelque chose que personne ne pouvait m'offrir. Même avec sa bonne volonté. Même avec sa bonne humeur. Même avec sa gentillesse et sa bonté. Même avec son amour... rien ne pouvait combler ce qui me manquait. Je me cherchais moi-même. Et tout ce qu'elle apportait ne pouvait pas apaisé ce vide que je cherchais à remplir. Je ne l'ai compris qu'après. Que j'avais Grandit. Que nous avions avions grandit mais que je n'étais pas prêt. Je n'étais pas prêt à toutes ces responsabilités. Je n'étais pas prêt à voir notre avenir changer... la prochaine étape c'était bien évidemment un enfant. Elle était prête, mais pas moi. J'avais peut-être peur. Peur de la perdre elle. Qu'elle ne se soucie plus de moi. Qu'elle ne pense qu'à notre enfant... au fond j'étais jaloux. Jaloux que notre vie prenne un tournant dont je n'avais aucun contrôle. J'aurai pourtant dû le voir et réagir autrement. J'aurai dû essayé de comprendre ce qui n'allait pas. Aujourd'hui je suis plus que prêt pour être père. Je n'attends que ça ... mais je l'ai vu trop tard. Et elle vit tous ces événements, toute sa grossesse sans moi à ses côtés. Je donnerai tout pour pouvoir sentir ma fille bouger dans son ventre. J'aimerai la voir à l'échographie. Parce que c'est mon avenir. C'est ma renaissance cet enfant. C'est le tournant que peut-être j'attendais pour que je comprenne que je ne suis plus un enfant. Que je ne peux plus agir comme si j'étais au lycée. Que j'ai maintenant des responsabilités. Qu'une autre vie dépend de la mienne.
Cet enfant c'est un miracle que je ne pensais plus possible. Et quand je l'ai entendue dire qu'elle avait penser à interrompre cette grossesse mon cœur a explosé.... Il a explosé parce que j'ai ressentie ce désespoir qui l'a envahi. Se retrouver seule dans cette situation. Oui elle était seule. Je n'étais pas là. Et je ne voulais pas être là. Je voulais être à la fois avec elle et à la fois avec Stéphanie. Elle était alors seule. Seule à prendre cette décision qui allait bouleversée sa vie. Choisir entre la mort et la vie... choisir entre la souffrance ou l'amour. Elle a choisie malgré tout l'amour malgré sa souffrance. Elle a choisie notre enfant malgré ce que je lui faisait endurer. Elle a choisie de donner la vie au lieu de la lui enlever et je ne cesserai jamais de la remercier pour cela. Pour avoir cru en cet enfant qui est de nous. Même si je voyais Stéphanie je l'aimais. J'aimais ma femme. Cet enfant nous l'avons conçu par amour malgré ce qu'elle peut penser. Au fond de moi j'ai toujours voulu être père mais je ne savais pas quand cela serait le moment. Je pense qu'il n'y a pas de moment précis. Si nous nous aimons, je pense que le reste suivra. Et je suis prêt à accueillir cet enfant. Je suis prêt à affronter la colère de Léana. Je suis prêt à affronter cette nouvelle vie que je ne connais pas. Je n'ai pas le choix. Comme elle, elle n'avait pas le choix.
J'ai franchit des barrières qui étaient interdites. J'ai dépassé tout ce qu'elle pouvait endurer. J'ai dépassé son seuil de tolérance. A son tour de mettre ses barrières. Et surtout de m'indiquer la ligne à ne pas franchir.
J'étais venue pour la reconquérir. J'étais venu en terrain conquis. Pensant que j'allais retrouver la femme que j'avais quitter quelques mois plus tôt. Il n'en est rien. Elle n'a plus rien à voir avec celle que je connaissais. J'aime cette nouvelle femme mais je suis tellement nostalgique de celle que je connaissais. J'aurai voulue qu'elle évolue avec moi. Que je vois son évolution. Au lieu de ça elle s'est envolée plus vite que je ne l'aurais pensé.
Elle a piqué là où ça faisait mal. Là où je ne voulais pas qu'elle appuie. Elle ne comprend pas que j'ai de bonnes intentions. Elle ne comprend pas que je regrette. Que je regrette tout ce que j'ai fais. Tout ce qui s'est passé. Tout ce que je n'ai pas fait. Je regrette de ne pas avoir été là quand il fallait. Je regrette d'avoir détruit cette si belle femme. Je regrette que la colère l'ai ainsi envahi et qu'elle ai effacé tout ce pourquoi elle luttait. Je regrette d'avoir été aussi con. Je ne suis qu'un imbécile qui n'a pas su distinguer ce qui était bon et mauvais pour moi. Aujourd'hui je vois la façon dont elle regarde Ethan. Elle le regarde comme quand elle me regardais moi. Avec admiration. Avec bienveillance. Avec attention. Si elle ne me l'avais pas affirmer j'aurai penser qu'ils étaient en couple. Un couple uni et soudé. Comme à nos débuts. Comme quand on se comprenait.
Sa façon de se comporter est différente. Elle n'est plus là à attendre. Non elle est à l'écoute. Et lui aussi. Je dois me résoudre à être honnête. Son comportement est complètement différent du mien. Ethan est beaucoup plus attentionné. Beaucoup plus attendrissant. Il sait ce qu'elle ressent. Il sait comment se comporter avec elle. Cette relation qu'ils ont développés est plus que fusionnel. Elle a été travaillée. Elle est solide. Beaucoup plus que la nôtre....
Ça se voit qu'elle est en confiance. Qu'elle n'a pas peur. Quelle est en sécurité. Pourquoi n'ai-je pas pu lui apporter ça ? Ce lien j'ai beau m'en persuader je ne peux lutter contre ça. Il est tellement fort et elle se battra bec et ongles pour le préserver. Si je le pouvais j'aurai protéger celui qui nous unissait elle et moi. Ce lien que je pensais indestructible. Que je pensais à l'abri de toutes représailles. Je me suis trompé...
Chaque fois qu'elle me parlait c'était comme un coup de poignard en plein cœur. Je savais très bien ce qui m'attendait. Mais la vérité fait toujours mal. Horriblement mal. Et on est jamais préparé à ce que l'on soit plus bas que terre encore une fois...
Je m'effondre sur le piano qui joue une mélodie exécrable quand mon corps rencontre les touches. Mes larmes ne peuvent s'arrêter.... Je suis si malheureux. Malheureux de ne pas pouvoir reconquérir la femme que j'aime. Malheureux parce que j'ai l'impression d'avoir gâcher ma vie en ayant tromper Léana...
Léana.... Je ne m'y ferais jamais... et pourtant elle n'est plus Eloise. Elle n'a plus rien à voir avec la femme que j'ai épousé. A cause de moi elle a perdue son identité. Elle a perdue son âme. A cause de moi elle a changer de personnalité. A cause de moi elle est devenue une tout autre personne. Je ne sais pas si c'est bien mais il me faudra du temps avant j'assimile entièrement le fait que la femme que j'aime n'est plus celle que j'ai laissé à Londres...
Je vais devenir père et je ne pourrai pas vivre pleinement cette grossesse auprès d'elle, comme tout future père. Je vais devenir père en n'ayant pas une seule fois tisser des liens avec son bébé. Avec sa mère. On dit qu'un enfant reconnaît les voix, les sons et les musiques.
J'aurai tant aimé que ma voix lui soit familière. J'aurai tant aimé pouvoir lui parler. J'aurai tant aimé pouvoir lui chanter...
Je me relève et mes doigts survolent les touches du piano. Je me mets à jouer une merveilleuse berceuse...