Spiel um Spiel, Lüge um Lüge und wann sieht er es ein?

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Disse:
Erschöpft lasse ich mich auf die Coach fallen. Lukas folgte meinem Beispiel. „Weißt du was ich schon die ganze Zeit machen will?", fragte ich verführerisch. Lukas drehte sich ratlos in meine Richtung. Dann drückte ich stürmisch meine Lippen auf seine. Es dauerte keine Sekunde schon lagen wir knutschend aufeinander auf meiner Coach. Wo wird das noch hinführen mit uns? Jeder einzelne seiner Küsse waren einfach einzigartig. Mittlerweile haben wir die Position getauscht. Jetzt lag ich unten. Seine Finger wanderten langsam unter mein T-shirt und hinterließen an jeder einzelnen Stelle über die er strich ein Feuerwerk. In meinem Bauch wimmelte es nur von Schmetterlingen. Fühlt er das auch? Unsere Küsse wurden immer intensiver und ich kann mittlerweile gar nicht mehr klar denken. Was macht dieser Junge nur mit mir. Meine Hände krallten sich in den Stoff seines T-shirts. Mittlerweile passt kein Blatt mehr zwischen uns. Atemlos lösten wir uns dann. Wir ringen beide nach Luft. Wir haben wohl beide vor lauter Küssen ganz vergessen wie man atmet. Er grinste mich frech an. Dann zupfte ich mein Shirt wieder zu Recht. Wir sollten echt mal über uns reden. „Wir sollten vielleicht mal klären", begann ich. „Was das mit uns ist?", beendete Lukas meinen Satz. Wir setzten uns aufrecht hin. „Ich weiß nicht jedes Mal, wenn ich mit dir in einem Raum bin, will ich dich küssen", erklärte ich. „Geht mir genauso", gestand er und starrte beschämt auf seine Füße. „Alles ok?", fragte ich und legte meine Hand auf seine Schulter. „Die Sache ist die, ich bin nicht schwul. Ich kann es mir einfach nicht erklären wieso du mich wahnsinnig machst", meinte er. Seine Stimme klang verzweifelt. „Hey, es ist doch egal, ob du schwul, bi oder hetero bist, das einzige was zählt ist, was wir fühlen. Und für mich fühlt es sich verdammt nochmal richtig an", erklärte ich. „Ich weiß aber nicht, ob ich bereit dazu bin eine Beziehung zu führen. Vor allem wäre ich nicht bereit es der Mannschaft zu sagen", er klang ernst. Ich hatte eigentlich mir schon Hoffnungen gemacht, aber anscheinend war es kompliziert als ich dachte. Aber was hab ich erwartet, dass er sofort mir um den Hals springt und mir ein Antrag macht. Ich meine, als ich herausgefunden hab, dass ich Gefühle für Männer hab, wollte ich es auch nicht akzeptieren. Das ist die Schwierigkeit. Man muss einsehen, wer man wirklich ist. Man muss sein wahres Ich finden. „Das heißt du willst keine Beziehung?", fragte ich. Ich will nicht weiter um den heißen Brei rum reden.
Lukas:
Ich befinde mich gerade in einer inneren Zwickmühle. Mein Herz schlägt wie verrückt, sobald er mich mit seinen Augen visiert, mein Kopf sträubt sich dagegen und will es nicht wahrhaben. „Das heißt du willst keine Beziehung?", holte mich Disse aus meiner Gedankenwelt zurück. Ich weiß es nicht. Ich stand auf und lief auf und ab. Ich will, aber ist das richtig? Sollte ich mir nicht erst einmal über meine Gefühle im klaren werden? Bin ich schwul, wenn ich mich nach seinen Lippen auf meinen sehne? Gibt es eigentlich überhaupt eine genaue Definition für Homosexualität? „Ich hab dir gerade eine Frage gestellt?", sagte Disse. Ich weiß. Ich kann dir leider nur keine Antwort geben. Ich bin garantiert nicht bereit für diesen Schritt, aber andererseits will ich ihn nicht verletzen und mir ist klar, dass ich das mache, wenn ich jetzt ablehne. Egal welche Entscheidung ich treffe ich würde mich spätestens in ein paar Tagen dafür hassen. „Ich weiß es nicht", sagte ich genervt und ließ mich auf den Fußboden gleiten. „Vielleicht ist es besser, wenn wir uns einfach beide erstmal darüber bewusst werden, wohin das mit uns führen soll?", meinte er. Er hat Recht. Bis jetzt bestand unsere „Beziehung", daraus dass wir rumgeknutscht haben oder Sex hatten. „Es tut mir leid, aber ich glaub ich muss mir erstmal bewusst werden, was ich wirklich will", sagte ich dann schließlich. Ich schaute auf. Entweder täuschte ich mich oder war er wirklich verletzt. Er sah aus, als würde er im nächsten Moment gleich losheulen. Hab ich ihm zu viele Hoffnungen gemacht? Ich stand auf und setzte mich neben ihn. „Es tut mir leid", flüsterte ich. „Nein, es ist das beste für uns. Ich hab das Gefühl, dass ich dich zu etwas gezwungen habe, was du nicht wolltest", gab er zu. „Nein, ich hab das mit uns keinen Moment lang bereut", versicherte ich ihm. „Das heißt jetzt? Keine Küsse oder ähnliches bis wir beide wissen, was wir wollen?", wollte er wissen. Keine Küsse? Halte ich das aus. Ich meine, ich würde am liebsten jetzt schon wieder seine Lippen auf meinen spüren. „Wir sollten lernen unsere Gefühle füreinander zu kontrollieren. Ich glaub es ist besser, bevor wir wieder Hals über Kopf im Bett landen", erklärte Disse. „Du hast wohl Recht. Also gehen wir wieder auf Abstand?", versicherte ich mich. Er nickte und langsam rollten Tränen über sein Gesicht. Sofort schloss ich ihn in meine Arme. Ich würde ihn am liebsten nie wieder loswerden. Mein ganzes Herz zitterte, weil ich wusste, dass es für die nächste Zeit, das letzte Mal ist, dass ich ihn so nah bei mir habe. „Ich will das nicht, aber ich weiß, dass es das richtige ist", murmelte er in meine Haare. Jetzt könnte ich meine Tränen auch nicht mehr zurückhalten. Und so standen wir da und weinten uns die Seele aus dem Leib. Es fühlte sich an, als würde wir uns verabschieden und ewig nicht mehr sehen. Obwohl wir uns jeden Tag im Training sehen werden. „Ich muss erst wieder die Sache mit du weißt schon verarbeiten", seufzte er. „Aber sobald irgendwas ist rufst du an. Wenn nicht mich, dann Rune oder irgendjemand anders. Versprich mir, dass du nicht alles wieder in dich hineinfrisst", seufzte ich. Er nickte. „Ich will nicht", schluchzte ich. „Noch einen letzten Kuss?", fragte er. Ich zögerte keinen Moment und schon vereinten sich unsere Münder. Ich saugte alles auf. Ich muss die nächsten Wochen auf all dies verzichten. Langsam lösten wir uns voneinander. Wir schauten uns lange tief in die Augen. Sie waren leicht gerötet und voller Schmerz. Machten wir hier vielleicht einen großen Fehler. „Du solltest gehen", meinte er dann und löste sich von mir. „Ich kann nicht", erinnerte ich ihn. Er holte die Autoschlüssel seines Wagens. „Kannst meinen nehmen. Ich hol ihn mir dann schon wieder", bot er an. Mit zitternden Fingern nahm ich die Schlüssel entgegen. „Dann bis morgen", sagte ich. „Bis morgen", sagte er, dann drehte er sich um und verschwand in seinem Schlafzimmer. Mit immer noch feuchten Augen verließ ich Disses Wohnung und setzte mich in seinen Wagen. Ist es wirklich gut in diesem Zustand loszufahren? Ich meine, ich will nicht den zweiten Unfall am gleichen Tag bauen. Letztendlich drehte ich dann wenige Minuten später den Schlüssel um und fuhr davon. Ich sperrte die Tür zu meiner Wohnung auf. Es war ungewöhnlich hier herzukommen und Anna nicht zusehen. Hab ich ihr vielleicht unrecht getan. Ich hätte mich einfach nie auf Disse einlassen sollen. Wir hätten nie zusammen ins Bett steigen dürfen. Es ist nicht richtig. Allein, das er mein Teamkollege ist, sagt doch, dass es nicht richtig sein soll. Doch so bald ich nur an ihn denke bekomme ich Herzrasen. Ich setzte mich auf mein Bett und öffnete Google. Ich muss das jetzt herausfinden. Bin ich schwul? Ich klickte auf einen Selbsttest. Die erste Frage: Findest du, dass du schwul bist? Wieso würde ich sonst den Test anklicken, Ja! Finden deine Freunde dich schwul? Was sind das für Fragen? Ich hab keine Ahnung, ob meine Freunde denken, dass ich schwul bin. Ich nehme dann mal keine Ahnung. Was ist dein Haarstyle? Was sagt meine Frisur bitte über meine Sexualität aus? Ich hab lange glatte Haare, dass gibt es nicht. Zopf stimmt noch am ehesten, aber ich hab keine rosa Strähnen machen... Dieser Test ist für die Katz. Ich öffnete einen zweiten in der Hoffnung, dass dieser besser ist. Ich glaube ich bin, hetero, stark bi, leicht bi, definitiv schwul oder ich weiß nicht, sonst würde ich den Test nicht machen. Man kann stark und leicht bi sein? Ich hab mich eindeutig zu wenig mit diesem Thema beschäftigt, aber ich habe nie dran gedacht, dass es irgendwann von Bedeutung sein wird. Ich nehme Ich weiß es nicht, sonst würde ich den Test nicht machen. Hattest du schon eine Liebesbeziehung. Bis jetzt hatte ich nur mit Frauen eine, welche nie lange gehalten haben. War die Sache mit Disse eine Liebesbeziehung? Ich entschied mich, ja mit einer Frau, fand ich aber doof, was auch nicht wirklich stimmt, es hat einfach bei wirklich gepasst. Hast du einen Jungen in deinem Umfeld, den du attraktiv findest, ja sowas von. Wenn ich nur an Disse denken, Hilfe mein Herz... Die fünfte Frage war seltsam, was hat die Länge meiner Finger mit meiner Sexualität zu tun? Mach insgesamt 30 Fragen steht, dass ich auf der Homosexuellen Seite der Bisexualität bin. Ich machte noch weiter Test und landet immer bei einem ähnlichen Ergebnis? Ist das eindeutig? Ich informierte mich weiter über Homosexualität und Bisexualität. Wie würde mein Vater reagieren, wenn er wüsste, dass ich Bisexuell bin, würde er mich dann auch so verachten, wie wenn ich Homo wäre? Ich weiß, dass er Schwule nicht ausstehen kann. Wenn er wüsste, dass Disse schwul ist, dass letzte Mal, als er zu Besuch war, hat er sich nämlich gut mit Disse unterhalten. Wie viel kann man auf solche Test vertrauen? Kann man das überhaupt bestimmen? Wieso muss dass alles so kompliziert sein? Ich hätte einfach bei Anna bleiben sollen, dann hätte ich die ganze scheiße jetzt nicht. Wir haben seitdem kein Wort mehr gesprochen. Sollte ich es vielleicht einfach noch einmal mit ihr probieren? Ich muss mir doch im klaren werden, was ich wirklich will. Ich werde auf jeden Fall alles tun, um mich wieder mit ihr zu vertragen, sie hat es nicht verdient, so abserviert zu werden. Ich schrieb ihr über WhatsApp:
Hey Anna💕, ich wollte mich nochmal dafür entschuldigen, wie das mit uns geendet ist. Ich würde gerne mit dir reden und da was klären. Ich halte es nicht aus ohne dich, wir sind sein klein auf, befreundet. Ich könnte immer auf deinen Rat vertrauen. Können wir uns bitte treffen und reden? Ich kann verstehen, wenn du darauf keinen Bock hast, weil ich es echt verknackt habe. Du solltest aber wissen, dass es mir leid tut und ich alles machen würde um das was passiert ist rückgängig zu machen. Ich würde mich freuen, wenn du dich melden würdest, dein Lukas. War das zu unpersönlich? Ich hatte keine Erfahrung darin, wie man sich nach sowas wieder verträgt. Ich schickte es einfach ab, immerhin besser als weiterhin zu schweigen. Dann machte ich mich bettfertig. Wieder musste ich daran denken, wie gerne ich jetzt Disse neben mir hätte. Lukas hör endlich auf! Du bist nicht schwul! Das ist einfach nur eine Phase! Ich zwang mich dazu, diesen Gedanken zu verdrängen. Ich bin nicht schwul! Ich werd nicht meine Karriere riskieren...
Hoffe das Kapitel gefällt euch❤️. Mir nicht wirklich, ich hab versucht den inneren Kampf der Gefühle darzustellen, ich finde es ist mir aber nicht wirklich gelungen. Es wirkt nicht wirklich realistisch. Aber gut😂. Ich hab den Test wirklich gemacht😂😂, ich bin dumm... Eure Meinung zu den neuen Trikots?
Ich finde das weiße sieht dem CL echt ähnlich, ich hätte mir die Streifen etwas auffälliger gewünscht. Beim schwarzen sieht man sie besser. Finde es aber trotzdem schön, man muss sich aber erst wieder daran gewöhnen.
Wie fandet ihr das Spiel gestern?
Ich konnte nur 40 Minuten schauen, weil unser Fernseher, wegen dem Gewitter den Geist aufgegeben hat😂😩. Aber sie haben es dann ja noch deutlich gewonnen... Nur noch ein Spiel schluchzte 😩😩😰.