Juste un mec bien

Chapitre 134

Lettre de David à Nora

Mon amour,
Mon cher amour,
Mon tendre amour,
Mon grand amour,

Si tu savais comme je pleure ton absence, comme mon coeur saigne de savoir que tu n'es plus de ce monde et que c'est à cause de moi.

Si tu savais comme je hais ces quelques secondes où j'ai quitté la route des yeux pour répondre à un mail qui n'avait d'urgent que l'objet. Ces quelques secondes qui ont suffi à me prendre l'amour de ma vie. Ces quelques secondes qui ont fait du rêve éveillé qu'était mon existence un cauchemar. Je les hais aussi fort que je me hais moi pour m'être montré si négligent, si suffisant, si stupide.

Si seulement je pouvais revenir en arrière et changer le cours de l'histoire. Ainsi, je lâcherais mon téléphone quand tu me dirais de le faire, notre voiture resterait sur la chaussée, nous irions faire les courses au supermarché, nous rentrerions ensuite à la maison et Nolan te sauterait dans les bras pour te remercier de lui avoir acheté la dernière console à la mode. Plus tard dans la soirée, nous dînerions tous les trois, et nous regarderions un de ces films à l'eau de rose que tu aimes tant, blottis les uns contre les autres. Le lendemain nous irions flâner en famille sur les quais de Seine. L'été suivant, nous ferions ce voyage en Italie que tu me réclames depuis si longtemps. Année après année, nous verrions notre enfant devenir un homme formidable, un mari aimant, et un père comblé. Nous viellirions ensemble, toujours aussi sûrs de notre amour, toujours aussi heureux de nous embrasser le matin et de nous souhaiter une bonne nuit le soir. Et puis ayant atteint un âge indécent, nous mourrions dans les bras l'un de l'autre d'une mort paisible et douce, dans un sentiment de plénitude et reconnaissants pour la vie merveilleuse que nous avons vécue ensemble.

Mais je n'ai pas le pouvoir de changer le cours de l'histoire. En fait, je n'ai en moi aucun pouvoir, seulement ma peine et ma souffrance.

Par ma faute, tu es morte et je ne peux plus rien y faire.

Je m'en veux, je m'en veux tellement, je m'en veux d'autant plus que je n'ai pas su dire la vérité à notre fils. Je n'ai pas été capable d'assumer la terrible erreur que j'ai commise. J'ai lâchement fui mes responsabilités et à présent je me sens comme un criminel en cavale dans ma propre maison. Mentir à son fils sur la mort de sa mère n'est-il pas le pire crime qui soit pour un père ? Je crois que si, et pour ce crime j'encours la pire des punissions qu'un père puisse se voir infliger : voir son fils lui tourner définitivement le dos. Car je le sais bien, Nolan ne me pardonnera jamais un mensonge tel que celui-ci. Un fils ne saurait pardonner à un père qui lui a caché avoir tué sa mère. Pour tout te dire mon amour, je crains que notre fils ne m'aime plus jamais s'il découvre ce que j'ai fait. Cette idée m'est insupportable car Nolan est tout ce qu'il me reste sur cette terre. Il est ma chair, mon sang, mon coeur, mon passé avec toi, et mon avenir. Il est toute ma vie. Sans lui, je ne suis plus rien. Sans lui, je ne me sentirais plus le courage de vivre.

Je ne compte plus les fois où j'ai tenté de lui dire la vérité. Mais la peur de sa réaction est trop grande. Elle me rattrape systématiquement et m'interdit toute parole. Dans ces cas-là, je fais ce que j'ai toujours fait. Je me tais et je garde pour moi mon odieux secret, me raccrochant à l'espoir naïf qu'il ne sera jamais révélé. Mais je sais pertinemment qu'il sera découvert tôt ou tard. Alors, quand Nolan saura, je le perdrai. Et de le perdre, je sais déjà que je ne me relèverai pas.

J'aurais tant besoin de ta sagesse à cet instant. J'aurais tant besoin que tu me dises quoi faire, que tu chasses mon tourment et que tu me donnes la force de parler. Mais tu ne le peux pas parce-que tu n'es plus, et cela à cause de moi.

Jamais je ne me le pardonnerai.

Adieu mon amour,

Ton homme qui t'aime et qui sera triste à tout jamais de t'avoir perdue.

La suite dès mardi :)