Эффект незавершённого действия

Ляля

- Развеяться она захотела, повеселиться, просто идиотка! – ругала я себя последними словами, обмеряя шагами свою комнату. – Да с твоим везением тебя в люди опасно выпускать.

На автомате я зашла теперь уже в пустую комнату матери.

Она забрала лишь вещи первой необходимости и свой гардероб.

В самой комнате вроде бы так ничего и не изменилось. Хоть это примиряло меня с действительностью, что она тут больше не живет.

Странное чувство, вот сколько жили с ней, общались по минимуму – и меня как будто все уже устраивало. Но когда исчез и этот минимум – казалось, что я лишилась много. И уже ничего не устраивает.

Но что я могла изменить?

Теперь я ну совсем самостоятельный человек.

«И вчера отлично доказала это», - подстегнула я себя, рухнув в кровать матери.

На ней оставался еще запах духов матери, или, возможно, мне это казалось. Потому что я хотела, чтоб он оставался тут вечно.

Время катилось к полуночи, тут и останусь спать. Завтра в школу.

Я лежала и думала.

О Настьке. Она умудрилась простыть. Неудивительно, после купаний в бассейне. Но это немного облегчало ситуацию.

В ином случае она собиралась со мной встретиться и снова посмаковать события с вечеринки. А тут как бы повод отменить это сам собой нашелся.

Я и так с трудом представляла, как вынесу в будущем эти беседы. А они будут, и не раз – это само собой. Придется включать актрису и говорить, что да, было неплохо, да, Антон – нормальный парень.

Как ни странно, особого гнева я к нему действительно не испытывала.

Да, ситуация не из приятных. С удовольствием бы ее вычеркнула из памяти. Да она и вычеркнется однажды, я уверена.

Возможно, даже самовнушение помогло мне в ту ночь. Когда я пыталась убедить себя, что все нормально, это просто секс.

Это и был, конечно, просто секс, но как себя ни убеждай, когда один человек принуждает к нему против воли – это всегда называется изнасилованием. А я сказала свое «не хочу».

Может, на мне какая – то тайная метка «жертвы», что мужчины так поступают со мной?

Я б еще не была так удивлена, попадись я к извращенцам, уродам, закомплексованным, затюканным и уродам, которые так вымещают свои комплексы. Так нет же, что первый, что второй – один красивее другого. Выбор девушек у них определенно был, которые бы сами на все согласились.

Никогда не пойму, в чем тут загадка.

Главное, что на этот раз психика не сломалась, и я даже какого – то особого зла не держу уже на Антона.

Не сравниться с тем, что тогда я испытывала к Егору. О, какая гамма чувств. Ненависть, разочарование, какими словами я его только не проклинала, смерти желала. Но при этом не смогла перестала любить.

Если до этого все походило действительно на детскую влюблённость, то со временем эта «любовь – ненависть» переросло в действительно глубокое чувство.

Такая взаимность нас и притягивала друг к другу все последующие годы.

Даже в данную минуту какая – то часть меня ломилась к нему, найти, где б он сейчас не находился, «мой, только мой», прикасаться к нему, умирать от его присутствия рядом. Черт, но я даже хотела его, как мужчину. Как никого вообще другого не хотела. Даже, когда он был груб, я только делала вид, что мне это не нравится. И себя убеждала в этом. Но как же я все равно была возбуждена.

Сейчас вспоминаю наши эти разы, и уже чувствую эту тягу внизу живота.

Но аналогично – как же я его ненавижу, даже боюсь. Он не только сам насиловал меня, он кинул меня на растерзание своим друзьям. Он – наркоман, и было однажды, что меня без согласия чем – то накачал. Закрывать меня на замок, как собаку – это тоже в его духе. Просто, потому что мог напридумывать себе беспочвенных для ревности и таким образом решить проблему. Постоянно избивать. При чем так, что однажды я уже думала, что не выживу. Это и стало последней точкой. Постоянный страх в ожидании его внезапной агрессии.

От этого я сбежала.

Нам безопаснее любить друг друга на расстоянии, как бы выматывающе это ни было.

Еще безопаснее – суметь отпустить друг друга. По – настоящему. Из головы и из сердца.

Но это еще сложнее представить. По крайней мере, сейчас.

Я могу еще допустить, что у него кто – то появится, что он будет с кем – то спать. Неприятное чувство, но терпимое. Но если представлю, как он говорит кому – то «люблю», искренне... Нет, даже представлять этого не хочу.

И себя не могу представить такой.

Что это вообще такое, жить, кого – то любить, и этот человек – не Егор? Так вообще можно?

Раньше у меня так и не вышло этого. Может, плохо старалась?

Черт его знает.

Я зевнула, еще раз взглянула на часы и снова полезла «Вконтакт» смотреть страницу Егора, зная, что ничего там не изменилось.