Love Affair

Você cavou sua própria sepultura, agora deite sobre ela.

Reagan

Traição vai além de sexo.

Além de beijo.

É traição quando você mente, esconde e quebra promessas que não foi capaz de cumprir.

E com certeza vai além de qualquer atitude que você ainda não tenha tomado, mas que no fundo, não consegue parar de pensar sobre isso.

Parecia bobagem, mas toda vez que Bessie me dizia e repetia que não tínhamos nada, no fundo, eu procurava me convencer disso, era melhor me convencer de que coloquei expectativa onde não devia do que aceitar a verdade nua e crua dos fatos. Eu demorei ou me recusei a entender, mas agora se tornou mais fácil de digerir a realidade. Não ter dado certo é aceitável, é superável, aliás, pessoas vem e vão e ninguém nunca morreu por causa de um coração partido. O que não é aceitável é permitir que ela continue me machucando enquanto eu me curo.

Depois que acompanhei Bessie ao médico, naquele dia, quando cheguei em casa, chorei de soluçar. A dor me dominou, me prendeu em correntes que, fortes o suficiente em meus pulsos e em meu coração, sangrava cada parte em mim. A sensação era de que Bessie tinha morrido, foi horrível sentir isso, mas era o sentimento que mais definia a situação na qual eu me encontrava. Eu matei Bessie, na minha cabeça e em meu coração, ela estava morta. Não me orgulhei nenhum pouco disso, só que, se eu quisesse superar o nosso fim, a sua gravidez com Lucca, a Nadia, Jessica Platte, e todas as merdas que nos rondavam, eu continuaria vivendo o luto até superá-la.

Toda perda causa um sentimento de luto, seja o fim de um relacionamento, de uma amizade, de algo que a gente gosta muito, não importa. O sentimento é o mesmo independentemente da situação, porque nunca estamos preparados para lidar com a perda.

De certo modo, Bessie tinha morrido. Aquela não era a mulher por quem me apaixonei, não era a mulher que me olhava nos olhos e me prometia todo o amor que carregava no peito. Amor. Que bobagem. A minha ideia de amor verdadeiro decaiu depois da decepção que tive com ela, mas não vou entregar a Bessie o poder de me destruir ao ponto de fazer com que eu me feche a novos amores e a novas pessoas. Ela não merece ter todo esse poder em mãos, ainda que não soubesse, porque cortamos todos os tipos de contatos possíveis, ou melhor, ela cortou e eu só acompanhei a sua deixa.

Depois de semanas de choro no travesseiro e debaixo do chuveiro, eu me dei conta de que, em relação a Bessie, eu não estava de coração partido. Eu me sentia fracassada. A dor que dominava o meu peito era decepção comigo mesma por ter me permitido acreditar e confiar nela, em me iludir com suas falsas promessas e achar que o amor que ela sentia por mim era real. Ela disse que era fingimento, então que assim fosse. Bessie podia sentir orgulho da pessoa que era ou de como fez as coisas, de como moldou para que eu ainda saísse como a errada da história, e a verdade, a essa altura do campeonato, era que eu não dava a mínima para a versão minha que ela decidisse contar a quem quer que fosse que ela conhecesse ou se apaixonasse. Logan me disse uma vez, numa das suas visitas que me faz para garantir que estou bem e me alimentando, que a única versão que realmente importava era a minha, porque a minha versão era o meu "eu" que foi capaz de reconhecer os erros e amadurecer. Porra, eu fiz isso, eu mudei, me moldei e amadureci, não importava o quanto Bessie me chamasse de doida ou tentasse fazer parecer que a culpa do nosso fim era unicamente minha, porque não era, mas eu também não fiz questão de explicar a minha versão da história para ninguém. Exceto Meredith, claro, porque ela era a única que realmente sabia toda a verdade sobre a Bessie, sobre a gravidez e todos os problemas que tivemos. Carter não estava incluída na lista, eu nunca contei para ela no que a Bessie trabalha e sinceramente, nunca irei contar. O ponto alto do que estou dizendo, de fato, é que falar do que aconteceu entre mim e Bessie é motivo para eu desconversar e seguir em frente.