Sherlock & I ✅ (PROBÍHÁ OPRAVA)

77. Eileen

Spala jsem. Ne, dělám si srandu. Jak jsem čekala, nespala jsem. Prostě mi to nešlo. Spánek se mi asi za něco mstí, jinak to prostě není možné.

Když jsem přišla domů, zamířila jsem rovnou do vany. To je můj neměnný scénář. Naložit se do horké vany a vyhnat ten dotěrný chlad z kostí. Společnost mi dělal můj mobil. Vydala jsem se do jámy lvové - internetové diskuze fanoušků. Fanoušci nezklamali. Všude se psalo o Sherlockovi. Kde kdo jásal, že je naživu. Mám dojem, že někteří z toho i omdleli. Našla jsem dalších asi pět set teorií, jak mohl Sherlock nafingovat svůj pád. Myslela jsem, že největší pošahanec je v tomhle směru Anderson, ale bohužel. Předčili ho. Vážně nevím, jak někdo může vypustit na internet názor, že mu v tom pomohl Spiderman, který ho zachytil pavučinou. Tady asi někdo příliš žije Marvelem. Teorie, která mě upřímně pobavila byla ta, že Sherlockovi pomáhal nějaký spiritualista nebo co to vůbec je a pomohl mu s levitací. Při té představě jsem se smála hodně dlouho. Hotový David Copperfield. Párkrát se opakovaly teorie, že na té střeše vůbec nebyl Sherlock. To se mě trochu dotklo. Že by snad můj bratr nepoznal dvojníka? Nemyslím si. Raději jsem na to ale nějak nereagovala, to by bylo nebezpečné. Moriartyho sestra by se do diskuzí ohledně Sherlockova (ne)umírání zapojovat neměla. Kupodivu jsem takhle strávila tři hodiny. Zásoba drbů, spekulací, názorů a vyjádření nadšení je skutečně nevyčerpatelná.

Po době, kterou jsem strávila v koupelně, jsem se přesunula do obýváku. Internet dostal volno a na přetřes přišla televize. Taky žádná sláva. Dneska se už nehraje nic pořádného. Asi půl hodiny jsem čučela na nějakou debatu politiků. Nebo to byl jen sestřih? Nevím. Každopádně to dopadlo tak, že jsem si ztlumila zvuk a repliky obou aktérů jsem si přeříkávala sama. Takže Pan RunwayNaHlavě nadával Panu Bramborovi, že je to neschopný zemědělec, který i přes své jméno nedokáže ocenit Kolumbův přínos v podobě objevení brambor pro Evropu. Pan Brambora se bránil tím, že on aspoň ctí tradice vaření této přílohy, zatímco Pan RunwayNaHlavě se sám za sebe stydí a podporuje nošení příčesků z pravých kožešin a financuje výrobu prostředků pro jejich udržení i přes to, že se tyto přípravky testují na zvířatech. Nakonec do toho zasáhl sám vedoucí debaty, Pan NedostáváNajíst, který vyjádřil svůj nesouhlas k přídělům jídla za druhé světové války, protože od té doby jeho rodina trpí genetickou poruchou a všichni jsou až nezdravě vyzáblí. Vůbec nevadilo, že se to netýká šarvátky obou politiků. Myslím, že kdyby mi někdo v noci vpadl do bytu a viděl tu trosku, co se choulí uprostřed gauče a povídá si sama pro sebe takové nesmysly, asi by velmi rychle přivolal zřízence nějakého ústavu, kteří by mě šetrně, ve svěrací kazajce, odvedli do polstrované místnosti. Raději jsem politiky nechala dál se hádat a přepla to na nějakou animovanou pohádku.

Nemám ani nejmenší tušení, co to bylo, ale hodně mě to vyděsilo. Bylo to o nějaké žábě, která se rozhodla, že se stane královnou, ale překážela jí v tom kletba. Proto zašla za zlou čarodějnicí, která z ní udělala ženu, ale musela jí sloužit a přinést jí sto lidských duší. Žába, tedy ona nová dívka, úmluvu přijala a tehdy začal horor. Kosila všechny, které potkala. Ruce létaly kolem, hlavy padaly, nohy samy od sebe utíkaly a vůbec nevadilo, že už k sobě neměly tělo. Zakrvácená žabí dívčina nakonec dovedla Kill Bill do úplně jiné dimenze, kdy se z ní stala královna všech horoucích pekel a rozhodla se vyvraždit celý svět, kterému chtěla vládnout. Postupně se začaly objevovat duše všech neprávem padlých, které chtěly zlotřilou žábu odstranit ze světa. Mimo jiné by jim to umožnilo návrat mezi živé. Takže vznikl tajný spolek Mrtvé Duše, který měl i svou hymnu s názvem My se jednou vrátíme. Tento spolek plánoval vraždu té žáby, ale velkým problém bylo, že to byli duchové, takže nemohli nic uchopit. Potřebovali hrdinu! A taky ho duše našly, jak už to v každé správné pohádce bývá. Neduživý chlapíček Jason byl k té nehorázné poctě zvolen a učil se bojovat, což přineslo mnoho zranění na straně neduživého chlapíčka Jasona. Neduživý chlapíček Jason nakonec spáchal sebevraždu skokem z útesu, který byl vysoký jen dva metry, ale takový pitomeček prostě dopadl na ten nejméně pravděpodobný šutr a hlavička se mu rozlétla do všech světových stran. Mrtvé Duše tak musely hledat jiného hrdinu a tentokrát měl spolek větší úspěch. Tato pocta připadla chrabrému Ludvíkovi, který byl zdatný bojovník, ale velký proutník. Jak zákon káže, při střetu s maniakální žábou se do ní bezhlavě zamiloval a přidal se na její stranu. Chrabrý Ludvík skončil nechrabře - mrcha žába ho svrhla z hradeb v proutěném košíku, protože chtěla vládnout všemu sama. Mrtvé duše si zoufaly, ale objevila se spása - malinký Joseph, který sotva dokázal do pěti počítat. Malinký Joseph ale překvapil. Postavil se proti mocné žábě, namířil na ni svůj drobný prstíček, vykřikl: „Abrakadabra!" a zlá dívka se proměnila zase v žábu. Než stačila odskákat, malinký Joseph ji chytil a pozor, držte se - vykuchal ji, protože malinký Joseph se chtěl stát velkým biologem. Spolek Mrtvé Duše byl rozpuštěn, protože se všichni opět vrátili mezi živé.