Chronique-Un arabe & une française

Partie 137*

* Je le regarde rentrer dans son bloc. Mes larmes coulent toujours. Je monte dans ma voiture & je rentre chez moi. Trop de questions sans réponses tournent en boucle dans ma tête. 

Je me mets en jogging & je me pose devant la télé. Je reçois un message. 

Salim : « ON NE PEUT PAS RESTER ENSEMBLE. TU N’ES PAS MUSULMANE, CE N’EST PAS POSSIBLE. DESOLE ! JE VEUX QUE TU SACHES QUE JE N’AI JAMAIS JOUE AVEC TES SENTIMENTS .. » *

C’est bête à dire, mais j’ai l’impression que le sol vient de s’écrouler sous mes pieds. Je relis le message. ‘ON NE PEUT PAS RESTER ENSEMBLE’ .. ‘CE N’EST PAS POSSIBLE’, ces mots tournent en boucles dans ma tête. On a jamais réellement parlé de religion depuis le début de notre histoire. Je me doutais bien qu’un jour ou l’autre, on rencontrerait un ‘problème’ avec ça. Mais pas tout de suite. Je pensais qu’il m’en parlerait bien avant, qu’il m’aiderait à m’intéresser à l’Islam .. Mais là, c’est tellement brutal. 

Moi : « COMME SI TU N’AVAIS JAMAIS REMARQUE QUE JE N’ETAIS PAS MUSULMANE .. CA FAIT BIENTOT 2 ANS QU’ON EST ENSEMBLE & TU NE T’EN ES PAS RENDU COMPTE AVANT OU QUOI ?! T’ES PAS SERIEUX LA ! LAISSES MOI LE TEMPS NON ?! »

Je suis dégoûtée, il me sort ça comme ça, du jour au lendemain, alors qu’on a jamais eu de discussion concernant la religion. Je me sens mal. J’ai mal au cœur. Mes veines ressortent. J’ai envie de vomir. Ça me rend malade. Ça ne sert à rien que j’essaie de le retenir, la religion ne se discute pas. Si il ne doit pas rester avec moi, je ne peux en aucun cas le forcer. Si seulement il m’en avait parlé plus tôt, je ne me serais pas attachée à lui. Pourquoi il ne m’a rien dit ? Pourquoi il ne me laisse pas le temps ? Pourquoi il ne m’a jamais parlé de sa religion ? Je lui ai souvent posé des questions sur l’Islam, mais il ne m’a jamais dit qu’il ne pourrait pas rester avec moi .. 

J’attends une réponde de sa part. Mais après plus d’une demi-heure d’attente, je sais qu’il ne me répondra pas. Je sais que c’est réellement fini & que rien ne pourra changer ça. Beaucoup de filles à ma place se seraient reconverties pour pouvoir garder l’homme qu’elles aiment .. Mais je ne connais pas grand-chose à cette religion & je ne suis pas prête. Je ne veux surtout pas me reconvertir & prendre cette décision uniquement pour lui & pour garder notre amour. Je veux que ça vienne de moi. Je ne me suis jamais posé la question de savoir si plus tard j’allais me reconvertir ou non .. 

Mais maintenant, c’est trop tard. J’ai l’impression que mon cœur vient de se briser, qu’on vient de me retirer une partie de moi. Je sais qu’à 21 ans, notre vie n’est pas déjà faite & beaucoup diront ‘1 de perdu, 10 de retrouvés’, mais là, c’est différent. Si ce n’est pas lui, je préfère ne plus avoir personne. 

Notre histoire était tellement parfaite, j’étais sûre que lui c’était le bon. Je crois au destin & je sais que si c’est lui, il reviendra sur mon chemin. Si ce n’est pas lui le bon, je ne veux de personne. L’amour fait parfois terriblement souffrir. Je ne me battrais pas pour lui puisque cette décision, je ne peux pas la changer mais je l’attendrais. & Même si il ne revient jamais, je l’attendrais. 

Je reste posée dans mon canapé à pleurer toutes les larmes de mon corps. Je n’ai rien vu arrivé, je ne m’attendais pas à une fin si brutale. Ça me rend malade. J’ai des hauts le cœur. Je me sens tellement mal. Je sors fumer une clope. J’ai du mal à respirer. Je vomis. Je déteste l’amour. Je dois me faire une raison & l’oublier. Je ne veux plus jamais sortir avec quelqu’un. C’est mort, c’est terminé. Je me rince le visage, je me lave les dents & je retourne me poser devant la télé. J’attends qu’il réponde même si maintenant, je sais qu’il ne répondra plus. Les heures défilent & je ne trouve pas le sommeil. Je relis le message. J’ai si mal. Nos rêves se brisent. 

06 heures, je finis par m’endormir sur le canapé. Je suis épuisée. Je rêve de lui, de nous deux, d’un amour sans fin, d’une vie heureuse. C’est tellement bien. J’aimerais vraiment ne pas me réveiller. 

14 heures, je me réveille. Première chose que je fais, je regarde mon portable. Aucun message, aucun appel. Je sais que c’est vraiment fini. Je suis décidée à l’oublier. Je ne veux pas me rendre malade à cause de lui. Je ne lui en veux pas tellement, je sais qu’il n’a pas le choix .. Je lui en veux seulement de ne pas m’en avoir parlé avant. C’est décidé, je fais une croix sur lui. Je ne lui écrirais plus. Je ne l’appellerais plus. Je dois me faire une raison, c’est fini, c’est comme ça. Bien sûr, j’ai mal au cœur, je pleure toujours. Je sais que ce sera dur. 

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