3 novembre 2023
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On s'éloigne, vous et moi. C'est inévitable et ça me fait beaucoup de mal. On grandit dans des mondes différents maintenant. J'ai ma campagne, mon chien, mon lycée de cambrousse, mes tempêtes, mon permis et mes références. Et vous, vous êtes dans cet univers que j'ai connu dans une autre vie.
On grandit d'une manière qui nous rendra incompatibles d'ici quelque temps. Je le vois déjà, avec Jo, j'ai l'impression que pour elle je suis devenu l'ami distant qui était génial il y a quelques années mais maintenant c'est juste le gars qui habite loin. Gyom, Sim et compagnie, je n'en parle même pas, je ne suis plus certain de les apprécier maintenant. Capucine et moi, je ne sais pas, je n'ai pas l'impression qu'on s'éloigne ou se rapproche ? On est un peu en lisière de l'horizon l'un de l'autre, je crois. Sauf qu'elle fait partie de mes trois amies et je ne sais pas trop comment elle me considère. Lou, c'est la seule avec qui tout est aussi fort, il me semble. Peut-être parce qu'elle refuse très fort de me laisser m'en aller (et purée, tant mieux, si c'est le cas), ou peut-être juste parce qu'on a l'amitié la plus solide comparée aux autres.
Je me sens vaseux.
Ce qui est horrible, c'est que vous – ils – se font d'autres amis, meilleurs, plus présents, plus drôles, plus joyeux, plus doués, plus à l'écoute, plus compatibles avec eux ; et moi je m'efface de leur présent pour rester un souvenir.
Je n'ai pas envie d'être un de vos souvenirs.
Je ne m'étais jamais vraiment senti seul, mais depuis fin août, je me sens atrocement seul. C'est pas simple, de traverser des choses incroyablement difficiles en se sentant, en plus, seul au monde.
Je me sens tellement seul que quand je rêvasse, j'imagine retourner vers mon père, développer une fantastique relation avec lui et ne plus avoir besoin de vous. Ou avec Rudy.
Il y a Zia, of course. Sauf qu'elle a vingt ans et que je me sens comme un gamin con à côté d'elle, souvent. Elle taffe, elle conduit, elle a des responsabilités. On peut compter sur elle, aussi. Elle est mature et parfois (souvent) submergée par ses émotions, mais il y a cette notion d'adulte, de « plus au lycée », qui jette à nouveau un fossé entre nous. Est-ce qu'elle le sent aussi, ce fossé ? Je ne sais pas, je ne crois pas, elle me dit souvent qu'elle oublie que je suis jeune, que j'ai l'âge de sa sœur, parce que je suis un petit peu mature, moi aussi.
Il y a les gens du lycée, aussi, il y a Clarice et Havin et Charlotte et Louan et Garance etc etc, m'enfin qu'est-ce qu'elles valent, ces relations ? Je n'aime aucune de ces personnes. Je n'ai pas envie de me faire chier à être patient, les laisser se tromper sur mon compte avant de savoir à peu près qui je suis. Je n'ai plus cette patience.
« Oui mais comment tu veux forger des amitiés sans leur laisser le temps de se construire ? »
Je n'en sais rien, je m'en fous. Je suis fatigué.
J'ai l'impression que je suis né au milieu d'un îlot entouré d'une immense tranchée, un cercle autour de moi, et que tout le monde est de l'autre côté de ce fossé. Alors... comment on fait ? Comment on atteint les autres, comment les autres nous atteignent, quand on est coincés à des années-lumière l'un de l'autre ? Ça me déprime.
Ce qui est ironique, c'est que je suis retourné au lycée cette année alors je devrais pas me sentir seul du tout. Tout ce que je récupère du lycée, c'est une fatigue dépressive et des envies suicidaires. Si je me suicide, ça sera un lundi.
Je vais aller peindre, ça me fera du bien.
