Эффект незавершённого действия

19

Меня никогда особо не интересовал вопрос: существует ли Бог?

Когда я была совсем маленькой, бабушка хотела пристрастить меня к церкви, но у нее так ничего, к сожалению, не вышло. Я была слишком маленькой, и безмолвное стояние, и непонятные чтения священнослужителей вызывали у меня скорее раздражение, чем почтение.

Не понимаю, почему в церквях нет скамеек. Нет, конечно, они есть, но в возмутительно малом количестве. А кто приходит в церковь? В основном, бабушки. И стоят, бедные, на больных ногах всю службу. Скамеек им жалко, что ли, не пойму. Тоже мне, христианское милосердие.

Я вообще считаю, что церкви не нужны истинно верущим. Не нужны молитвы. Не нужны крестики на шеях. Это всего лишь ненужные атрибуты, пытающиеся наглядно кричать окружению - «Смотрите, я верю в Бога!»

Разве нужно это самому Богу?

Он ведь смотрит в душу человека, в самое сердце, а не есть ли у него крестик на золотой цепочке.

Нужны ли Богу молитвы с их витиеватым, неудобочитаемым языком?

Неужели остались люди, верующие, что после прочтения молитвы Всевышний услышит их и исполнит все желания?

Наивно.

Бог услышит зов сердца, и ему не важно будет, каким это сказано языком, молитвенным, повседневным, да хоть песенным! Важна будет сама моя вера, моя душа, а не атрибуты, которыми я хочу доказать ее.

Я могу грешить и совершать злодеяния, а потом придти в церковь, оснастив себя крестиком, почитать там пару - тройку молитв перед иконами, изображающими непонятных мужчин и женщин (таким Бога представлял художник, писавший икону, таким он был в воображении отдельно взятого человека, почему он должен быть таким для всех? Почему все молятся на воображение другого? Бог должен быть у каждого свой!), но разве Всевышний услышит меня? А если я буду просто молча, про себя, верить в него, почитать его, любить его, по своему, а не как этого требуют от меня церковные обычаи, - то неужели останусь неслышима им?

Хотя не мне сейчас судить о вере и безверии.

В рай я уже никогда не попаду.

Она не выжила.

Скончалась еще там, на месте.

Судебный эксперт говорил во всеуслышание название травмы, приведшей за собой летальный исход, но я настолько была потрясена происходящим, что оно не задержалось у меня в голове.

А происходящее действительно было ужасным.

Я убила человека.

Непреднамеренно, без злого умысла, в целях самозащиты. Но я убила. Убила я!

Сегодня, в день моего рождения, состоялся суд. Пашка взял всю вину на себя. Будто это он убил Женьку, увидел, как та избивает меня, и взяв кирпич, ударил ее.

Я пыталась протестовать, но осталась неуслышанной.

Благодаря моему отцу, отцу Паши, ему дали только три года. Но он не заслуживал и их!

Зачем он взял вину на себя?

Как мне жить теперь с осознанием того, что я убила и того, что за это понес наказание другой, самый близкий мне человек? Двойная вина. Я должна была понести вину сама, расплатиться...

КАК Я ТЕПЕРЬ БУДУ ЖИТЬ?

Вчера мать перевела мои документы в другую школу.

Я бы больше и не смогла тут. С людьми, которые знали ее.

Как я смогу людям в глаза смотреть?

И пусть они не знают, что убила я, главное, что я это знаю.

Сегодня утром мы застали отца за тем, что он складывает свои вещи в просторные чемоданы.

Маме он тихо сказал: «Извини, я ухожу к другой..»

Она лишь молча смотрела на него минут пять, наверно, знала, что это случится, все шло к этому, но не подозревала, что так быстро. А потом ушла, просто взяла свою сумку, и молча ушла, чтобы не видеть, как ее бросает тот, кого она любила.

Когда мы остались с ним одни, папа вдруг перестал складывать свои вещи и подошел ко мне.

Я в это время сидела на маленьком стульчике в прихожей, еще даже не веря, что все эти ужасы происходят не во сне, а на самом деле.

Секунды две мы просто молча смотрели друг на друга.

Мой папа.

- Ты чудовище. Я даже не смогу после этого находится под одной крышей с тобой. Я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ, ЧТО ТЫ МОЯ ДОЧЬ.

Я ушла в свою комнату.

И долго - долго смотрела в окно.

Мне только вчера исполнилось 14 лет, а моя жизнь уже разрушена......