19 avril 2023
__________
C'est l'anniversaire de PA aujourd'hui, et je vais passer la journée à penser à Rudy. Quelle ironie.
L'anniversaire de PA lui importait beaucoup. Il voulait toujours en faire un jour spécial, il voulait qu'on lui porte une attention constante et plus intense que d'habitude ce jour-là. Il voulait qu'on lui fasse des cadeaux et qu'on passe du temps avec lui. Il voulait recevoir de l'amour.
Je ne me souviens pas lui avoir donné tout ça depuis mes dix ou onze ans. Passé cet âge mon frère et moi avons grandi, nous nous sommes détachés de nos propres anniversaires et nous nous sommes déconnectés de cet événement. À partir de ce moment c'était devenu un poids ajouté à notre charge mentale, de réfléchir et planifier un anniversaire pour notre papa.
Vous avez vu ? Je commence à être en paix avec ça. Je ne l'appellerai plus papa, il restera PA ou PAJ car dans le présent ce n'est plus mon papa ; mais je veux bien dire que c'était mon papa quand je parle d'Avant, pour les petits Arlo dans ma tête. Je veux bien envisager un futur où il sera mon papa à nouveau, de loin, le papa d'un adulte. Quand tout ce que je pourrai lui accorder sera un café de temps en temps, un appel par-ci par-là. À ce moment-là alors, je crois que je voudrai bien qu'il soit mon papa à nouveau.
C'est aussi parce que Rudy ne sera pas là éternellement. J'aime Rudy de tout mon cœur et j'aimerais vraiment, vraiment qu'il reste dans ma vie pour toujours pour qu'il continue d'être mon deuxième papa, mais ça se terminera bientôt. Dans un an, ou deux, peut-être trois. Il se lassera, je ne l'intéresserai plus, je sentirai que je serai devenu un poids pour lui. Alors je reviendrai vers PA.
J'ai déjà imaginé comment je ferai cette transition. Je voudrais prendre un café avec PA, mais avec Rudy aussi. Rudy parce que j'aurai besoin de la force de quelqu'un d'autre, parce que j'ai envie qu'il rencontre PA, et puis j'aurai envie que PA rencontre Rudy pour ensuite parler à PA de ce deuxième papa.
PA le prendra mal, d'avoir été remplacé pendant ces quelques années. Il se sentira attaqué, meurtri au plus profond de son être : toucher à sa valeur en tant que père, c'est la pire chose qu'on puisse lui faire. Puis je lui rappellerai que ça ne lui enlève rien des quinze années qu'il a passées à m'élever, que ça ne lui enlève rien de ce qu'il a (eu) avec moi que Rudy n'a pas. Que si je reviens vers lui, ce n'est pas pour rien.
Quand j'aurai grandi, que je serai une personne entière qui n'aura plus autant besoin de parents, je pourrai revenir vers PA. Il ne pourra plus me faire de mal à ce moment, quand je serai devenu indépendant.
Mais toi, Arlo qu'est-ce que ça t'apporterait de revenir vers PA ?
Une figure paternelle à vie. Un lien avec mon enfance, des souvenirs qui reviendront peut-être. Un lien avec mon frère, aussi. Un simulacre de famille qui tiendra plus debout que l'illusion de ma mère...
