Críticas

Despierta

Crítica realizada por PamM_SuGab

Título: Despierta
Autor: Soy_Keku
Género: Novela juvenil
Estado: en proceso
Capítulos: 8 + prólogo

Trama: 3/5

Me parece muy interesante la forma de narrar la historia, desde el punto de vista de un personaje que lo único que puede hacer es escuchar desde su camilla. Esta trama deja muchas limitaciones, pero las has manejado bien a mi parecer. Sin embargo, me parece un poco exagerado que pueda "sentir" o "escuchar" las acciones; es decir, es algo posible una vez desarrollados los sentidos, pero me parece inverosímil que el protagonista pueda hacerlo apenas despierta del coma.

El desarrollo de los personajes me parece muy bueno, pues la mayoría tienen una personalidad bien definida y el resto de detalles les dan realismo. El único problema es que deberías profundizar un poco más en las emociones del protagonista y la expresividad de quienes lo rodean, puesto que es una situación delicada y, si bien no es el enfoque de la historia, le daría más realismo y el lector podría asimilar la historia de mejor manera.

Por otro lado, dejaré esto para tu propio criterio, y es el uso de referencias. Me gusta el detalle de utilizar expresiones de su idioma tipo: jefa, wea, etc, pues le da ambiente y caracteriza al personaje (aunque es preferible usar el español neutro). El problema es la mención constante de chistes locales y frases de "memes". Es bastante divertido la mayoría de las veces, pero, en mi opinión, deberías reducir el uso de ellas, no que lo elimines, pero sí revisar la frecuencia de su aparición.

A pesar de lo anterior, me gusta la forma sencilla de narrar, a cual, si bien le falta profundidad, es llevadera y entretenida de leer. Debo admitir que al principio me confundió que el protagonista fuera tan despreocupado y sencillo en tal situación, pero luego comencé a familiarizarme y a apreciar esa forma de pensar, me gusta el enfoque y se convertiría en una gran historia si arreglaras algunos detalles en la trama.

Ortografía: 2.5/5

En este aspecto no hay mucho problema, puesto que casi no hay faltas de ortografía, a excepción de algunas palabras sin tilde en contadas ocasiones (escuche/ escuché, se/sé, divulgue/divulgué).

Encontré la palabra combiné mal escrita (convine).

Otro punto es que hay muchas oraciones que podrías modificar, simplemente cambiando el orden de las palabras o reemplazando por otras para que se entienda mejor y se disfrute más la lectura.

Ejemplo:

Pensé un momento hasta que luego entendí. Esta frase quedaría mejor escribiendo "lo pensé por un momento hasta que lo entendí". El luego sobra en esta oración y la hace sonar rara.

[...] era como un alivio pero a la vez tristeza. Refiriéndose al tacto de la mujer, sonaría mejor como: "era como una sensación de alivio pero a la vez de tristeza".

No sé yo pero me parece sospechoso todo. Quedaría mejor al escribir: "No lo sé, pero a mí todo me parece sospechoso".

No son muchas las frases con este problema, pero mejoraría mucho si las modificaras de esta forma.

Por último, aunque es un detalle mínimo, los guiones largos no deben ir separados al final de la oración.

Ejemplo:

No digas eso — sentí como su mano apretaba la mía —. Él puede escuchar, no esta muerto.

Forma correcta:

No digas eso —sentí como su mano apretaba la mía—, él puede escuchar, no está muerto.

Como dije, es un detalle nada más; pero es digno de señalar si deseas corregirlo.

Originalidad: 3/5

Las historias sobre accidentes son muy comunes, las que hay sobre un coma lo son aún más, sin embargo, tu forma de narrarlo es muy diferente a las historias que había leído hasta ahora.

En un principio se me hizo raro e incluso incómodo la forma tan simple y desinteresada del protagonista para pensar en su situación, preocupándose más por la escuela o si su hermana dormía en su habitación que el hecho en sí de estar en coma.

Fue hasta después que noté que esa es la personalidad del protagonista y que esa es la característica que hace diferente a tu historia.

Puntuación final: 8.5/15

Conclusión.

Tomaste una situación muy común en las historias y le diste tu propio toque, son tus propios personajes y una forma de pensar distinta, dando incluso algo de comedia a algo que la mayoría consideran triste y delicado. Pero no todos afrontamos las situaciones de la misma manera y tu historia lo confirma. Si bien a la historia le falta un poco de profundidad y sentimientos, no puedo negar que tomaste algo común y lo hiciste diferente, divertido y llevadero.

Solo necesitas mejorarlo, siempre manteniendo tu toque.

Felicidades, mejora y sigue adelante.