Эффект незавершённого действия

Ляля

Что бы я изменила, если б могла вернуть время назад?

Такой вопрос постоянно крутился в моей голове, особенно, сейчас.

Когда каждый твой день похож на день сурка, когда твое пространство- это стены квартиры и только, когда твое окружение - один человек, который вовсе не расположен к задушевным беседам - волей - неволей приходится много думать. Потому что делать больше нечего.

Довольна ли я тем, что происходит? Нравится ли мне моя ловушка? Однозначно, нет.

В 13 лет я была такой же слабой и зависимой. И до 13 тоже. Примитивная девочка ни о чем, не рассудительная, наивная и бесхарактерная. Влюбилась как по штампу в красивого мужика, не зная его толком как человека, и возомнила, что он - моя судьба. А раз судьба - можно и нужно перетерпеть все неприятные моменты, закрыть глаза на то, что не нравится, заткнуть внутреннее возмущение, когда «любовь жизни» ведет себя максимально отвратительно. Молчать, молчать, молчать...

А потом откуда ни возьмись - появился характер.

Ну, конечно, громко сказано, что я изменилась сама собой. Для этого нужно было пережить не только предательство своего любимого. Но как будто с этого все и началось. Этакий старт - ап невезения.

Смерть подруги в таком возрасте - жестокий опыт. Осознание, что близкие могут покинуть тебя в любой момент, при чем абсолютно безвозвратно. При чем не в результате ссоры, а просто умереть, оставляя огромную пустоту после себя.

И ты уже не можешь оставаться прежней. Потому что прежняя - когда все хорошо, все к тебе хорошо относятся и чуть что - рядом.

Потом из таких «рядом людей» покинул ряды и мой папаша. Да, я не буду сейчас придумывать, что нас до того дня связывали теплые моменты. Он всегда был отстранен от семьи. У него всегда была на первом месте работа. А я была его единственным, но «номинальным» ребенком, общение с которым всегда сводилось к бытовым, стандартным вопросам - «Как прошел день, и как дела в школе»? Мелкой я еще не понимала, что это не очень - то нормально. Я считала, что у всех так. И была рада и такому. Но и этот «номинальный» папа оставил меня.

Оставил с матерью, которая с его уходом, потеряла ко мне любой интерес. Я даже «номинальной» для нее не стала. Скорее, ненужной обузой, которая с уходом мужа потеряла для нее любую ценность.